navidaaaat navidaaaat...

estamos a un par de días de navidat.. navidat en la cual no podré comer casi nada (a pesar de que es de las cosas que más me gustan de ésta época) debido a mi dolor de boca.. pero no importa.. está bien.. es el precio que se debe de pagar... ésta época ciertamente me fascina..he tenido navidades del asco, definitivamente, navidades triste.. navidades mala.. pero no me deja de gustar la navidad.. no sé porq' , aunque toda la familia termine peleada a mí me gusta mucho.. me gusta cuando nos reunimos.. me gusta en general el ambiente.. y creo que así será para siempre.
Además hay que agregarle un bonus.. y es el hecho de que estoy de vacaciones no como el año pasado que tuve que trabajar en éstas fechas.. y está bien.. descanso.. me siento más tranquila y todo va bien.. quizá en enero se vuelva un campo de batalla, pero no importa.. siento que todo irá mejor.
Fellin' pretty happy rite now... creo que la chamba no se hizo para mí-

Punto y aparte... esperando que mi lap salga de coma y pueda escribir igual de constante que antes.

ausente.,.

Pues llevo varios días ausente eso lo sé, pero vaya.. este fin de semana fue dedicado exclusivamente a estar en Monterrey visitando a mi amiguito y tomando un break de todo esto que me está rodeando y para lo que parece que a veces no hay escape... es complicado.... y regresé y bueno... el viernes resulta que mi lap tronó.. lo que es decir que se descompuso lo que quiere decir que no entiendo nada nada de lo que le pasa pero el chiste es que ya no funciona... y teniendo la esperanza de que se arreglara sola osea que todo esto fuera como una gripa y se curara sola intenté usar la lap el domingo en la noche que llegué de Mty... y nada oh decepción!!! siento que me han quitado un brazo... así que si ando más ausente ahora es porque no tengo lap y porque ya en _________ (aquél lugar del que dije que no iba a hablar ya) ya no tengo interné porque me cambiaron de zona.... en fin....
no andaba muerta sólo andaba de parranda.

punto y aparte..

not anymore...

Estaba en el consultorio... justo terminando mi última consulta.. y casi última hasta no sé cuándo. Repentinamente escuché el sonido de un teléfono... RIIIInnnnG rIIInnnG lo cual fue maravilloso porque.. hmmm para empezar... pues.. no tenemos teléfonos aquí arriba sí, gracias... así que hasta cierto punto también fue confuso. En fin.
Estaba pensando hace unos instantes en que voy a dejar por un rato el tema de mi trabajo... porque para empezar... mi rating ha bajado por el aburrimiento del tema.. en segunda ya me cansé.. y en tercera mi gastritis crece quizá hasta de manera virtual cuando escribo aquí.
Basta. Porque da la casualidad de que mi miniyo está sintiendo un poco de autocompasión por estos lares y la verdad es que esto no debe ser así, necesito aprender a vivir de nuevo... o necesito revivir (a criterio de cada quien).. necesito dejar de buscar y necesito empezar a buscar... cierto es que el que busca encuentra, pero a la vez cuando uno está constantemente en busca de algo... deja pasar muchas otras cosas. Eso me ha pasado a mí, pero hasta hoy me doy cuenta. Hace unos momentos me sentí como en una película, una novela... con uno de esos finales dramáticos que a uno hacen llorar cuando la ven... pero qué curioso... me sentí viva.. nuevamente.
Gracias. Gracias. Suspiro. Suspiro.

punto y aparte.

cerca de navidad, año nuevo.. y lo que venga.

No he escrito por días. No he tenido ni el ánimo, ni siquiera cierta motivación para hacerlo... cuando mi estómago se ve destrozado por la gastritis que me ha ocasionado el estrés y cuando a veces no le veo sentido a tantas cosas. Ahora la situación se ve más clara respecto a los futuros acontecimientos pero más incierta respecto a mis decisiones. Estoy conciente de que me quieren joder en el trabajo para ver hasta dónde aguanta la liga antes de romperse y estoy conciente que el hecho de que la liga se rompa tendría únicamente una leve responsabilidad por parte del trabajo respecto a que se rompa. Soy yo, soy yo que me despierto embriagada de mi misma, de mis fantasmas futuros y pasados.. soy yo que no encuentro el camino correcto o aún más no logro encontrar un camino. Salto de un lado a otro sin voltear hacia abajo porque en cualquier momento me percataré que abajo sólo hay vacío y mi mareo y mi gravedad y la misma nostalgia harán que invariablemente sienta deseos de aventarme y de quedarme ahí.
Está bien despídanme, córranme, jódanme.. porque al final el hecho de estar aquí no ha ayudado a encontrar más sentido a mis acciones, a mi vida, porque al final el hecho de tener que sonreir diario y disfrazarme no implica que mi vida haya encontrado ese camino. Así que no es cuestión de preocuparse, no es cuestión de sentir aún más ni pena ni vergüenza por esta situación ni mucho menos deseos de venganza porque simplemente las cosas han sido así.
Te esperaré esta noche y al final te dejaré ir, porque no existes porque no sirves porque no puedo.... y al final... al final despierto de nuevo.. me preparo y manejo hacia el trabajo y de nuevo... a punto de correrme. Adelante.
No hay más.. hacia dónde correr.. ni hacia dónde regresar.

punto y aparte.

my first date....

Tengo un vacío en el estógamo... náuseas y una especie de frio por todo el cuerpo, del estilo de los mejores como cuando uno tiene su primer cita con alguien que le gusta muchisisisisisisísimo.. pero en esta ocasión no es así... no he hablado con la direc porque ayer me sugirieron que no lo hiciera... ahora estoy tensa por eso, todo mundo sugiere que tampoco lo haga hoy pero siento que será inevitable...ciertamente debo krankilizarme porque del suelo no paso.. pero la espera tortura y daña mi estógamo de más...
Pasando a next subject-... ya se cerró la encuesta.. y qué padre el darme cuenta de que los 2 lectores que tengo tienen la oportunidad de meterse en varias ocasiones para votar varias veces!! muchas gracias.... por cierto ganó que definitivamente mis blogueada se está volviendo más incoherente... pero como yo controlo las encuestas la nombraremos como una encuesta inválida con resultados no confiables. He dicho.
Alguien ha escuchado algo del TOC??? Osea el Trastorno Obsesivo Compulsivo? Próximamente lea en este su blog azul cosas al respecto.

punto y aparte

órale nos echamos un tiro...!

Voy caminando y oh oh.. me encuentro a mi mejor amiga la direc que díceme "quiero hablar con usted licenciada, al rato venga" y yo de nuevo pienso oh oh oh, porque como ya sabemos mai best frend lo que pretende es que yo renuncie.. y cómo rejijos es eso posible podrán pensar? pos claaaaro... yo no quiero renunciar entonces en qué cabeza cabe que estoy obligada a presentar mi renuncia si yo no quiero??? claaaaroooo y mis cincuenta mil pesos quéeeee? Así pues pensé yo.. "pos nos echamos un tiro" o al menos más bien pienso aguantar la respiración hasta que el nivel del agua baje, cosa que probablemente podamos ver en estos días con la amenaza de una clínica llena de pancartas en una semana (si es así prometo subir fotos)... así que... que comiencen las apuestas... quién se va antes.. ella... o yo??? por cierto.. quedan 9 horas para votar en la encuesta. LLEVEEEE LLEVEEEE LLEVEEE LLEVEEEEE

punto y aparte

en qué momento perdí mi chispa?

Una de las cosas que más me gusta es el platicar con mis añejos amigos (añejos por el tiempo que llevamos de conocernos no porque ya estén añejados) (bueno que ciertamente todos nos estamos inevitablemente añejando con el paso del tiempo) de las cosas del pasado, no es que estemos atrapados en lo que fue... y ya no será o cosas así.. sino que creo que es padre el poder ver hacia atrás y que cosas que antes parecían terribles o angustiantes ahora se han vuelto divertidas (además nos encanta el critique y critique).. y pues bien.. hace un ratito platicaba con mi mejor amiga de cosas de antes.. y justo me estaba diciendo que he perdido mi "chispa" (osea es como perder el mojo ya saben).. y yo pensé "hmmm"... y ella me dice "es que antes eras más aventada, lo que querías lo hacías, si te gustaba alguien ibas etc etc etc".. antes era más "reven".. y entonces decíamos y he estado pensando "en qué momento perdí mi chispa?" esa chispa que ahora nos trae anécdotas tan graciosas?? es que uno creció y pasaron esas cosas y es momento de habituarse a lo que se vive actualmente o simplemente el mojo se fue por el w.c.?? la cuestion es esa... o perdí mi chispa o más bien mi chispa está descansando o se escondió por un rato... pero bueno... uno tiene que aprender a vivir el ahora...
Sí, ya lo decidí... quiero aventarme en paracaídas!! sólo basta encontrar el día y hora exactos.
con amor para wiwislandia.. creadora de chispazos actualmente graciosos.. como en cada mi cumpleaños-....
POR CIERTO.. YA ESTAMOS A PUNTO DE CERRAR LA ENCUESTA!!! HOY (o mañana no recuerdo) ES EL ÚLTIMO DÍA!!!! Y USTED... YA VOTÓ????

punto y aparte.

desidiosa...

Hace poco estaba quejándome del amor y de las personas felices... poooor supuesto que sí, ya lo decía yo en mi estado del face.. cuando uno no lo tiene odia a los demás jeje. además de eso decía que el amor no existe y que a lo mejor nunca me he enamorado.. Pero no, es mentira, y es que me agarran momentos de pura desidia donde parece que nada me interesa.
Cierto es.. que creo en el amor y cierto sigue siendo que me he enamorado alguna que otra vez.. no son cosas que guste de aceptar pero así ha sido. Esto del amor es como la viña del señor, osea, hay de todo. Hay amor puro que generalmente está en la madre (muy diferente a si te dan en la madre) aunque quizá en algunas parejas también, hay amor obseshon.. hay amor asfixiante, paranoico y ________ (ponga en el espacio en blanco el tipo de amor que ha experimentado).. pero cierto es que hay amor... y a veces hay donde uno menos lo espera...y a veces uno lo ignora.
Recientemente mis dos mejores cuates me decían: "el amor verdadero es algo que no se debe dejar ir, ni dejar pasar por rencores, orgullo o malentendidos".. bueno, algo así, en esa frase agrupé las dos cosas que me dijeron que son muy similares.... pues bien.
enamórense.
pero no les aseguro ... que sea easy stuff.

punto y aparte.

ya se dieron cuenta que tengo una encuesta?

Pues bien.... empecemos señalando en hecho de que anoche soñé con Cecilia Suárez que me decía que era la mujer más cínica que conocía pero que era "su" vieja cínica...y con Angelina dándome un beso y yo respondiéndoselo apuradamente diciendo "como seguro es el único que me vas a dar mejor me aprovecho"... y luego me preguntan porque digo que prefiero estar dormida...
En fin.... empezamos la semana y yo no blogueo desde el viernes que me escapé del trabajo para ir a Bellas Artes... así es... y comenzamos con el título de este blog... ya se dieron cuenta que tengo una encuesta? bien.. me percato que se dieron cuenta algunos.. otros o se dieron cuenta o lo ignoraron o simplemente otros tienen la apatía para contestar.. lo sé. CONTESTEEEEEN. Bueno igual si no lo hacen tampoco pasa nada... ésta encuesta sale a partir de que Kaglita me dijo la semana pasada que hubo una entrada en la que de plano no entendió casi nada y que qué onda with my life... me acordé mucho de Cyn que hace años me dijo que le gustaba cómo escribía porque parecía que salía directamente como estaba formulado el pensamiento sin más adornos externos.. y quizá sí (bueno eso me lo dijo hace años no puedo asegurar que siga opinando lo mismo) y entonces si esto es así... si mi entrada está bastante confusa significa que los pensamientos en mi cabeza pertenecen a esa misma corriente.... Pues bien... ya sé que salto de un tema a otro pero por otra parte si no lo hago se me olvida que iba a escribir de eso...
de verdad no se le entiende?
Ohhhh Cecilia Suárez...por qué me dejaste despertarme tan temprano???!!! Mantenerme contigo en mi cinismo hubiera sido más propio.

punto y aparte.

hace como.....

