hace como.....

Estamos a 27 de Noviembre.. mañana es el día del sordo para quienes no lo sepan aún y va a haber actividades en el Hemiciclo Juárez desde temprano dado que él fue el que fundó la primera escuela para sordos... es importante decir claro, que son sordos, no sordomudos ya que esto es algo muy diferente.
En fin... noche de garritas tormentosa donde el alguien ha decidido que su nueva cama es la silla a un lado de mi cama (su antigua cama según él) y decidió quedarse dormido anoche... yo, corazón de chicken por supuesto lo dejé ahí y aún más en la plena soledad de la noche acerqué más la silla hacia la cama, digo, pa estar juntitos. Pasado un rato, ya en la madrugada decidió que era momento de reclamar su antigua propiedad y dio un salto a mi cama de donde lo quité dado que tiende a no tener el mejor olor del mundo y luego anda apestando todos lados donde se acuesta...al regresarlo a la silla procedía a rasguñarla (según él afilándose las uñas pero yo sé que era una estrategia de venganza para no dejarme dormir)... este proceso lo repitió en incontables ocasiones durante la madrugada hasta que harto de sus artimañas ineficaces decidió efectuar una nueva, osea? salirse del cuarto y rasguñar cajas en la sala... eso por supuesto causaba mayor estruendo y por supuesto no iba a dejar dormir a nadie... acción---consecuencia. Salí, lo agarré al vuelo de la huida y lo saqué... a dormir se ha dicho las 2 horas restantes que quedaban de sueño. Sin embargo no tengo tanto sueño como del que regularmente me quejo, en realidad no me siento tan tan mal. Estaba meditando, estaba teniendo en mente varias cosas recientemente y una de ellas es el como está medida y señalada mi vida, es decir... normalmente uno podría decir.. hace como (ponga aquí el número de años que deseé) o el (ponga la fecha exacta que usted elija)... para referirse a los eventos... pero yo no puedo... dado que el chacachaca (osea mis crisis epilépticas) tienen como foco el lóbulo temporal, mi capacidad de guardar recuerdos es muy baja y me cuesta trabajo el hablar en términos tan exactos cuando intento recordar un evento o algo que haya sucedido (en dado caso que pueda recordarlo).. así pues... para mi las personas marcan esas fechas/etapas y quizá por eso tiendo tanto a hablar de personas en específico en lugar de las cosas que me pasaban... por ejemplo.... me dicen .. te acuerdas de cuando.. bla bla bla? y yo contesto ... "ah, claro.. andaba con tal.. o me juntaba con tal... o conocimos a tal"... y así es esto. Así pues... si usted forma o ha formado parte de mi vida quizá es referido frecuentemente en pláticas... como punto de partida.. como el antes y el después de cristo...ustedes saben... sin que me llamen blasfema pues, a qué me refiero.
Y pues bien... este chacachaca que me provoca todo esto me lo detectaron como a los 15.. ahhh.. sí, en esas fechas yo estaba con.....

punto y aparte.
con posibilidad de puntos suspensivos....

ventana.

Llevo media hora parada en la ventana escuchando la misma canción de Yann Tiersen... sin hacer nada, sólo viendo como pasan las personas, los ruidos de fuera dejaron de existir hace 29 minutos... y hace 28 empecé a suspirar... siento que no siento nada... y a la vez siento tantas cosas que voy a explotar... siento fascinaciones extrañas... y siento frialdad extrema.. simplemente parece que el hecho es el "ser" por hoy el "ser" y no más. Pienso en aquellos que alguna vez se han enamorado... y dudo a la vez del hecho de que se hayan enamorado. Pocas personas creo, lo han hecho.. lo han sentido, lo han vivido. Yo no podría decir que me he enamorado, porque quizá lo he hecho, quizá lo estoy y quizá ha sido intensamente... sin embargo en este momento intento no discernir entre el principio y el final entre la verdad y la mentira... simplemente busco no enfrentarme a muchas cosas... si me dices que eres la persona más feliz del mundo, que te has enamorado y que todo marcha bien... quizá te diga que te envidie.. pero quizá más allá de eso.. no estaba sin embargo escuchándote.
Seguía observando a través de esta ventana... escuchando la misma canción de Yann Tiersen desde hace...

punto y aparte.