Estamos a 27 de Noviembre.. mañana es el día del sordo para quienes no lo sepan aún y va a haber actividades en el Hemiciclo Juárez desde temprano dado que él fue el que fundó la primera escuela para sordos... es importante decir claro, que son sordos, no sordomudos ya que esto es algo muy diferente.
En fin... noche de garritas tormentosa donde el alguien ha decidido que su nueva cama es la silla a un lado de mi cama (su antigua cama según él) y decidió quedarse dormido anoche... yo, corazón de chicken por supuesto lo dejé ahí y aún más en la plena soledad de la noche acerqué más la silla hacia la cama, digo, pa estar juntitos. Pasado un rato, ya en la madrugada decidió que era momento de reclamar su antigua propiedad y dio un salto a mi cama de donde lo quité dado que tiende a no tener el mejor olor del mundo y luego anda apestando todos lados donde se acuesta...al regresarlo a la silla procedía a rasguñarla (según él afilándose las uñas pero yo sé que era una estrategia de venganza para no dejarme dormir)... este proceso lo repitió en incontables ocasiones durante la madrugada hasta que harto de sus artimañas ineficaces decidió efectuar una nueva, osea? salirse del cuarto y rasguñar cajas en la sala... eso por supuesto causaba mayor estruendo y por supuesto no iba a dejar dormir a nadie... acción---consecuencia. Salí, lo agarré al vuelo de la huida y lo saqué... a dormir se ha dicho las 2 horas restantes que quedaban de sueño. Sin embargo no tengo tanto sueño como del que regularmente me quejo, en realidad no me siento tan tan mal. Estaba meditando, estaba teniendo en mente varias cosas recientemente y una de ellas es el como está medida y señalada mi vida, es decir... normalmente uno podría decir.. hace como (ponga aquí el número de años que deseé) o el (ponga la fecha exacta que usted elija)... para referirse a los eventos... pero yo no puedo... dado que el chacachaca (osea mis crisis epilépticas) tienen como foco el lóbulo temporal, mi capacidad de guardar recuerdos es muy baja y me cuesta trabajo el hablar en términos tan exactos cuando intento recordar un evento o algo que haya sucedido (en dado caso que pueda recordarlo).. así pues... para mi las personas marcan esas fechas/etapas y quizá por eso tiendo tanto a hablar de personas en específico en lugar de las cosas que me pasaban... por ejemplo.... me dicen .. te acuerdas de cuando.. bla bla bla? y yo contesto ... "ah, claro.. andaba con tal.. o me juntaba con tal... o conocimos a tal"... y así es esto. Así pues... si usted forma o ha formado parte de mi vida quizá es referido frecuentemente en pláticas... como punto de partida.. como el antes y el después de cristo...ustedes saben... sin que me llamen blasfema pues, a qué me refiero.
Y pues bien... este chacachaca que me provoca todo esto me lo detectaron como a los 15.. ahhh.. sí, en esas fechas yo estaba con.....

punto y aparte.
con posibilidad de puntos suspensivos....

ventana.

Llevo media hora parada en la ventana escuchando la misma canción de Yann Tiersen... sin hacer nada, sólo viendo como pasan las personas, los ruidos de fuera dejaron de existir hace 29 minutos... y hace 28 empecé a suspirar... siento que no siento nada... y a la vez siento tantas cosas que voy a explotar... siento fascinaciones extrañas... y siento frialdad extrema.. simplemente parece que el hecho es el "ser" por hoy el "ser" y no más. Pienso en aquellos que alguna vez se han enamorado... y dudo a la vez del hecho de que se hayan enamorado. Pocas personas creo, lo han hecho.. lo han sentido, lo han vivido. Yo no podría decir que me he enamorado, porque quizá lo he hecho, quizá lo estoy y quizá ha sido intensamente... sin embargo en este momento intento no discernir entre el principio y el final entre la verdad y la mentira... simplemente busco no enfrentarme a muchas cosas... si me dices que eres la persona más feliz del mundo, que te has enamorado y que todo marcha bien... quizá te diga que te envidie.. pero quizá más allá de eso.. no estaba sin embargo escuchándote.
Seguía observando a través de esta ventana... escuchando la misma canción de Yann Tiersen desde hace...

punto y aparte.

when shit happens to good people

Pues bien, la noche fue tormentosa porque no pude dormir, no lo achaco sin embargo a la théa a quien ayer en la noche le grité "théa salte!" y decidió irse a acostar a mi cama como pensando "bueno peor es nada" y es que a falta de mostros pues minimostros... así pues al verme incapaz de sacarla estando ya tan jetona ahí la dejé toda la noche dándome cuenta que duerme como si estuviera muerta, es decir, ni se mueve... pero bueno, el punto es que no fue culpa de ella o del alguien que se acostó en la silla a un lado de mi cama y que de tanto en tanto se paraba para bañarse y luego volvía a dormir... la culpa la tiene mi coraje. Ayer tendía para ser el día perfecto pero no... si uno hablara de destino entonces diríamos pasó lo que tenía que pasar...ayer a Kaglita alias demon le quitaron el dinero que tenía aumentando aún más mi coraje (aquél que alguna vez comenté) hacia las personas que se dedican a vivir sacando provecho del trabajo o del sufrimiento de otras personas... qué poca madre!- digo yo. Que se consigan trabajo esos cabrones y ojalá que en algún momento tengan su merecido.... así sabrán lo que se siente.... así pues el hecho de que anoche no haya dormido es por esa impotencia que uno siente cuando pasan ese tipo de cosas... porque cuando le pasan a alguien a quien uno quiere, ama y adora entonces se siente como si le pasaran a uno mismo.. aún hoy me dan ganas de hacer justicia por cuenta propia porque si ustedes fueran al MP como fuimos ayer nosotras hasta les daría miedo el estar en manos de personas que decían que ayer 24 de Noviembre se festejaba el día de la bandera y que en lugar de tomar las cosas con la seriedad con la que se debe se la pasan intentando ligarse a las chicas que van a levantar actas o en otros casos no le creen a uno lo que le sucedió y tratan a uno como si fuera el delincuente...
Yo siempre he creído que dios aprieta pero no abandona.
Please send us help then..
insomne y con coraje.

punto y aparte.

ajena....

Me paso días imaginando cosas que quizá nunca van a ocurrir...Me paso noches haciendo planes que no sé si en algún momento llegarán.. suspiro la mayor parte del tiempo, en los otros momentos sólo cierro los ojos. Insisto en que es real eso que pienso.. y que si no lo es podrá serlo en cuestión de poco tiempo. Cada vez siento más cercanas a aquellas personas que acostumbraban estar lejos... y cada vez siento más lejanas a aquellas que acostumbraban estar cerca... me doy cuenta sintiendo un poco de tristeza, melancolía y sobresalto que inclusive ya no reconozco muchas cosas de esas personas. Y me siento herida. Abandonada sin ser abandonada. Si el tiempo va a traer cambios.. que no me deje saberlos, que no me deje percibirlos, que me deje con la ilusión y tranquilidad de cuando despierto de cada sueño.

punto y aparte.

platónico..

la he visto pocas veces.. pero tengo ya un crush con ella, es peculiar, muy peculiar, casi nunca sonrie, a veces me mira fijamente y a veces simplemente ni me presta atención. Yo siempre le sonrío, siempre estoy viéndola y a veces tengo la certeza de que se da cuenta de ello. Sí, la he visto pocas veces pero siento que la conozco desde siempre, me dan ganas de decirle que siempre voy a estar al pendiente de ella, que la voy a cuidar para siempre y que siempre va a contar conmigo. Me dan ganas de hacer algo para que se percate de mi presencia. Por supuesto no lo haré, una presencia silenciosa es mejor que una presencia incómoda. Además éste no es un crush de enamoramiento, es simplemente que me resulta tan conocida... tanto..

punto y aparte

cuando el tiempo pasa....

Hace días compré unos libros de "Dónde está Wally?".. y los dejé en la mesa.. al día siguiente llegué a casa de trabajar, comí, me fui a mi cuarto ahacernoséqué y cuando fui al cuarto de doña señora mamá la encontré interesadamente con uno de los wally libros.... me dice "Un día de estos haríamos bien en sentarnos poner el libro frente a las 2 y apostar para ver quié encuentra más rápido a Wally.." ajajaja, la verdad es que me dio mucha risa y se me hizo bien padre, aparte de que sigo confirmando la adicción de mi madre a apostar de todo, principalmente conmigo aún sabiendo que el 99% de las veces le gano..

Ya me dio sueño y por eso la entrada la dejo así hasta el momento. Abur y escribo más tarde!

punto y aparte.

LA CAÍDA

Estoy como vacío
Quisiera hablar, hablar, pero no puedo
no puedo ya conmigo.
Una mujer que busco, que no existe,
que existe a todas horas, un antiguo
cansancio, un diario despertar
medio aburrido.
Quisiera hablar, decir: esto que es mío,
que nunca tengo en mí, esto que asiste
a la noche en mis ojos, mi corazón dormido,
y la tristeza de no saber las cosas,
ser padre de algún hijo sin padre,
ser hijo de unos padres sin hijos.
Esto que vive en mí, esto que muere
duras muertes conmigo,
el manantial de gracia, el agua de pecado
que me deja tranquilo.
Fuego de la purísima concepción, poesía,
bochorno de mi amigo,
sálvame de mí mismo.
Yo soy la tierra ronca, el apretado
yunque en el que cae tu martillo,
me soporto, te espero, ayúdame
a hablar limpio.
Ayúdame a ser solo,
y a ser sólo moneda que en bolsillos
de pobres socorra el agua fresca,
el pan bendito.
Dueña de la esperanza,
paloma del principio,
recógeme los ojos,
levántame del grito.
Yo soy sólo la sombra
que madura en un vientre desconocido.

Y estoy aquí, sí estoy,
a pesar de mí mismo,
alucinado y torpe,
airado y sin memoria y sin olvido
igual que si colgara de mis manos
clavadas sobre un muro carcomido.

Mira el odiado llanto,
mira este mudo llanto embrutecido,
sacúdelo del árbol de mis ojos,
arráncalo del pecho sacudido,
no me dejes raíces de congoja
abriéndome el oído,
no quede en mí un amante,
ni un luchador, ni un místico.

Señora de la luz, te mando, te suplico
óyeme hablar sin voz,
oye lo que no he dicho,
con este amor te amo,
con éste te maldigo,
tengo en la espalda rota,
roto, un cuchillo.

Yo no soy, no soy, no he sido
más que un lugar vacío,
un lugar al que llegan de repente
mi cuerpo y tu delirio
y una apagada voz que nos aprende
como un castigo.

He aquí tu mar de ausencia,
he aquí tu mar de siglos,
mi sangre arrodillada
sobre un madero hundido,
y el brazo de mi angustia
saliendo al aire tibio.

Jaime Sabines

rating bajo..

Si estuviera escribiendo desde mi casa, acostada como acostumbro a un lado de mi miau miau alguien quizá le comentaría "nuestro rating está bajando alguiens" a lo que él probablemente me voltearía a ver haría un leve "miau" (casi imperceptible a causa de su hueva) y volvería a dormir... mientras yo me quedaría pensando en si me estaba dando la razón, me estaba preguntando por qué o si simplemente me dijo "deja de estarme fregando estoy dormido".. como sea el punto seguiría siendo exactamente el mismo.. estamos bajando de rating.. a qué se debe eso pregúntome en estos momentos? es que ya no escribo cosas interesantes o necesita más adornitos mi blots? pues bien... justo ahora sólo quiero decirles que ya tengo mis boletos de radiohead que aunque a ciencia cierta no son exactamente los que quería no están tan alejados de la realidad... pasé una hora casi con una amable señorita llamada Verónica de ticketmaster (toda un ángel ella... si la ven o le hablan trátenla con cariño) que me estuvo aguantando en lo que alguien me prestaba una tarjeta de crédito que porque si una no tenía fondos, si la otra no estaba aprobada, que si etc etc etc.. y ella sólo me decía "no te preocupes te guardo tus tíquetes en lo que checas todo eso y mientras atiendo a alguien más" así pues... tras una hora de llamada y 200 pesos de crédito menos me dijo "discúlpame no puedo esperar más, está saturadísimo el sistema de atención a clientes y me van a llamar la atención".. a lo que yo con las lágrimas casi escurriendo por mi rostro le dije "no te preocupes qué lástima" a lo que ella me dio un golpe en el hígado diciéndome "sí, qué lástima porque los boletos que habías encontrado son en la primera grada hasta adelante los primeros asientos".. a lo que casi no contengo las lágrimas pero le dije "ni hablar, te agradezco todo todo todo.. eres un ángel".. colgué y pensé "oh, la chica con la que soñé" pero luego recordé que esa era sorda jojojo. Acto seguido enojada, frustrada, triste, me empecé a quejar con todo mundo.. y yo creo que nadie imaginó el grado de frustración que sentía y cómo mis lágrimas se asomaban.. hasta que súper kaglita decidió echarme la mano (ésta vez, no literalmente) y me ayudó a conseguir tíquetes que bueno, sirve que no me gasto mi quincena y que va a ser más fácil que mathcita mostros me liquide la cantidad indicada por su boleto... así pues...la locura fue hoy.. donde alguien (no mi miau miau, me refiero a radiohead) tiene tal poder de convocatoria que aún meses antes de que vengan a concierto logran que todos nos pongamos histéricos.....en fin.
Y aunque ustedes no lean, yo escribo.