when shit happens to good people

Pues bien, la noche fue tormentosa porque no pude dormir, no lo achaco sin embargo a la théa a quien ayer en la noche le grité "théa salte!" y decidió irse a acostar a mi cama como pensando "bueno peor es nada" y es que a falta de mostros pues minimostros... así pues al verme incapaz de sacarla estando ya tan jetona ahí la dejé toda la noche dándome cuenta que duerme como si estuviera muerta, es decir, ni se mueve... pero bueno, el punto es que no fue culpa de ella o del alguien que se acostó en la silla a un lado de mi cama y que de tanto en tanto se paraba para bañarse y luego volvía a dormir... la culpa la tiene mi coraje. Ayer tendía para ser el día perfecto pero no... si uno hablara de destino entonces diríamos pasó lo que tenía que pasar...ayer a Kaglita alias demon le quitaron el dinero que tenía aumentando aún más mi coraje (aquél que alguna vez comenté) hacia las personas que se dedican a vivir sacando provecho del trabajo o del sufrimiento de otras personas... qué poca madre!- digo yo. Que se consigan trabajo esos cabrones y ojalá que en algún momento tengan su merecido.... así sabrán lo que se siente.... así pues el hecho de que anoche no haya dormido es por esa impotencia que uno siente cuando pasan ese tipo de cosas... porque cuando le pasan a alguien a quien uno quiere, ama y adora entonces se siente como si le pasaran a uno mismo.. aún hoy me dan ganas de hacer justicia por cuenta propia porque si ustedes fueran al MP como fuimos ayer nosotras hasta les daría miedo el estar en manos de personas que decían que ayer 24 de Noviembre se festejaba el día de la bandera y que en lugar de tomar las cosas con la seriedad con la que se debe se la pasan intentando ligarse a las chicas que van a levantar actas o en otros casos no le creen a uno lo que le sucedió y tratan a uno como si fuera el delincuente...
Yo siempre he creído que dios aprieta pero no abandona.
Please send us help then..
insomne y con coraje.

punto y aparte.

ajena....

Me paso días imaginando cosas que quizá nunca van a ocurrir...Me paso noches haciendo planes que no sé si en algún momento llegarán.. suspiro la mayor parte del tiempo, en los otros momentos sólo cierro los ojos. Insisto en que es real eso que pienso.. y que si no lo es podrá serlo en cuestión de poco tiempo. Cada vez siento más cercanas a aquellas personas que acostumbraban estar lejos... y cada vez siento más lejanas a aquellas que acostumbraban estar cerca... me doy cuenta sintiendo un poco de tristeza, melancolía y sobresalto que inclusive ya no reconozco muchas cosas de esas personas. Y me siento herida. Abandonada sin ser abandonada. Si el tiempo va a traer cambios.. que no me deje saberlos, que no me deje percibirlos, que me deje con la ilusión y tranquilidad de cuando despierto de cada sueño.

punto y aparte.

platónico..

la he visto pocas veces.. pero tengo ya un crush con ella, es peculiar, muy peculiar, casi nunca sonrie, a veces me mira fijamente y a veces simplemente ni me presta atención. Yo siempre le sonrío, siempre estoy viéndola y a veces tengo la certeza de que se da cuenta de ello. Sí, la he visto pocas veces pero siento que la conozco desde siempre, me dan ganas de decirle que siempre voy a estar al pendiente de ella, que la voy a cuidar para siempre y que siempre va a contar conmigo. Me dan ganas de hacer algo para que se percate de mi presencia. Por supuesto no lo haré, una presencia silenciosa es mejor que una presencia incómoda. Además éste no es un crush de enamoramiento, es simplemente que me resulta tan conocida... tanto..

punto y aparte

cuando el tiempo pasa....

Hace días compré unos libros de "Dónde está Wally?".. y los dejé en la mesa.. al día siguiente llegué a casa de trabajar, comí, me fui a mi cuarto ahacernoséqué y cuando fui al cuarto de doña señora mamá la encontré interesadamente con uno de los wally libros.... me dice "Un día de estos haríamos bien en sentarnos poner el libro frente a las 2 y apostar para ver quié encuentra más rápido a Wally.." ajajaja, la verdad es que me dio mucha risa y se me hizo bien padre, aparte de que sigo confirmando la adicción de mi madre a apostar de todo, principalmente conmigo aún sabiendo que el 99% de las veces le gano..

Ya me dio sueño y por eso la entrada la dejo así hasta el momento. Abur y escribo más tarde!

punto y aparte.