Oye alguien oye alguien oye alguien oye alguien oye alguieeeenssss? qué significaba ese miaus?

punto y aparte.

pseudolunes

Últimamente me he sentido bastante triste, entre mis problemas de memoria, mis problemas para poner atención y la vida en general.. últimamente me he sentido bastante triste, esto es común, siempre he sido una persona melancólica, una pseudosuicida incomprendida.. pero últimamente tolero menos las cosas, más bien tolero menos mi vida..no estoy haciendo (aclaro) un manifiesto diciendo que me voy a matar próximamente porque si hay una cosa que siempre me ha impedido todo este tipo de situaciones fue mi brillante idea de leer "La Divina Comedia" seguida por ver "Más allá de los sueños", lo que me hace temer por el afterlife si es que existe. Pero regreso a mi punto, últimamente menos tolero las cosas, y más me siento triste, por ello valoro tanto mis sueños aunque esto no debiera ser el punto sino que debiera ser más feliz en la vida real que en sueños, o algo similar, pero intento intento... y no lo logro, y nada me convence. Siento todo esto un tanto obligado, un tanto forzado, un tanto a la de a huevo pues. Y no hay nada que llegue que me pueda satisfacer.. Hay un blog que leo donde dice "Odiénme por favor!" Y yo me la paso pensando "Quiéranme por favor!".. y aún así.. podría llegar el afecto y nada cambia, nada me satisface, nada me gusta y sigo viendo todo, con un cigarro en la mano, por la ventana, viendo la vida pasar tan pero tan lento...con gran melancolía.


punto y aparte.

dónde estás?

DÓNDE ESTÁS? POR QUÉ NO TE PUEDO ENCONTRAR? POR QUÉ NO QUISISTE DE NUEVO A MI SUEÑO LLEGAR? its unreal... to miss someone who was only in a dream.

dónde estas? dónde te puedo encontrar?

Como ya varias veces he comentado, la parte de dormir era como la mejor parte del día muchas veces hasta antes de que me comenzaran las crisis, y es que generalmente tengo la fortuna de tener sueños muy muy felices y donde al despertar recuerdo la felicidad que sentía en el sueño, entonces, con el perdón que las personas a las que quiero y amo que están en mi vida y que son tangibles, reales y manoseables, muchas veces prefería estar dormida. Pues bien, ahora que las crisis se han controlado esta sensación de amar el hecho de dormir ha regresado, éstos sueños son variables pero muchas veces sueño con personas desconocidas y en varias ocasiones me he soñado muy enamorada de alguien. Anoche pasó esto, y recuerdo más o menos el sueño, es bastante peculiar y está quizá (bueno, "quizá"?) influenciado por lo que hice ayer, pero más o menos el punto del sueño es que yo estaba muy enamorada de una chica (no recuerdo su nombre) que era sorda, sorda oralizada y daba clases a niños sordos, nos conocimos en un momento en que fui a platicar con ella de una alumna suya que me tenía preocupada por un problema de ansiedad y de ahí empezamos a salir, la relación funcionaba bastante bien hasta que ella me empezó a alejar porque precisamente pensaba que no entendía el entorno en el que se desenvolvía, para ese entonces yo estaba ya muy enamorada y me hizo sentir tremendamente decepcionada, pero nos alejamos, no sin antes comentarle que lo nuestro hubiera podido crecer mucho (aka. "te hubiera podido amar demasiado") . Pasa el tiempo y ella me busca y me pide que continuemos lo nuestro, después de ello me presenta a sus amistades y yo me siento tremendamente feliz. Ven que cuando uno tiene una pesadilla uno despierta y siente aún ese miedo de mientras dormía? bueno, cuando uno sueña que es tremendamente feliz o que se enamora muchísimo es lo mismo. Así pues hoy (bueno ayer domingo) desperté con esa sensación y quise escribir de ella porque al pasar el tiempo de desvanecen y porque además desperté preguntando "dónde estás y dónde te puedo encontrar?", sintiendo un poco que era parte de "Ojos de perro azul" de Márquez.. y un poco melancólica. Hay cosas que aún no entiendo y que aún no resuelvo, como si las personas con las que he soñado (específicamente éste tipo de sueños) al ser personas que no conozco, realmente existen pero nunca las que he encontrado, si son la mezcla de imágenes e ideas en mi mente o si son el reflejo (sólo que con otro rostro) de personas existentes en mi vida actualmente.
No lo sé-
Así pues me disculparán todas las personas reales en mi vida, no estoy comparando o diciendo que algo es mejor, pero estos sueños, se clavan en la mente, en el alma y en la vida.
Y para quien se pregunté qué estaba haciendo ayer, no, no estaba viendo The L Word y me quedé con la idea de Jodie. Más bien fui al Papalote a ver "Diálogos en Silencio".. altamente recomendada esa visita.
Opiniones?

punto y aparte.

por fin es viernes...

me he dado cuenta que casi todos mis entradas hacen referencia al hecho de que o apenas es lunes o de que ya casi es viernes o de que ya es viernes... hmmm.. ya no lo haré, quizá es un poco negativo porque es como si uno no estuviera viviendo día a día... estoy por cierto saliendo de una gripa...achú achú... y tos cof cof cof... no hay mucho que decir.. he estado leyendo estos días mi libro de recuento de poemas de jaime sabines que para mí es una verdadera joya y que de verdad me encanta. De nuevo se me borra de la mente todo lo que quiero decir, y se me borra de la mente un poco también a veces quién soy. Ahora quiero estudiar gastronomía así que necesito un fondo para pagar mis estudios, se reciben generosas donaciones....

hoy es día de comer hamburguesas de tofu!!! yeah! aunque a Kagla no le gusten (por su constante necesidad de comida grasosa y de carne real) es padre el detalle de acompañarme a un restaurante veggie que a mí si me gusta.... Quiero poner una encuesta titulada "Las personas ogts del año" y ustedes qué opinan???

punto y aparte.

besa.....

hay algunas veces en el trabajo, en la familia o donde sea (siempre hay muchas situaciones diferentes) donde uno tiene necesidad de besar pies, nalgas (o alguna otra parte del cuerpo que les suene a algo que uno besaría cuando requiere ganarse la simpatía de alguien más)..(conozco alguien que tiene una sutileza y una expresión maravillosa para referirse a esto y que además lo grita en lugares públicos)... en fin... personalmente nunca me ha gustado ésta situación y nunca lo he hecho, prefiero regalar unas galletitas y un café... pero todo ésto viene a referencia al punto de que ayer estaba en la coordinación con mi cuates y entró una de las viejas esas como promotoras de las farmacéuticas (si alguien conoce el término exacto suplícole que me lo comente).. como ustedes imaginarán o habrán visto, esas señoritas se creen propiamente de la realeza y lo ven a uno de forma despectiva y ven como deidades a los dotores, así pues llega ésta vieja en el momento preciso en que se estaba cambiando la ubicación de muebles de la oficina y de la computadora, lo que nos hizo darnos cuenta que no cabía el mouse.. "oh focs" pensamos todos.. y sale esta reinita diciendo "pos póngale un mouse inalámbrico doc!" automáticamente poniendo cara de "qué ideas tan brillantes tengo, así me voy a ganar la simpatía del docs"..a lo que mi cuate le contesta "traes uno en el portafolios? o me vas a traer uno?" .. autogooooool... la vieja en busca de la nalga ideal para besar contesta "pues sí doctor claro que yo se lo traigo"... a lo que siguió una cara que sólo yo percibí de "me lleva la chingada por abrir la boca ahora voy a tener que gastar...".. y yo sólo reía por dentro, por supuesto después llega alguien que diceme "oiga dotora", a lo que automáticamente me convierto en santo de su devoción....
no sé qué es más desesperante.. las viejas de las farmacéuticas (sólo hay una que me cae muy bien)... o las viejas de starfucks de ayer....

punto y aparte.

well well

Sigo con sueño... las pastillas me tienen sueño todo el día aunque intento resistirme al asunto-.. tenía un rato que no bloggeaba y como siempre tenía algo en mente que quería escribir y me parecía un excelente tema y como siempre ya lo olvidé... chet chet chet.. siempre me pasa eso, lo odio. Por otra parte vamos en martes pero este fin de semana es puente y eso está bastante padre, o qué no? últimamente tengo cada vez menos ganas de venir a trabajar, la verdad es que ando bastante apagadona y podrías decir que deprimida y tiendo a ver todo carente de sentido.. sí, así soy yo...se me han metido muchas ideas en la tatema como el hecho de empezar a estudiar gastronomía pero para eso necesito dinero y para obtener dinero necesito trabajar... no es esto una jodida ironía? Sí que lo es. Por otra parte el delicioso olor que le quedó a mi gato éste sábado que fue bañado se va desvaneciendo poco a poco dándome cuenta de la efectividad que han tenido todas las acciones que ha realizado para quitarse ese olor, que van desde estarse limpiando cada 5 minutos hasta irse a asolear a la mugrosa azotea de los vecinos....imposible controlarlo. El ziggys por otra parte mantiene esa gallarda forma aún y cuando se vea medio maricón con el pelo cortito, es toda una figura.. y la colochas, bueno, es la colochas... No ha habido red en mi chamba, bueno, no ha habido ni estabilidad en mi chamba.. y eso hace más insoportable el paso de los minutos.. estoy con el tic tac tic tac... tic tac...
Cuándo es el momento en el que uno dice "Chet, ya me arrepentí, mejor si hubiera hecho eso?". Aplicable a parejas, trabajos, estudios, etc etc...

Is it right now?

punto y aparte.

el ataque de la somnolencia asesinaaaaa

Pues bien, ya es jueves thanx god y mañana viernes no hay mucho que hacer y eso me pone hartamente feliz porque últimamente he tenido una somnolencia espantosa... real, como para eso de las 10am ya estoy con los ojos cerrándose y viendo insoportable mi agonía durante el día, la última vez que sufría así fue cuando apenas entré a trabajar y eso porque no estaba acostumbrada a madrugueishons, pero ahora se debe al medicamento que me mandó el neurólogo... aghhh aparte del temblor de la mano que traigo ahorita... then.. im not in such a good mood... whatever.. estaba analizando y corrigiendo mi entrada anterior.. es cierto.. si se tratara de mi relación más larga no serían 8 años, serían como 5, mai misteic... fe de erratas....por cierto ayer estaba en un curso de dermatología y...bueno alguien ha visto alguna vez Mulholland Drive de David Lynch y sabe quién es Laura Elena Harring??? (wooooow de leidi).. bueno, pues ayer justo llegué tarde a una ponencia y cuando entré vi a la dermatóloga... y mai gad... era preciosa y parecidísima a Harring!!! así onda cabello negro, piel muy blanca, ojos grandotes... naaaaahhh!! debí sacarle foto... y esto se los cuento pooorque hoy no sabía de qué escribir en mi blog... si no el tema hubiera sido la gordis de mi mejor amiguis que me despidió y hoy me hizo enojar más...

punto y aparte.

las parejas....

algunas veces o más bien, algunas muchas veces que estoy de ociosa me da curiosidad el meterme a perfiles de personas con las que ya no hablo o a las que tengo mucho tiempo sin ver/hablar... o simplemente vaya, sin tener noticias de esas personas. Regularmente entre esos perfiles están los de amigos, exnalgas y personas que así como pasaron se fueron... Pues bien, en estas búsquedas me he encontrado varias cosas, pero sólo una justamente ha llamado mi atención, y fue el encontrar el perfil de alguien (de quien no mencionaré nombres y así como pudo ser mi nalga pudo ser una persona completamente irrelevante) que lleva 6 años con su actual nalga, entonces en ese momento pensé "oh shit".. en parte porque el tiempo se ha pasado volando y en parte porque son cosas que simplemente me parecen increíbles... imagínense a dos personas que durante seis años sólo tienen ojos para la otra persona? y que cada día que se ven se vuelven a enamorar? pues bien eso parece que tienen ellos y me parece realmente increíble... mi relación más larga ha durado 2 años y medio...aprox... Aunque si se tratara de no contar de seguido mi relación más larga ha durado 8 años, más o menos, pero bueno, como más bien el asunto es que sea de corrido o algo parecido entonces el tiempo de esa relación fueron 5 meses... cof cof... Pues bien, regreso a mi punto, existen muchas parejas así? Cómo es eso? Cómo es eso? Qué se siente? A veces pienso que nunca lo voy a sentir y a veces siento que ya lo he vivido...
Soy como un ave, libre. Y me asusta el compromiso.... Qué será de mí....