LA CAÍDA

Estoy como vacío
Quisiera hablar, hablar, pero no puedo
no puedo ya conmigo.
Una mujer que busco, que no existe,
que existe a todas horas, un antiguo
cansancio, un diario despertar
medio aburrido.
Quisiera hablar, decir: esto que es mío,
que nunca tengo en mí, esto que asiste
a la noche en mis ojos, mi corazón dormido,
y la tristeza de no saber las cosas,
ser padre de algún hijo sin padre,
ser hijo de unos padres sin hijos.
Esto que vive en mí, esto que muere
duras muertes conmigo,
el manantial de gracia, el agua de pecado
que me deja tranquilo.
Fuego de la purísima concepción, poesía,
bochorno de mi amigo,
sálvame de mí mismo.
Yo soy la tierra ronca, el apretado
yunque en el que cae tu martillo,
me soporto, te espero, ayúdame
a hablar limpio.
Ayúdame a ser solo,
y a ser sólo moneda que en bolsillos
de pobres socorra el agua fresca,
el pan bendito.
Dueña de la esperanza,
paloma del principio,
recógeme los ojos,
levántame del grito.
Yo soy sólo la sombra
que madura en un vientre desconocido.

Y estoy aquí, sí estoy,
a pesar de mí mismo,
alucinado y torpe,
airado y sin memoria y sin olvido
igual que si colgara de mis manos
clavadas sobre un muro carcomido.

Mira el odiado llanto,
mira este mudo llanto embrutecido,
sacúdelo del árbol de mis ojos,
arráncalo del pecho sacudido,
no me dejes raíces de congoja
abriéndome el oído,
no quede en mí un amante,
ni un luchador, ni un místico.

Señora de la luz, te mando, te suplico
óyeme hablar sin voz,
oye lo que no he dicho,
con este amor te amo,
con éste te maldigo,
tengo en la espalda rota,
roto, un cuchillo.

Yo no soy, no soy, no he sido
más que un lugar vacío,
un lugar al que llegan de repente
mi cuerpo y tu delirio
y una apagada voz que nos aprende
como un castigo.

He aquí tu mar de ausencia,
he aquí tu mar de siglos,
mi sangre arrodillada
sobre un madero hundido,
y el brazo de mi angustia
saliendo al aire tibio.

Jaime Sabines

rating bajo..

Si estuviera escribiendo desde mi casa, acostada como acostumbro a un lado de mi miau miau alguien quizá le comentaría "nuestro rating está bajando alguiens" a lo que él probablemente me voltearía a ver haría un leve "miau" (casi imperceptible a causa de su hueva) y volvería a dormir... mientras yo me quedaría pensando en si me estaba dando la razón, me estaba preguntando por qué o si simplemente me dijo "deja de estarme fregando estoy dormido".. como sea el punto seguiría siendo exactamente el mismo.. estamos bajando de rating.. a qué se debe eso pregúntome en estos momentos? es que ya no escribo cosas interesantes o necesita más adornitos mi blots? pues bien... justo ahora sólo quiero decirles que ya tengo mis boletos de radiohead que aunque a ciencia cierta no son exactamente los que quería no están tan alejados de la realidad... pasé una hora casi con una amable señorita llamada Verónica de ticketmaster (toda un ángel ella... si la ven o le hablan trátenla con cariño) que me estuvo aguantando en lo que alguien me prestaba una tarjeta de crédito que porque si una no tenía fondos, si la otra no estaba aprobada, que si etc etc etc.. y ella sólo me decía "no te preocupes te guardo tus tíquetes en lo que checas todo eso y mientras atiendo a alguien más" así pues... tras una hora de llamada y 200 pesos de crédito menos me dijo "discúlpame no puedo esperar más, está saturadísimo el sistema de atención a clientes y me van a llamar la atención".. a lo que yo con las lágrimas casi escurriendo por mi rostro le dije "no te preocupes qué lástima" a lo que ella me dio un golpe en el hígado diciéndome "sí, qué lástima porque los boletos que habías encontrado son en la primera grada hasta adelante los primeros asientos".. a lo que casi no contengo las lágrimas pero le dije "ni hablar, te agradezco todo todo todo.. eres un ángel".. colgué y pensé "oh, la chica con la que soñé" pero luego recordé que esa era sorda jojojo. Acto seguido enojada, frustrada, triste, me empecé a quejar con todo mundo.. y yo creo que nadie imaginó el grado de frustración que sentía y cómo mis lágrimas se asomaban.. hasta que súper kaglita decidió echarme la mano (ésta vez, no literalmente) y me ayudó a conseguir tíquetes que bueno, sirve que no me gasto mi quincena y que va a ser más fácil que mathcita mostros me liquide la cantidad indicada por su boleto... así pues...la locura fue hoy.. donde alguien (no mi miau miau, me refiero a radiohead) tiene tal poder de convocatoria que aún meses antes de que vengan a concierto logran que todos nos pongamos histéricos.....en fin.
Y aunque ustedes no lean, yo escribo.