Bueno, en otros 6 años vuelvo a checar ese perfil, y si siguen así de enamorados ya casados, con hijos, estrías y ella gorda... entonces ahí sí, les digo que existe.
Mientras tanto, no puedo explicar mi incredulidad respecto a este tema, de verdad que me causa conmoción, y no sé.. no puedo explicarlo.

punto y aparte.

oficial...

hoy hubo mucho más tráfico que de costumbre vayaustéasaberporqué y la gente andaba como que muy estresada, como sea yo llegué a mi centro de trabajo...unos minutitos tarde y con calma procedí a sacar mi lap y coneptarme..groar.. qué sueño... da hueva estar en el trabajo porque están haciendo muchas modificaciones y hay ruido por todos lados y polvo "hayquejustificarloquehacemosconeldinero" seguró pensó mi amiga la direc antes de hablarme a su oficina y en presencia del subdirec y del coordinador (que ese si es mi cuatacho en serio) decirme... "a echar pulgas a otro lado" yo por supuesto hablando de etiqueta, maneras y buenos modales le agradecí la atención al avisarme con tanta anticipación y cuando salí agarré los olanes de mi vestido para después cruzar un pie detrás del otro y hacer una graciosa reverencia que anunciaba mi salida. Afuera de la oficina practiqué mi ruso con el buen nivel que me caracteriza y dije "Qué se vaya a chingar a su madre pinche vieja gordaaaaaa!"... a lo que después reí graciosamente y proseguí mi camino. Así pues bien... amable lector, lectora o persona ambivalente oficialmente me han despedido.. y oficialmente tengo que apurarme para conseguir o un nuevo trabajo... o ver qué se puede hacer....
Pensamiento nuevo: como por qué algunas ex's se vuelven tan psicópatas con el paso del tiempo a pesar de que fue su culpa que la relación terminara?

Todo es culpa de mi mojo.

punto y aparte.

Manifiesto.

Puntos a tratar.

1.- que viva la liberté!!!!
2.- que viva la paix!
3.- Mi estudio de glucosa de ayer aún reporta la glucosa un poco alta lo que significa MÁS EJERCICIO MENOS TRAGADERA CERO AZÚCAR.
4.- Debo pasear más seguido al ziggys porque últimamente llora más que nunca...
5.- Debo bañar al ziggys para que no esté tan oloroso durante nuestros paseos.
6.- Debo cortarle el pelo al ziggys y ponerle su mohicano de nuevo y pintarle el pelo.
7.- Es cruel sacar al ziggys a pasear y que las otras se queden en casa.
8.- Hay que sacar a pasear más seguido a la lucca y a la colocha.
9.- Quiero bajar de peso y ponerme en forma, equilibradamente, poco a poco y espero con ayuda de una dieta que quiera darme mi dotor amigo endocrinólogo de 90 años de edad.
10.- Debo dejar de basar la creación de mis emociones en las ajenas.
11.- Debo aprender a sentir.
12.- Quiero aprender a patinar de una buena vez por todas en cuatro ruedas aunque me meta madrazos constantemente.
13.- Me voy a ganar el Melate o la Lotería (o ambos) pronto. Millones. Sí, eso va a pasar.
14.- COMER MEJOR.
15.- Ser feliz.
16.- Escuchar, escribir y cantar más música mucha más.
17.- Leer más-
18.- Aprender cada vez más.
19.- Nunca dejar la curiosidad atrás.
20.- Darme la oportunidad. (en cualquier contexto en que esto se pueda aplicar)
21.- Ser mejor persona, ser humano y mejor esencia.
22.- No tomar esto como propósitos de año nuevo sino como un manifiesto general para la vida.
23.- Sonreir más. A cualquier persona.
24.- Abrazar más a las personas a las que quiero.
25.- Conocer a muchas personas.
26.- Dar gracias por todo aquello que tengo.
27.- Tener fé.
28.- Abrazar más a mi gato.

punto y aparte.

la glucosa post-prandial

hoy llegué a las 7 am a mi trabajo... que me había caído de la cama todos me dijeron... y pues casi pasó eso porque de otra forma no hubiera llegado...tengo sueños pero ahora reconozco las ventajas de dormirme a las 10pm... y no me siento tan cansada, tuve que llegar temprano hoy para hacerme mi examen de la glucosa post-prandia quesque para ver si no tengo diabetes ya.... para éste estudio mandan un desayuno especial... por lo que les contaré lo que acabo de desayunar:
- 1/4 Litro de jugo de naranja con 2 cucharadas soperas de azúcar.
- 1/4 Litro de chocolate con leche espeso y dulce.
- 2 Rebanadas de Pan Tostado con mantequilla y mermelada abundante.

Sobra pues decir que en éstos momentos odio el chocolate, el jugo de naranja y el pan con mantequilla, así pues ahora tengo que estar en reposo porque si no salen alterados los resultados.. entonces..estoy sentada en mi próximo exconsultorio, bloggeando y con ganas de dormir, esperando a que llegue la hora pa que me saquen sangre...

punto y aparte.

la invisible harta.. si no esperas nada, no te decepcionarán nunca.

Hay un fuckin' grillo en mi cuarto que amenaza el sueño de esta noche.. pero dicen que a los grillos no se les mata porque son de buena suerte.. así que no encuentro cómo sacarlo a no ser que lo intente dialogando...

Parte dos... ya no bloggearé acerca de math. si a alguien le interesa lo que está haciendo simplemente lean su blog, justo se lo comentaba a karla ahorita.

Intentaré dormir yaaaa.

punto y aparte.

groooaaaars......

Hoy qué día es??? hmm por un momento me perdí, es lunes, pensé que era como miércoles o algo así.. oh shit, sí es lunes... eso me da derecho a groarear de nuevo más por el hecho de que anoche no dormí casi nada hasta que me tomé mi rivotril, lo que significa que aparte del desvelo traigo una pastilla encima y ando medio más pa allá que pa acá.. Se me cierran los ojos y eso se siente un poco gacho.. pero ni hablar... en loa madrugada estaba viendo gringadas y estaba pensando que de verdad los gringos están como bien acelerados, no? o más bien acaso parece que en las películas las cosas son demasiado fáciles? se van a vivir solos casi casi desde los 5 años, se casan a los 16 tienen hijos a los 17 y a los 21 ya son millonarios ejecutivos de microsoft... see seee.. y mientras aquí estoy yo jugando cachitos de lotería con la esperanza de mínimo ganarme el reintegro en una de esas de suerte.... ni hablars... qué le vamos a hacer.. Planes para hoys? Comer, pasear a ziggys... siesta reglamentaria.... hacer ejercicio... bañarme y dormir de nuevo. Muchos yajus porque el plan de escucha excelenteee.... o qué no?
Para variar hagamos algo nunca antes hecho... digamos:
FELIZ LUNES A TODOS USTEDES MIS DOS LECTOR@S.... (o 1 1/2)

punto y aparte...

la dotora despedida...

hoy... definitivo la tormenta.. resulta que hoy desperté con unos cólicos marca devil que me hacían retorcerme y suplicar clemencia... ni hablar... me fui a trabajar.. afortunadamente hoy es día del médico para todos aquellos que no lo sabían, eso significa desayuno, desmadre y que nadie trabaja en la clínica más que unas tres personas que se quedan a supervisar que la gente no enloquezca y todo se salga de control... pues bien.. ahí andábamos.. me dieron mi invitación y todo mundo me felicitaba, "felicidades dotora que se la pase muy bien.." y cada vez que me abrazaban y felicitaban a mi me causaba mucha gracia porque daré consultas pero no soy dotora... eso sí, puro abrazo, beso y felicitación hacia mí, soy la dotora despedida más felicitada de la clínica...
Pues bien con todo y cólicos vámonos al desayuno... esos de comatodoloquepueda que además no cuesta nada porque claro, nos están festejando a todos los dotores... los cólicos persistían y pedí permiso para escaparme... eso cuando veía también la situación.. todos los dotores ya habían tragadeshi y ahora se habían parado a bailar rolitas de los 60's...(no necesito ahondar en el porq se emocionan todos con éstas rolitas) en fin... me interesaría hacer un concurso de baile entre clínicas porque seguro nosotros ganaríamos el premio a "Los dotores más arítmicos" era algo verdaderamente gracioso el cómo se movían todos... ciertamente la reunión estuvo más animada que la del año pasado, reunión que duró como 2 hrs y todo mundo se escapó en ésta se nota que iba pa largo y que además iban a salir ya con tragos encima aunque el trago no estaba presente en el momento en que me decidí a escapar (el trago siempre llega escondido, pero llega).. y pues bien, la dotora despedida felicitada se fue... escapó a casa y bloggea desde su cuarto a un lado de un monstruosamente enorme gato gris llamado alguien que está aprovechando la entrada del sol por la ventana para broncearse.... y yo... con cólicos y todo pero acostada. Feliz día colegas dotores!!!!!

punto y aparte.

when you think the rain is over there's a storm coming...

Pues bien, normalmente tengo 1, 1 1/2 o 2 lector@s asidu@s... y resulta que el día que les digo que a lo mejor me corren tengo como muchas visitas... qué rating reciben las desgracias!!! les agradezco su toque morboson al leer mi blog jejeje.
Pues actualicemos bien mi entrada pasada, sí, cuando el río suena es porque agua lleva, o porque piedras lleva, o más bien ladrillos. Resulta que los rumores eran ciertos y sí, hoy me informaron que me despedían y que mi fecha de salida es el 31 de diciembre porque me van a dar "chance" de quedarme pa cobrar mi aguinaldo y todo eso... graaaaciaaaaas mi querida amiga directora siempre me ha amado demasiado y creo que se dio cuenta que no tenía oportunidad de crecimiento y desarrollo ahí así que me mandó a volar, un aplauso por su consideración...
Y ahora... a ver qué sigue-.. en malas fechas me tocó que mi hermana se fuera de la casa, el no tener pareja, el no poder tomar alcohol o café porque me da la chiripiorca y el decidir fumar menos.... Murphy: go fuck yourself!

punto y aparte.

the life i've left behind me is a cold room....

Es miércoles... as you all sure already know... y estoy aquí intentando recordar en aquello que iba a escribir y que justo acabo de olvidar porque me acaban de comentar acerca del rumor de que están pensando en despedirme... quizá esto viene por parte de mi mejor amiga la direc a la que le caigo rebien y con quien me voy a comer cada viernes y nos contamos nuestros problemas mientras nos abrazamos.. pues bien, ella es la culpable de que justo ahora no encuentre en mi cabeza todo aquello de lo que quería hablar porque estoy temiendo por mi futuro económico... claro, sé que sólo es un rumor pero cuando el río suena... además lo estaba temiendo por aquello de la productividad baja... está de moda acaso que los jefes tengan ganas de corrernos a todos?? tal vez sea hora de llamar y correr llorando.... MadrinaaaaAAAAAaaaaaa!
Cuando sepa qué va a pasar con mi futuro laboral y económico entonces actualizo el blog... y escribo lo que según yo quería escribir ahorita..
Ganas de otra rolita? Pos ahí les va....

punto y aparte.

Spend all your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
There's always some reason
To feel not good enough
And it's hard at the end of the day

I need some distraction
Oh beautiful release
Memories seep from my veins
Let me be empty
Oh and weightless and maybe
I'll find some peace tonight

In the arms of the angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear

You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort here

So tired of the straight line
And everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
The storm keeps on twisting
Keep on building the lies
That you make up for all that you lack

It don't make no difference
Escaping one last time
It's easier to believe
In this sweet madness
Oh this glorious sadness
That brings me to my knees

In the arms of the angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear

You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort here

You're in the arms of the angel
May you find some comfort here

I'm just sitting here waiting for you to come on home and turn me on

Si no lo veo no existe.. no, no y no. definitivamente no, aunque no lo veas existe entonces es ridículo pretender que no es así e intentar simplemente el borrar todo eso y fingir que no existe... por ejemplo... el borrar a un contacto de un mensajero no elimina automáticamente todo el tiempo, experiencias o pasado que uno pueda tener con esa persona, verdad? no es como el eterno resplandor de una mente sin recuerdos, no tengo cabello naranja, ni azul... eeentonces es ridículo el borrar a una persona si uno no puede borrar los recuerdos porque eso augura aún más dificultades para el momento de resolver o superar alguna situación, ahora lo comprendo y ahora intento remediarlo.
Ayer marilueando.. (ese es mi verbo, gracias) le decía que tenía síndrome de abstinencia.. empecemos por ahí, el síndrome de abstinencia (según wikipedia) es:

"El conjunto de reacciones físicas o corporales que ocurren cuando una persona con adicción a una sustancia deja de consumirla.

Este síndrome también puede presentarse en algunas patologías psicológicas como la Dependencia Emocional, donde no se depende de una sustancia o droga, pero sí de afecto desmedido o dependencia hacia otra persona, presentando el individuo somatización (es decir, proceso por el cual se transforman o convierten problemas emotivos o psicológicos en dolores físicos)"


Pues sí, así llevo ya varios días.. y es algo horrible, entonces ayer en consulta me preguntaba que cómo había estado.. y yo contesté eso..."Pues estoy luchando contra mi síndrome de abstinencia", a lo cual ella se emocionó... y me dijo " Muy bien! creo que es lo más emotivo que me has dicho hasta ahora..!".. y yo así de "hmmm ah, si?".. contesta "sí, tus comentarios siempre son como muy cool, como muy light".. y yo ahhh buenos..... entonces ésto significa entonces que antes era como un robot y que ahora empiezo a sentir? al menos hoy... mi síndrome de abstinencia va bajando... con mi triple abandono de ayer estaba hasta el tope...

Poco a poco ....
poco a poco.

punto y aparte.

monday...monday....

not so good...
feeling lonely, sad...kinda hopeless...

siempre he sido la que más le sufre.. a las situaciones más pequeñas de la vida, de la familia, siempre he sido quien más se interesa por los demás, en la familia.
Siempre sufro con el corazón en las manos.. sin medida.

wish i could escape...
runaway....
and just dont care...

punto y aparte.

el triple abandono....

pues bien... hoy lunes me siento abandonada....justo ayer decía que mi hermana se escapó por fin de la casa, y bueno... hoy me siento abandonada... Los lunes acostumbraba (o más bien toda o casi toda la semana) a compartir los viajes mañaneros, luego a comer en compañía y regresar a casa acompañada...pues bien... hoy inició de la siguiente forma, doña señora como hoy me prestó su coche, me prestó su control y no encontró necesidad de levantarse, así que yo solita me levanté a prepararme algo de desayunar y para el día (en realidad sólo agarré un pedazo de pizza porque no tengo hambre).. me arreglé y todo eso...caigo en cuenta de que mi hermana no se encuentra roncando en el cuerto de arriba....y cuando fue la hora de salir, sola saqué el auto y sola viajé hacia mi trabajo...pues bien... hoy es lunes... y no hubo ni hermana, ni doña señora, ni "nalga" (perdonarán mi franceus) y ni siquiera aún view máster... en fin... Triple abandono, me pone triste, melancólica y con ganas de llorar, ya pasará....

punto y aparte.

cuánto dura éste momento y cuánto se le puede valorar?

Real facts:

1.- No hay nada que se sienta más gacho que el ver a una persona con muchísimo gusto y abrazarla fuertemente y que ésta persona apenas y te quiera abrazar y te trate como si te hubiera visto tan sólo un día anterior.

2.- NIN da un espectáculo audiovisual de lo más impresionante que he visto en mi vida.

Éste fin de semana ha tendido ha ser algo melancólico, verdaderamente uno se pone a pensar en los fugaces que son todos los momentos, cada momento, aún el más feo y apestoso que uno pudiera tener, es irrepetible, nuevamente inalcanzable y no son cosas que en realidad uno se detenga a pensar. Por ejemplo, antes se veía tan natural el hecho de que mi hermana estuviera en la casa y ahora en el mismo día que se ha ido a su departamento ya siento nostalgia por las cosas que ya no van a ser, como ver películas hasta la madrugada, como que nos regresáramos juntas de las terapias, como que me acompañara a dejar a alguien a su casa, eso simplemente poco a poco se desvanece y son momentos que quizá ya no volverán sino que pasaron, fueron y escaparon.. y bueno, ahora justo.. ando quizá aullándole a la luna.

Me preguntaron recientemente si todo mi blog era autobiográfico y pues... hmm sí y no.. es decir la mayor parte lo es, pero quizá no tan al pie de la letra más que aquellas entradas que se nota que realmente lo son...no, no he sido golpeada, pero me voy recuperando lentamente del bajón de pantalones de hace poco (hopotético claro está)....
Iba a poner más cosas en "Real facts" pero justo ahora olvidé todo lo que quería poner en mi entrada de hoy.. si lo recuerdo la actualizo. mientras tanto la letra de una canción.

punto y aparte.


I hurt myself today
To see if I still feelI focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everythingWhat have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the endYou could have it all
My empire of dirtI will let you downI will make you hurt
I wear this crown of shitUpon my liar's chair
Full of broken thoughtsI cannot repair
Beneath the stain of time
The feeling disappears
You are someone else
I am still right here
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myselfI would find a way

farol de la calle...oscuridad de su casa.....

alguien conoce a un farol de la calle? yo ciertamente sí... sin mencionar nombres sólo sé que ciertamente sí conozco, ya saben aquellas personas que se pueden desvivir por las demás personas, que son adorables, amables y que para sus amigos y conocidos son las personas más maravillosas pero que parece que en casa les importa todo un carajo lo que suceda con las "personas" de ahí? seee seee.... conozco a varias personas así, y lo más que is aconsejo es que si convive asté con una persona así simplemente trátela con la misma indiferencia con que le trata...
Por cierto hoy es viernes, yajus! Lo único malo es que me duele la panza grr grrr.. ni hablar, pero aquí andamos... ayer, bueno ayer tuve consulta con un niño hiperactivo, de esos que la madre no cree que son hiperactivos pero que uno le dice "Señora podría decirle a su hijo que deje de pisar el techo del consultorio?", sí, así´son.. pero a lo que iba con ayer.. hmm.. ahh sí, ayer justo platicando con Norita (los nombres han sido cambiados por cuestión de confidencialidad) le preguntaba por los pasos para convertirme de simple mortal a una semi-diosa, es decir, los pasos para la basificación, la respuesta fue simple "Promueva su producto"... osease "Dése a conocer".. básicamente el principal paso acorde a lo que ella me comentaba es ir a tooooodas las fiestas, bailar todo el tiempo y tener aguante para los alcoholes, aparte de ser la persona más agradable y sonriente del mundo, de eso (no de las calificaciones ni de los exámenes) depende el que uno pueda ser basificado.... chet, pensé ayer... y acto seguido vine a mi consultorio a bailar y a tomarle a mi aforita para tener más callo en todo eso, después de todo nunca nadie dijo que dejar de ser mortal iba a ser tan fácil....

punto y aparte.

tengo abierto el minibar y cerrado el corazón...

para aquellos que leyeron mi entrada de ayer..sí, ciertamente las emociones y los sentimientos son algo plenamente subjetivo, eso lo sé, de hecho la forma en que uno siente o uno maneja las situaciones proviene de las estrategias de afrontamiento que se van creando a lo largo de la vida... y a qué viene todo esto? a especificar un poco más ciertas emociones de modo que ustedes se puedan adentrar más en lo escrito. Ayer hablaba de humillación y estaba pensando en un ejemplo para hablarles de los sentimientos de humillación que más han aquejado mi vida...hubo un ejemplo que me vino a la mente y quizá es de los mejores.... Hace ya muchos muchos años cuando era más chavilla, estaba en casa con mi novi@, uno de mis mejores amigos y una amiga.. o algo parecido... estábamos en la sala platicando y yo estaba parada frente a mi amour.... entonces ésta vieja cuyo nombre no mencionaremos pero que era algo parecido a una amiga me bajó los pantalones y yo... me quedé... por unos instantes sin saber qué hacer estática, con los pantalones abajo, con ellos tres viéndome y me los subí (aún lo recuerdo, traía unos calzones rojos)...en éste momento si eso me sucediera quizá me pondría a bailar el gallinazo o a modelar mis calzones (evidentemente ahora uso tangas o panties más bonitas) por toda la casa, pero en ese momento mis estrategias de afrontamiento eran muy malas y para mi fue lo peor que me pudo haber sucedido, recuerdo que sufrí de un bloqueo y me fui a encerrar a mi baño como por una hora mientras mi novi@, y mis dos cuates estaban afuera sin saber qué hacer y mi novi@ haciendo guardia afuera del baño me pedía que saliera, pero yo no podía, en verdad que sentía un vacío en el estómago y me parecía inconcebible la idea de verle a la cara ahora que había sido humillada... ahora que había estado tan "expuesta" (literal e hipotéticamente), no podía simplemente el acercarme a ellos ahora que había sucedido todo esto... pues bien...éste es un ejemplo de ésta emoción que se define como la humillación y que quería explicar... alguna otra emoción o sensación de la que requieran un ejemplo para ver cómo está descrita en mi subjetividad?

punto y aparte.

not that easy...

apenas hace unos instantes la había abofeteado, la desesperación llegó a ese extremo que no pudo evitar levantar la mano y soltar una sonora y dolorosa bofetada....minutos después llegó la razón.. y el arrepentimiento corría por sus venas... ella sentada, inmóvil, lloraba profusamente.. llegaron a un extremo que había pensado inalcanzable...y ahora parecía que no había vuelta atrás. En su estómago se iba formando una sensación, una sensación que le impedía que las cosas simplemente pasaran como algo más, una sensación que era algo cercano a un vacío y que se convertía en un rechazo... en un rechazo hacia la persona que había agredido... llego la disculpa y ella la escuchó y quiso entenderla, quiso sentirla pero el lugar que había ocupado en algún momento tanto amor era ocupado por ese vacío, ese vacío que hacía sentir a esa disculpa como palabras carentes de sentido, ese vacío que le hacía no querer siquiera acercarse, ese vacío que permanecía ahí, que no desaparecía en ningún momento. Cerraba los ojos y deseaba que todo terminara deseaba regresar a esos momentos en donde todo era paz, en donde se abrazaban y besaban, donde la noche pasaba lenta y tranquilamente a su alrededor... cerró los ojos e intentaba escuchar esas disculpas, esa petición de empatía, intentaba buscar todo lo bueno que había, intentaba regresar a ese amor que apenas hace unos instantes sentía-....y todo.. de nuevo... permanecía inmóvil... no pasaba nada, se había vuelto ahora como un robot, no sentía alguna otra emoción que no fuera ese rechazo, ese vacío iba comiendo todo su cuerpo, toda su mente, toda su alma... buscaba el camino de regreso y en la oscuridad nada pasaba, no encontraba ese camino de regreso. Se sentía estúpida, vacía, enferma, culpable y principalmente humillada.... Escuchaba todas esas frases y no encontraba nada más. Le dolía el vacío, el vacío que poco a poco esfumaba todo.
Se paró e intentaron abrazarla... ella evitó el abrazo.. y aún con los ojos cubiertos de lágrimas ella gritó "me das asco, me das asco!"... la otra mirada sorprendida, incrédula ante esos gritos, y ella sabiendo que aún cuando eso no expresaba ni su vacío ni su rechazo no se retractó.
Necesitaba gritar.
Comenzó lentamente a caminar....a alejarse...siempre, a final de cuentas había tenido ese intenso vacío.. y siempre había caminado sola. Vacío eterno, engaño de momentos.

punto y aparte

al fin que ni quería....

hoy sólo tuve un paciente entonces he estado sin hacer nada toooodo el día, me aburro mucho mucho, no soy tan fan de tener 50mil pacientes pero se te pasa más rápido el día. últimamente he tenido mucho sueño y las consultas me cansan más lo que hace positivo el hecho de que tenga poco trabajo... sirve que aprovecho para descansar los ojos unos instantes....
Me doy cuenta que en la clínica hay muchas actividades fuera del horario del trabajo entre todos... y son actividades del tipo etílico....sí, los docs acostumbran a juntarse y echarse los tragos... y todo mundo va con todo mundo y todo mundo invita a todo mundo... conmigo sólo veo que hacen planes y en realidad no han tenido en ningún momento la intención de invitarme... qué puedo esperar? me invitarían para que terminara siendo amiga más bien de sus hijos porque sus hijos tienen mi edad... es algo un poco frustrante porque a uno le gustaría un poco más el convivir con gente de la edad.. y no con 45 pa delante....porq no soy una niña normal que convive con gente de su edaaaaad? en algún momento será pues que conviva con gente de mi edad en la clínica? quizá cuando esté en mis 90's en el asilo... en fin que no me inviten a sus fiestas, está bien, al fin que ni quería....