Oye alguien oye alguien oye alguien oye alguien oye alguieeeenssss? qué significaba ese miaus?

punto y aparte.

pseudolunes

Últimamente me he sentido bastante triste, entre mis problemas de memoria, mis problemas para poner atención y la vida en general.. últimamente me he sentido bastante triste, esto es común, siempre he sido una persona melancólica, una pseudosuicida incomprendida.. pero últimamente tolero menos las cosas, más bien tolero menos mi vida..no estoy haciendo (aclaro) un manifiesto diciendo que me voy a matar próximamente porque si hay una cosa que siempre me ha impedido todo este tipo de situaciones fue mi brillante idea de leer "La Divina Comedia" seguida por ver "Más allá de los sueños", lo que me hace temer por el afterlife si es que existe. Pero regreso a mi punto, últimamente menos tolero las cosas, y más me siento triste, por ello valoro tanto mis sueños aunque esto no debiera ser el punto sino que debiera ser más feliz en la vida real que en sueños, o algo similar, pero intento intento... y no lo logro, y nada me convence. Siento todo esto un tanto obligado, un tanto forzado, un tanto a la de a huevo pues. Y no hay nada que llegue que me pueda satisfacer.. Hay un blog que leo donde dice "Odiénme por favor!" Y yo me la paso pensando "Quiéranme por favor!".. y aún así.. podría llegar el afecto y nada cambia, nada me satisface, nada me gusta y sigo viendo todo, con un cigarro en la mano, por la ventana, viendo la vida pasar tan pero tan lento...con gran melancolía.


punto y aparte.

dónde estás?

DÓNDE ESTÁS? POR QUÉ NO TE PUEDO ENCONTRAR? POR QUÉ NO QUISISTE DE NUEVO A MI SUEÑO LLEGAR? its unreal... to miss someone who was only in a dream.

dónde estas? dónde te puedo encontrar?

Como ya varias veces he comentado, la parte de dormir era como la mejor parte del día muchas veces hasta antes de que me comenzaran las crisis, y es que generalmente tengo la fortuna de tener sueños muy muy felices y donde al despertar recuerdo la felicidad que sentía en el sueño, entonces, con el perdón que las personas a las que quiero y amo que están en mi vida y que son tangibles, reales y manoseables, muchas veces prefería estar dormida. Pues bien, ahora que las crisis se han controlado esta sensación de amar el hecho de dormir ha regresado, éstos sueños son variables pero muchas veces sueño con personas desconocidas y en varias ocasiones me he soñado muy enamorada de alguien. Anoche pasó esto, y recuerdo más o menos el sueño, es bastante peculiar y está quizá (bueno, "quizá"?) influenciado por lo que hice ayer, pero más o menos el punto del sueño es que yo estaba muy enamorada de una chica (no recuerdo su nombre) que era sorda, sorda oralizada y daba clases a niños sordos, nos conocimos en un momento en que fui a platicar con ella de una alumna suya que me tenía preocupada por un problema de ansiedad y de ahí empezamos a salir, la relación funcionaba bastante bien hasta que ella me empezó a alejar porque precisamente pensaba que no entendía el entorno en el que se desenvolvía, para ese entonces yo estaba ya muy enamorada y me hizo sentir tremendamente decepcionada, pero nos alejamos, no sin antes comentarle que lo nuestro hubiera podido crecer mucho (aka. "te hubiera podido amar demasiado") . Pasa el tiempo y ella me busca y me pide que continuemos lo nuestro, después de ello me presenta a sus amistades y yo me siento tremendamente feliz. Ven que cuando uno tiene una pesadilla uno despierta y siente aún ese miedo de mientras dormía? bueno, cuando uno sueña que es tremendamente feliz o que se enamora muchísimo es lo mismo. Así pues hoy (bueno ayer domingo) desperté con esa sensación y quise escribir de ella porque al pasar el tiempo de desvanecen y porque además desperté preguntando "dónde estás y dónde te puedo encontrar?", sintiendo un poco que era parte de "Ojos de perro azul" de Márquez.. y un poco melancólica. Hay cosas que aún no entiendo y que aún no resuelvo, como si las personas con las que he soñado (específicamente éste tipo de sueños) al ser personas que no conozco, realmente existen pero nunca las que he encontrado, si son la mezcla de imágenes e ideas en mi mente o si son el reflejo (sólo que con otro rostro) de personas existentes en mi vida actualmente.
No lo sé-
Así pues me disculparán todas las personas reales en mi vida, no estoy comparando o diciendo que algo es mejor, pero estos sueños, se clavan en la mente, en el alma y en la vida.
Y para quien se pregunté qué estaba haciendo ayer, no, no estaba viendo The L Word y me quedé con la idea de Jodie. Más bien fui al Papalote a ver "Diálogos en Silencio".. altamente recomendada esa visita.
Opiniones?