punto y aparte

martes...

hoy es martes...si yo fuese tartamuda diría que hoy es ma-martes entonces seguramente todo mundo se reiría de mi y probablemente sería para mí el peor día de la semana... superando al do-domingo y al lu-lunes... pero no soy ta-tartamuda así que el ma-martes pa mi sigue siendo lo mismo...: un destello de esperanza que avisa que ya casi será mediados de semana.... yajus!!! Pues bien... alguien ya vio que ya salieron los comerciales para el Teletón? me lleva la.... como me purga que suceda eso... por varias razones empezando por el hecho de que televisas y su evasión de impuestos está a toda flauers... mientras todos los demás están dando de su dinerito.. y segunda porque el fregado teletón termina un día antes de mi cumpleaños lo que ocasiona que ya nadie me pele... o ya hayan donado todo su dinero... (si quieren donarlo a televisa mejor dénmelo a mí...)...es como nacer en navidad, o en thanxgivin' o el día del maestro....chaz chaz.
Pero bueno.. mientras tanto aquií seguimos... planeando mi segundo periodo vacacional en diciembre....

punto y aparte

worst day of the week...

ok... varias cosas...
el sábado pasado fui al concierto de juangas...alguien más fue? conozco a varias personas que lo vieron. La decepción empezó con su indumentaria, he visto a juan gabriel en vivo en otro concierto más aparte el dvd del concierto que dio en bellas artes.. y debo decir.. que ahora lo vi más fodongo que nunca, desde ahí todo anunciaba que iba a terminar en tragedia. Su voz (cuál voz?) ronca, casi ni se sentía, hablaba e inclusive se movía dificultosamente, una prominente panza se evidenciaba a pesar de los olanes de su camisa.. la mayor parte del tiempo platicaba, hacía bromas, contaba anécdotas que en un momento determinado me hacían a mí pensar que o realmente estaba muy ebrio o se había vuelto loco... (no puedo negar hasta ahora ninguna de las opciones)..así pues cantó pocas canciones de su autoría y aprovechaba cualquier situación para no cantar, ya sea el sacar de repente a un rapero, a uno de los exintegrantes de sin bandera o el dejar que toooodo el mariachi bailara y hasta algunos del público... y pues bien.. la tragedia continuaba y cuando me di cuenta que no planeaba cambiarse el vestuario (que en anteriores ocasiones mínimo era un cambio a la mitad del concierto) pues empecé a terapearme para alcanzar la resignación en algún moment0. Y es que una cosa es muy cierta, él ya está muy cansado, más grande (mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era) y su voz ya está bastante gastadona. Uno paga pues, para ver a quien una vez fue, de cerca, para quedarte con una imágen máas certera de la persona, para poder decir algún día "sí, yo tuve oportunidad de verlo"... pero a otro concierto de él, nanais, ya no voy. Me quedo pues, con el dvd. Así como recomendación sólo me queda decir que si alguien tiene algún ídolo, alguna banda, algún artista que les guste mucho mucho muuuucho... vayan a los conciertos actuales.. porque no es lo mismo los tres mosqueteros que veinte años después.

Pues bien eso fue el sábado... el domingo estuvo huevón pero provechoso, la verdad es que ya saben que a mi los domingos me provocan calambres porque al día siguiente se trabaja.. pero bueno... Se ve ciertamente cada vez más cercana la fecha en que mi hermana se vaya de casa, ya tiene listo su departamento, sólo falta que la madame zazu de su casera le de las llaves... es raro, es algo como melancólico y perturbador, no veo a mi hermana en las mañanas ni durante todo el día, pero regularmente la veo en las noches o cuando nos regresábamos juntas a la casa después de la terapia... ya no va a haber eso, ya no va a estar el saber que está en su cuarto, arriba y que aunque no la vea uno sabe que está ahí..el pedirle cigarros, el subir de metiche pa ver qué está haciendo, eso simplemente se irá esfumando, el ver la tele, el jugar wii, el ver películas.. porque si es cierto que no se va a otro planeta simplemente ya no va a estar tan cerca como para que estas cosas sean tan casuales y tan regulares... ya no es el "te dejé en el espejo la película, el cd, o lo que me pediste" porque si ahora me lo deja en su espejo voy a tener que hacer un trayecto medianamente largo para conseguir lo que me va a dar. Es triste porque uno se acostumbra a las personas que le rodean, pero pega más cuando se trata de familia, ahí es aún más difícil. Y aparte le crece a uno una perturbadora sensación de presión... esa presión que siente uno de que debe apurarse más para crecer, de que se está tardando.. que podríamos resumir en la pregunta "Y tú cuándo?", entonces... ésta semana está plagada de emociones... entre ellas incluiremos la presión de que ya no quiero ir dos días a la semana a terapia y parece que no me dejan el quedarme nada más con un día... y el hecho de que estoy tomando poco a poco conciencia de mi nueva cuñada... Uff.. y apenas es lunes...

punto y aparte...

liberación....

me gusta caminar.. la verdad es que disfruto mucho caminar pero soy muy floja para hacerlo, el conflicto no está en la acción tal cual sino en el punto en el que uno se decide a llevar a cabo o a realizar esa acción, esa es la parte complicada.. porque a mi esa idea de caminar (estando ya tan acostumbrada a mi auto) me provoca pereza pero en el momento, ya que estoy caminando me siento muy bien... me gusta ir sola, caminar sola, ir escuchando música y pensando... ahora que tenía mi curso usaba el metro y pues ésta era mi perfecta oportunidad para caminar, no había forma de evitar o de excusarme de tener que caminar, pero justo ayer me sentí muy bien... caminaba de regreso a casa mientras escuchaba mi ipod (mi ipod donado).. y las canciones que escuchaba eran justamente perfectas....
debería de ponerlas aquí en mi blog...
además no había mucha gente en el metro así que no había riesgos de ser manoseada o de manosear a naiden.

algunas de las piezas que escuchaba ayer mientras caminaba:

la forza del destino,: pace pace mio Dio!- Giuseppe Verdi. Maria Callas
Save me- Aimee Mann
this is hardcore-pulp

punto y aparte

prescindir....de la invisible.

Me siento justo ahora como la desconocida, como la ignorada, como la nunca vista, como la nunca estudiada. Y es que todo viene de una burla de mi hermana mostros acerca de la palabra "prescindir" el hecho de que yo haya dicho "podemos prescindir de x o y" y que ella se haya burlado (aún y cuando sé que no fue una burla en mal plan). Me siento como si apenas me estuviera conociendo, como si nunca me hubiera prestado atención... y es que no es la primera vez que alguien se burla de la forma en que me expreso, lo han hecho, dicen que me expreso muy formalmente pero así soy (finalmente hija de profesores) además que durante el ejercicio de mi profesión mi lenguaje ha tendido a refinarse un poco más, me siento pues, ignorada. Ya que he dicho que se han burlado de mi en múltiples ocasiones por como hablo, por lo que digo, pero esas burlas me causan gracia. Ésta burla de mostro me hizo sentir idiota. Me hizo sentir (ella en compañía de otra persona) idiota, ignorante. No entendía el objeto de burla, me sentí como si ellas pensaran o siempre hubieran pensado que soy una ignorante, inculta o algo parecido... y el hecho de "pensar que ellas pensaban" eso... me hizo sentir a la vez así, ignorada, como si no me conocieran, como si nunca se hubieran tomado esos 5 mins para saber quién soy yo... 5 mins en 23 (casi 21) años... me sentí transparente, me sentí invisible, me sentí inexistente....
Y es que hay más... esta sensación me llevó a analizar mis comportamientos hacia, la forma en que hablo de ella, la foma en que la trato... alguna vez se han dado cuenta que me la paso diciendo "Mi hermana es un partidazo, es culta, es guapa, es graciosa.. sí, está medio loca y a veces es insooportable y desespera pero es buena persona y chida.. etc etc.." . Es algo que todos saben, todos saben que me expreso así de ella, ella misma debe de saberlo.. y ahora bien.. qué dice ella de mí? qué opina ella de mí? siquiera habla de mí? tengo casi la certeza de que no habla siquiera de mí... y si lo hace..no creo que sean comentarios parecidos a los míos, no es que los necesite... pero saben a qué me refiero.
Creo que lo más triste de que se vaya de la casa no es el hecho de que se vaya tal cual, sino el hecho de que por primera vez leo que se refiere a "me mudo con mi familia de 4" (y habla de 3 animales)... la primera vez... no soy familia, no soy hermana, no soy amiga, no soy novia, no soy persona... soy... la invisible.


punto y aparte

la mirada---

soy la mirada intrigante cubierta de lágrimas... aquél grito de desesperación que no obtiene consuelo por ninguna parte.. aquella sombra que te acompaña y a la cual nunca se voltea a ver.. soy el miedo de las noches.. el miedo que consume y crece y crece y crece venciendo y eliminando el gozo que alguna vez se tuvo por la noche... el reflejo de tus sonrisas, la perturbadora carcajada que se deja escuchar una vez cada cien días... y la persona que no se percibe a sí misma como persona. El lamento de cada mañana, el reproche del amanecer. Los sueños perdidos que no se aceptan a sí mismos como desaparecidos. La fé que va venciendo ese intento de felicidad que va disminuyendo. La excelente actriz, la inalcanzable melusina. La que quiere entregarse pero no sabe como... la que nunca se entrega. La apatía emocional, la incapacidad de sentir. Causante de lágrimas, dolor y sonrisas de vez en cuando.
Y de nuevo. El intenso miedo.

No sé cómo aprender a dormir de nuevo.

punto y aparte

1968

2 DE OCTUBRE NO SE OLVIDA.

im back bitches!!!!

Para mi querid@ únic@ lector@ o para mis dos lectores... aaaaaimmmm bac beibis!!! actualicémonos... llevo días con miedo a dormir, dopada y con náuseas... hoy estoy menos dopada porque mi neurólogo me dio permiso de bajarle la dosis a las pills pa dormir... thax god porque me la vivía en otro planeta.. lo que no desaparecen son las náuseas pero bueeeno... durarán lo que mi cuerpo se tarde en ajustarse de nuevo al medicamento. Por eso no había escrito... porque he andado dopeishons por las nubes.. pero bueno... aki ando.. justo ahora tuve un día relax... sí, sí.. hoy que es como viernes poooorqueee mañana me voy a curso y no vengo a trabajar... jojojo.. he terminado mi día laboral y ahora estoy escuchando las consultas del otorrino de a un lado que habla... pues relativamente fuerte, ya me enteré del color de las flemas de todo mundo, de si les apesta la boca, y de quiénes roncan.. ni hablar.. es el precio del nuevo consultorio que venía con ventanas incluídas.... Hoy tengo ganas de ir al YAK a gastar el dinero que no tengo y al que después le voy a estar llorando cuando me dé de topes en la cabeza por no tener dinero para otras cosas... pero hoy... quiero ir... hace mucho que no voy... Tengo también muchas ganas de patinar con aquellos patines retro de cuatro ruedas que tengo pero parece que no encuentro el tiempo necesario para hacerlo.. a veces no tengo nada que hacer y sin embargo me come el tiempo....Ya me quiero largar a mi casas pero aún no puedo... a la 1 tengo una junta de un comité de bioética el cual se formó en la clínica y al cual voluntariamente a fuerzas me anexaron.. así que tengo que ir... además no pasemos por alto el hecho de que tengo que esperar a karlas a que venga por mi porque no tengo auto porque el sábado choqué por los efectos del clonazepam así que nadie me deja manejar hasta que deje de tomar esas pastillas... (me pasó como a los gatos.. me cortaron los bigotes y me fui de lado y le pegué a una camioneta)...
así pues... así va todo.. náuseas pero al menos no vomito... y las cosas van relax... Por cierto... les ha gustado la música que puse? sólo una persona me ha dicho que le agradó.... si no, pues me da lo mismo porque es la música que a mi me gusta ejejeje...

ojalá karlas viniera por mis antes :(

escribo al ratito.... mientras voy a repasar esta madre de bioética... tengo muchos pensamientos corriendo por la cabeza. al rato los plasmo...


punto y aparte.

el ataque de la epilepsia asesinaaaa...

Él es alto, muy inteligente y tiene la capacidad de hacerme sentir como una completa idiota ignorante y a la vez de hacerme sentir fascinada cuando habla, sabe muchísimo... y le apasiona lo que hace...él, es mi neurólogo. Después de varios meses de dolores de cabeza intensos del tipo migrañosos y de los últimos acontecimientos donde no puedo dormir y aparte no tengo sueño y aparte de eso mi cerebro vibraba, mis ojos saltaban, me mareaba y me sentía angustiada, pues tras todo eso por fin hoy tuve la cita con el neurólogo. Las noticias no fueron exactamente las más felices de mi vida, a los 15 años me diagnosticaron epilepsia con crisis parciales simples... tomé medicamentos por 5 años hasta que las crisis no se presentaron por lo que básicamente me di de alta sola... (5 años es el tiempo estimado para que uno se pueda quizá considerar entre ese 5% de la población epiléptica que se "cura") y así todo estuvo bien a toda madrísimo... hasta hace días con todo esto.. pues bien regresa el ataque de la epilepsia asesina y resulta que ahora tengo crisis parciales complejas... honestamente... prefería las simples, porque en esas temblaba pero no sentía miedo porque eran mis extremidades y estaba conciente de lo que pasaba, sin embargo, ahora.. con estas crisis se compromete toda mi cabeza.. y no es sólo el dolor, los ojos punzando o la sensación de que uno está apretando los dientes todo el tiempo, es el miedo, es un miedo terrible... terrible... espantoso. Ahora bien, me esperan otros 5 años más con tratamiento de nuevo...ni hablar. La parte positiva es que en teoría hoy sí podré dormir... cuento con mis nuevas pastillas para dormir para las cuales los de la farmacia se pusieron medio rudos y me exigían que les dejara la receta (como si yo fuera tan imbécil como para no saber que esos medicamentos son controladísimos y por lo tanto es caja por receta).. ahora sólo esperemos.. los resultados de esas pastillas, estoy un tanto escéptica respecto a lo que harán puesto que las anteriores que tomé me ponían muy mal, me mareaban y me hacían alucinar.. ojalá éstas únicamente me hagan dormir.
Ahora más tranquila entiendo que no me estaba volviendo loca sino que mi percepción de la realidad sí estaba siendo afectada por éstas crisis.. y además que precisamente mi mala memoria mi pérdida de recuerdos se debe a las descargas que recibe mi lóbulo temporal y que impide que guarde recuerdos. Qué triste.. a veces siento... que el 80% de mi vida está en blanco...

ahora, la pastilla.

punto y aparte.

actualización...

me gusta dormir sin calcetas, me gusta el agua de pepino con limón, me gusta escuchar hablar a alguien que conoce mucho de un tema y que se apasiona por ello, me gusta leer, me gustan las pelis ridículas románticas...me gusta reirme, me gusta hacer reir, me gusta ver a mi gato cuando se acaba de despertar y aún está cabeceando, me gusta imaginar muchas cosas, me gusta escribir, me gusta romar un café en un día nublado, me gustan las tardes lluviosas, me gusta ser escuchada, me gusta bailar el gallinazo del triunfo, me gusta la comida china, me gustan los helados, me gusta cocinar, me gusta inventar recetas... me gustan muchas cosas...

Pero noooo me gustaaaa no poder dormiiiiiirrr!! dammit!!! estoy que me lleva la rejijos... he dormido 3 horas en dos días y me causa mucha angustia porque astedes saben que mi parte preferida del día es jetearme, me encanta, lo amo... y llevo dos días sin poder hacerlo y en los pocos instantes que lo he logrado despierto asustada, angustiada y sintiéndome muy mal... no, no, no esto no está nada bien, sobre todo porque no tengo sueño... he dormido 3 horas en 2 días y lo peor es que no tengo sueño...real, no lo tengo, pero me siento agotadísima... me da miedo el simple hecho de pensar en que llegue la noche porque es muy angustiante esta situación...

Estoy pensando seriamente en que me estoy volviendo loca, creo que la percepción de mi realidad está atrofiada.. mi vieja mula ya no es lo que era......

help... help.. help...

punto y aparte

ay dolor ya me volviste a dar!!!

no ha habido mucha actividad por aquí estos días.... ni para hacer mis comentarios correspondientes al tan detestado lunes... pero toda la tragedia empezó ayer en la tarde. Desde ayer me dolía la garganta pero no pasó a mayores, más noche tenía el cuerpo horriblemente cortado.. y finalmente hoy me sentía de la fregada y no fui a trabajar... uno podría pensar que es un agasajo no ir a trabajar un día pero la verdad es que no lo es cuando uno se siente hoooorribleee.. aún no voy bien pero hemos sobrevivido dos días de la semana laboral... veamos qué sucede mañana.. mientras tanto mejor intentaré dormir porque me estoy sintiendo peor que hace rato, quizá, en la tarde me sentí mejor porque me estuvieron consintiendo ;) eso es muy lindo lindo.

punto y aparte

tristeza...

cuando uno se siente triste empieza inevitablemente ese lento camino a la despersonalización y hacia la antipatía hacia los demás. Esto es hasta cierto punto paradójico ya que en realidad uno podría apoyarse en alguien más para salir adelante, pero la mayor parte de las veces no es así. Uno empieza a tratar mal a los demás como si de alguna forma inconciente los culpáramos de lo que nos está pasando, pero no es así, el hecho de que uno siga culpabilizando a las demás personas de los sentimientos que nos aquejan es inútil, pues ésta culpa seguirá recargada en los demás sin darnos siquiera la pauta ni la motivación para resolver lo que sentimos, como si el simple hecho de decir "esto que me pasa es culpa de x" mágicamente nos fuera a hacer sentir mejor. No, no sucede. Seguimos tratando mal a las personas que nos rodean, de forma indiferente, apática, nos manetenemos así, sin embargo el cómo nos sentimos es culpa de nosotros mismos, porque uno decide en cierto momento (aunque hablemos de nanosegundos) el cómo va a reaccionar o el cómo se va a sentir con cierto estímulo. Si yo te digo a ti que esa vestimenta se te va mal bien puedes enojarte, llorar, o reir.. eso depende de ti... pero ciertamente es más fácil el hecho de que si tu reacción o sentir fue negativo me eches la culpa a mí por lo mal que te he hecho sentir. Es precisamente esa parte asumir esa responsabilidad del control de los sentimientos que será lo único que conlleve a la resolución, qué cómodo simplemente culpabilizar a alguien.
Los sentimientos además, son contagiosos, pero no esalgo tan sencillo. Una persona que se acerca a otra contándole las penas que la aquejan es menos contagiosa que una persona que vive la emoción. Osea, si yo me acerco a ti y te cuento todo lo que me pasa, me desahogo y llevamos una plática tranquila voy a tener una estructura más avanzada de mis sentimientos y emociones y me voy a sentir con un contenido emocional un poco menor y tú a tu vez de alguna forma tendrás esa vacuna contra mi emoción con ésta misma plática. Sin embargo, si yo me acerco a ti, triste, sollozando, con la mirada perdida, con la indiferencia y despersonalización característica de ésta emoción, no te cuento nada sino simplemente "la vivo" a un lado de ti a tope, te contagiarás. Es como la gripe. En verdad que lo es. Y no se manifiesta únicamente como tristeza o desesperanza similar sino que uno la puede a su vez "vivir" como enojo, coraje, etc... Con esto no digo pues que uno debiera ponerse en cuarentena cuando se siente triste sino que uno debiera tener la disposición para solucionarlo y dejar todo en manos de los demás, o en "por culpa d los demás"

Estaba mal, estaba triste, estaba desesperada con las exigencias de las personas que me rodeaban, nunca llegaba ninguna de ellas a la satisfacción, nunca ninguna de ellas tenía lo suficiente de mí, vivía triste y contagiaba mi tristeza. Lloraba casi todo el tiempo.
Me desperté y pensé "Nunca seré suficientemente buena para los demás", me acerqué al espejo, me miré y mi reflejo me susurró... "Nunca vas a ser suficientemente buena para ti misma".
Estuve depositando todo este tiempo esa exigencia en los demás, esa exigencia que provenía de mi misma. Dejé de llorar y decidí aprender a vivir conmigo misma.

Esto y más podrán encontarlo en un libro que estoy escribiendo. Real. Avísenme para apartarles una copia. je

punto y aparte

mi lunes/viernes...

justamente en este momento estoy terminando mi día laboral (cierto es que mi hora de salida oficial es en 60minutos más pero para mí eldíalaboralsehaterminadogracias) y estoy sentada en mi nueva silla (que bien podría ser un sillón presidencial a comparación de la silla tan simplona que antes tenía, ahora es más maaaaás grande (aunque me pierda entre la inmensidad de la silla)) que se encuentra en mi nuevo consultorio (que es quizá un 5% más grande que el otro) viendo a través de mis nuevas ventanas (éste si tiene ventanas) que por cierto cuentan con unas elegantes cortinas de papel café con hoyos....la pura clase.... el día es gris y hace frío... así que intento no moverme mucho para no gastar la energía que el frío va a consumir.... pero felices somos porque ya terminó el jueves que en realidad para mí era como un lunes y que en realidad se vuelve un viernes... ya había comentado que el lunes tuve que venir a trabajar pero eso fue como de chocolate porque no hice nada y me fui tempra.. y comenté que ayer tenía curso pero me dijeron que no existía (que acabo de descubrir que sí existe y que cambiaron la sede y que no me avisaron muchasgraciasquébuenaorganizacióntienenustedes)...así pues es como si hoy fuese mi lunes oficial con todo y mi renuencia a venir a trabajar...y con todo y mi felicidad porque al descubrirqueelcursosíexiste mañana no vengo a trabajar y me voy a cursou... la pura vida. así pues demos la bienvenida a mi lunesjuevesviernes... que nos hace muy felices a todos, al ziggys, al alguien, a la colochas, al dr. lino, a la chita etc etc...

quizá en la noche escriba, por el momento quería postear esto para después seguir con la danza del triunfo alias el gallinazo por la llegada del fin de semana...

punto y aparte

metro...

hoy, tenía curso en el ipn allende a eso de las 8, me levanté bien temprano, hice todo lo que debía hacer y me fui.. tomé el hermoso y oloroso metro, lo que nunca he entendido es porq' todo mundo se amontona siempre en los vagones centrales cuando los de hasta adelante regularmente siempre están más vacíos, es que acaso les da hueva caminar unos cuantos metros para evitarse las manoseadas hardcore o es que les gustan las manoseadas hardcore? en fin, me fui... por supuesto que no iba a llevar mi auto al centro porque es un desmadre, menos en miércoles de regreso de puente y mucho meeeenos en día de informe de Ebrard, a pesar de mis esfuerzos llegué a las 830... fuck.. ni hablar corrí y tuve que recorrer todo el IPN porque nadie sabía nada.. y justo la persona que coordina los cursos me informa "no tenemos registrado ese curso ni para hoy ni para ningún día", me lleva la fregadaaaa! cómo es posible que sucedan éstas cosas? de verdad no lo entiendo...realmente no, me molestó mucho porque si yo era la única que había preguntado por ese curso ésto significaba que quizá lo cancelaron e informaron a todo mundo menos a mí. Hermoso, realmente hermoso. Mi enojo llegó al grado en que decidí tomarme el día libre, era justo y necesario tener ese puente del que todos hablaban y del que yo no gocé.... alabado... y pues bien el día se fue en eso.... en huevonear y en ir a consulta.. estuvo relativamente tranquilo, siempre hay algo que no lo hace total.
Por cierto hoy en mis reflexiones de metro iba pensando.... Por qué cuando éramos peques yo tenía unos grandes ojotes y mi hermana pequeños y ahora yo los tengo más pequeños que ella? es que acaso me creció más la cabeza, o se me desarrollaron demasiado mis cachetes (mejillas pues) o mi nariz... o qué fue? se puso ella palillos en los ojos diario desde los 5 años para que fueran más grandes? se los pegaba con diurex? alguien sabe? mi incógnita de hoy.

Qué padre descubrir en este día que no sólo tengo 2 lectores recurrentes sino que tengo 3. Esooooo! si seguimos así quizá en algún momento me anime a poner una encuesta... mientras tanto lo que haré será poner musiquita para hacer su lectura altamente agradable...
Mañana, mañana ya es lunes.

punto y aparte

un día más....

se acuesta en la cama.... prende un cigarro y la mirada fija en el techo...
cierra los ojos... suspira.. y sólo piensa..
"y si la hubiera besado?"
es que sería todo diferente? es que sería todo más tranquilo?
Siente ahora que todo ha cambiado, un parteaguas... una línea que no se debió cruzar (o tal vez sí) y de la que no hay retorno....
abre los ojos.
apaga el cigarro.
suspira.

punto y aparte

un sentimiento....

alguna vez has sentido algo muy fuerte por dentro que hace que tengas que cerrar los ojos... y pasa un enorme suspiro.. y simplemente te gustaría que te dijera que todo va a estar bien???
así me siento. justo ahora

punto y aparte

puente mis.....

exacto, puente mis nalgas. sí. por qué a todo mundo le han dado los dos días y a mí únicamente el 16?? no somos acaso todos merecedores de huevonear de la misma forma? hmmm sin embargo con todo y eso hoy es viernes y eso nos pone muy felices al alguien, a ziggys, a dr. lino, a la chita y a mí. Viernes viene y se presenta como todo un día lleno de oportunidades donde ZZZZzzzzZZZZzzzzzZZZZZ sí, sí, lo más seguro es que termine jetona temprano... y? y? y? ... en fin. pero viernes es y eso significa que mañana es sábado y los sábados también nos gustan porque no se trabaja al día siguiente, en realidad a los domingos les tengo resistencia porque uno está pensando en que al día siguiente se tiene que ir a trabajar.. así pues...sábados es la ondita.
Pero bueno, éste viernes altamente cansado, ya sé que siempre digo eso pero justamente hoy tuve casos difíciles, aparte ese Murphy me hizo la super apliqueishon... regularmente mi doña señora madre me hace mi lonches en la mañana (sí, como si aún fuera a la escuela, callen que lo que pasa es que mueren de envidia) así pues me lo como en el trabajitos y no pase hambres, pero como ayer la mencionada doña frijoles estaba enojada conmigo, hoy no se levantó, evidentemente yo sabía que su venganza consistiría en enviarme sin lonches al trabajo por lo que me levanté temprano y a toda madre me lo preparé. Por supuesto yo muy orgullosa de esto y relamiendome mis bigotes mientras empacaba mi comida... consultas... una tras otra hasta la tarde, abro mi toper pa tragueishon y pasa la secre de la direc (mejor conocida como la "primera dama" (la secre no la direc) ) bueno, y me dice "Dotora, pase al comedor por favor" ,... "chises craist" pensé yo... me estará coqueteandos? no, no, me imaginé enseguida... habían traído comida y habían solicitado mi presencia para tragar.. así pues, como trabajo es trabajo... fui me chingué unos tacos, una gelatina... y ahora veo mi lonches con cara de tristeza y melancolía.

punto y aparte

such a nice day...

porq' todos nos complicamos la existencia a veces? porq' es más fácil estar llorando que estar riendo??? hoy fue un buen día, tranquilo, hermoso.
Me la pasé muy bien, más en la tarde.. porqué habría de cambiarle el nombre a mi futuro hijo? ya lo tiene desde hace mucho.
such a nice day.

punto y aparte

somatización

me duele el estógamo mucho, creo que estoy enferma.. sin embargo creo que lo que sucede es que estoy somatizando. Sí, somatizando todo lo que siento más después de ver uno de los videos más bonitos que he visto en mi vida. Hoy saliendo de marilús tenía muchas ganas de llorar, sin embargo pareciese que sigo con resistencia a derramar lágrimas.. no logro permitírmelo.
Es difícil, muy difícil el darte cuenta de la incapacidad que tiene uno para estar solo. Es difícil, el hecho de que uno se empeña en buscar personas y personas para no enfrentarse a uno mismo. Y es difícil dejar ir a una persona. Uno no quisiera hacerlo pero el egoísmo estaría en justamente lo contrario... en no dejar ir a las personas, en atarlas a uno mismo. Ya decía Lord Henry platicando con Dorian Gray "cuántas cosas no dejaríamos ir si no receláramos de que alguien más las tomará" o algo así. Oh.. ese miedo constante.. alguien más va a tomar lo que es "mío" o lo que quiero... y cuando regrese ya no estará ahí. Pero pasa. Uno debe aprender a estar con uno mismo, uno debe aprender a sobrevivir por y para uno mismo. No buscar la mirada propia en las ajenas, no sentirme hermosa porque los demás son hermosos, no ser yo porque me reflejo en el espejo de los otros. Es difícil. Oh... dame la fuerza para conseguir entenderme, aguantarme, estar y encontrarme a mí misma. No más ser el reflejo de alguien más.
Paloma negra.

Punto y aparte.

el ataque del mutante...

ya sé ya sé.. que ya había dicho que esto de escribir como que nomás no estaba dando mucho de mi y que pasaba días y días sin postear nada.. pues bien.. llevo una buena racha últimamente y he estado escribiendo más... Me siento éste día so so so.... ha sido un día algo tenso, la gente ha estado muy agresiva y en la mañana recibimos el ataque de una señora agresiva que aparte de que decía que nadie le podía solucionar nada decía cosas y se respondía sola... y como si fuera poco se enojaba cada vez más con sus mismas respuestas..... El día fue tenso, bastante... con los pasantes mirándome con curiosidad y de quienes siento siguen mis pasos y platican de mí, bueno sólo dos de ellos....
Pero nada, naaaada como el ataque del mutante, ese mutante que impidió que conciliara el sueño en algún momento de la noche, empezamos aproximadamente a la 1am después de media hora de haber decidido dormir.... empecé a escuchar "tzzzzzzZZZuuuuZZZZuuuu".. bueno... el sonido de un mutante volando por mi cabeza decidido a atacarme y quitarme mi sangre, pensé "me tapo la cara y listo jojojo no podrá encontrarme y se quedará con hambre, qué inteligente soy jojojo" .. pero no. este no era un zancudo cualquiera... ohh no... era uno mutante que decidió que aún a través de las cobijas era capaz de picarme.. y así fue... empezó la lucha... prendí la luz con ágiles movimientos y finalmente lo vi escondido arriba de las persianas.... CHAAAZZZ zapatazo... vi lentamente caer su cuerpo y canté victoria... realicé después la correspondiente danza del triunfo arriba de mi cama (danza muy parecida al gallinazo)... y me acosté.... y me di cuenta con gran pesar de las dotes histriónicas de mi atacante... semejante actuación y fingido desmayo logró que me convenció... pero no... seguía vivo y decidido a atacarme... yo, escondida bajo el insoportable calor de mis cobijas, renuncié, me destapé, me entregué a mi suerte.... y sonó el despertador. Hora de trabajar. Sin poder dormir.

punto y aparte

monday....

me desperté tarde... así es como empiezan todos los lunes... salgo rapidisisisisisisímo y justamente hay mucho tráfico... los coches run run run se meten por donde pueden y claro... no ponen direccional o la ponen justo cuando ya se metieron... "saca la lengua pendejo!" es una frase célebre de mi papá que recordé hoy cuando al parecer todo mundo se me metía enfrente y para variar nadie pedía permiso, lo cual causó que cuando realmente debí dejar pasar a las personas educadas ya estaba tan enojada que no dejaba pasar a alguien, pero claro, oficialmente ya era lunes. Llego al consultorio y tengo mi regalo de inicio de semana "no tengo red"... foc, pienso yo... me estaré picando los ojos todo el día..pero bueno... un día más o menos ocupado se pasa un poco rápido.... llega la tarde y decido que lo justo es echarse una siesta... digo, pa reponer fuerzas y pa hacer tiempo pa irme a la condesa y llegar a la hora justa para mariluear....
Llego una hora antes a la condesa... foc de nuevo, siéntome en una banca a ver a los mamones perros de la condesa, esos caninos que no necesitan correa y que cuando pasan a un lado te barren.... (nada como la colochitas o el ziggys esos son puro amores)....
Por fin... hora de entrar con marilú....la parte más difícil del día... hablar de setso con ella. eso, eso sí es complicado. bendito diván-.

la buscas para poseerla sin embargo nunca te podrá poseer a ti. frase célebre de marilú.

punto y aparte

fin de semana de pelis... de oro...

hace mucho no escribía, tengo la tendencia de aburrirme muy rápido de las cosas y ésto del blog me empezó a causar pereza...un poco....también el twitter de hecho.. pero bueno, aquí sigo bloggeando....
este fin de semana fue de películas excelentes películas chafas... increíble... primero vi una mala imitación de "mini espías" con malos efectos, mala historia, falta de coherencia y niños muy feos..... después vi una gringa de un submarino fantasma que tenía una piedra que abría una puerta al infierno... seee seee.. para concluir con una francesa de ratas que se apoderan de todo paris. Puras joyas, pero bueno, seran lo que sea pero me tenían atrapadas las tres.... es esto normal? o acaso mi coeficiente intelectual, mi raciocinio están disminuyendo? es simplemente que cuando uno se aburre "lo que caiga es bueno"??? (frase aplicable a muchas cuestiones).... mañana marilú y el foquin divan de nuevo... siquiera ahora tengo más cosas de qué platicar... desquitaré mi dinerito de mis 45 minutos....
Los boletos para monterrey no están tan baratos como creí... hmmm eso complica las cosas un poco ahora que la mitad de mi sueldo se va en psicoanálisis....

qué tanto uno supera las cosas que le suceden? qué tanto uno puede olvidar?

punto y aparte.

después de sobrevivir y a punto de mitad de semana...

siempre me hago la misma propuesta "dormirme a las 10pm para así no lamentar tanto despertarme temprano"... hasta el momento no lo he logrado creo que ninguna vez y aquí estoy bloggeando.... hace rato en el trabajo estaba en pleno catársis haciendo una entrada así súper padriurix cuando oh no.... mi compu se traba y mi coraje superó a mi perseverancia y decidí mandarlo a la fregadas... aquí estoy de nuevo a punto de uno de los momentos más felices del día (después del hecho de ver a mi esposos y de que mi esposos me rasque la espalda) y éste es.... dormir..... !!! no sé porq' fregados pero el hecho de saber que me voy a dormir y voy a soñar me causa mucha alegría, verda' de dios que sí...
así pues... después de leer DORIAN GRAY un ratillo... me dispongo a echar la meme... y disfrutarlo... todo va bien por el momento.. quizá lo que me estresa ahora es mi segunda cita con el diván que dada mi naturaleza me causa cierta ansiedad....
mi mejor amiguitos se ha ido... y ando melancólica.
pero vaya. todo irá biens....

no sé... no sé...

hoy es domingo y estuve casi todo el día con náuseas y dolor de cabeza.. sí, sí es lo que hace la mezcla del vino tinto con vodka... y más cuando estás apaleada después de una marcha (de lo cual he decidido reservarme mis comentarios)... fue un esfuerzo titánico el haber ido ayer a la casa de mi mejor amigo pero fui, tenía que hacerlo.. mañana lunes estará en monterrey y empezará allá cosas nuevas, sé que he hablado un poco de esto ya pero lo retomo hoy porque es el día justo en que se hace más real el concepto... ayer pasé la noche con él y la rematamos cambiando la llanta de mi auto quealgúnamablevecinodesinfló.... y hoy.. dolor.. dolor.... hoy había quedado en ir a su departamento a ayudarlo mientras empacaba pero no pude ir, lavar ropa, comer con mi papá me lo impidieron...pero quizá a la vez se deba parte de un subconcientazo que decidió evitar el hecho de ir a verlo porque sabía que me iba a soltar chillando´cuando me despidiera de él, últimamente me he vuelto muy chillona y suro eso le sorprendería a mi psicoanalista dado que lo que le cuento lo hago con falta de cualquier carga emocional, diría ella "lloro inconcientemente por todo eso por lo que nunca me permití llorar y lo descargo en cualquier otra situación que no tenga nada que ver con eso, porque quizá el llorar concientemente sería como abrir una llave y no poder cerrarla nunca" Bueno, en realidad no sé ella me diría eso... pero ciertamente yo lo diría... mañana ya veremos si ella está de acuerdo conmigo...
Punto positivo... hoy me compré "el retrato de Dorian Gray" es increíble pero nunca lo he leído (a pesar de que sé muy bien de que trata) y la verdad es que no hay nada que me haga sentirmás tonta que no saber de un libro o no conocer de lo que se habla, creo que todos deberíamos de tener una cultura más bien amplia sino el interés por ampliar, esa curiosidad por conocer más.. el interés por investigar lo desconocido.

Hoy es día pa chillar, intento no pensar en ello.
Amo a mi amigo, con él se va mi fé de que le irá de lo mejor.
Mañana es día de mentar mamaseishons y gruñir.

Punto y aparte.