punto y aparte.

por fin es viernes...

me he dado cuenta que casi todos mis entradas hacen referencia al hecho de que o apenas es lunes o de que ya casi es viernes o de que ya es viernes... hmmm.. ya no lo haré, quizá es un poco negativo porque es como si uno no estuviera viviendo día a día... estoy por cierto saliendo de una gripa...achú achú... y tos cof cof cof... no hay mucho que decir.. he estado leyendo estos días mi libro de recuento de poemas de jaime sabines que para mí es una verdadera joya y que de verdad me encanta. De nuevo se me borra de la mente todo lo que quiero decir, y se me borra de la mente un poco también a veces quién soy. Ahora quiero estudiar gastronomía así que necesito un fondo para pagar mis estudios, se reciben generosas donaciones....

hoy es día de comer hamburguesas de tofu!!! yeah! aunque a Kagla no le gusten (por su constante necesidad de comida grasosa y de carne real) es padre el detalle de acompañarme a un restaurante veggie que a mí si me gusta.... Quiero poner una encuesta titulada "Las personas ogts del año" y ustedes qué opinan???

punto y aparte.

besa.....

hay algunas veces en el trabajo, en la familia o donde sea (siempre hay muchas situaciones diferentes) donde uno tiene necesidad de besar pies, nalgas (o alguna otra parte del cuerpo que les suene a algo que uno besaría cuando requiere ganarse la simpatía de alguien más)..(conozco alguien que tiene una sutileza y una expresión maravillosa para referirse a esto y que además lo grita en lugares públicos)... en fin... personalmente nunca me ha gustado ésta situación y nunca lo he hecho, prefiero regalar unas galletitas y un café... pero todo ésto viene a referencia al punto de que ayer estaba en la coordinación con mi cuates y entró una de las viejas esas como promotoras de las farmacéuticas (si alguien conoce el término exacto suplícole que me lo comente).. como ustedes imaginarán o habrán visto, esas señoritas se creen propiamente de la realeza y lo ven a uno de forma despectiva y ven como deidades a los dotores, así pues llega ésta vieja en el momento preciso en que se estaba cambiando la ubicación de muebles de la oficina y de la computadora, lo que nos hizo darnos cuenta que no cabía el mouse.. "oh focs" pensamos todos.. y sale esta reinita diciendo "pos póngale un mouse inalámbrico doc!" automáticamente poniendo cara de "qué ideas tan brillantes tengo, así me voy a ganar la simpatía del docs"..a lo que mi cuate le contesta "traes uno en el portafolios? o me vas a traer uno?" .. autogooooool... la vieja en busca de la nalga ideal para besar contesta "pues sí doctor claro que yo se lo traigo"... a lo que siguió una cara que sólo yo percibí de "me lleva la chingada por abrir la boca ahora voy a tener que gastar...".. y yo sólo reía por dentro, por supuesto después llega alguien que diceme "oiga dotora", a lo que automáticamente me convierto en santo de su devoción....
no sé qué es más desesperante.. las viejas de las farmacéuticas (sólo hay una que me cae muy bien)... o las viejas de starfucks de ayer....

punto y aparte.

well well

Sigo con sueño... las pastillas me tienen sueño todo el día aunque intento resistirme al asunto-.. tenía un rato que no bloggeaba y como siempre tenía algo en mente que quería escribir y me parecía un excelente tema y como siempre ya lo olvidé... chet chet chet.. siempre me pasa eso, lo odio. Por otra parte vamos en martes pero este fin de semana es puente y eso está bastante padre, o qué no? últimamente tengo cada vez menos ganas de venir a trabajar, la verdad es que ando bastante apagadona y podrías decir que deprimida y tiendo a ver todo carente de sentido.. sí, así soy yo...se me han metido muchas ideas en la tatema como el hecho de empezar a estudiar gastronomía pero para eso necesito dinero y para obtener dinero necesito trabajar... no es esto una jodida ironía? Sí que lo es. Por otra parte el delicioso olor que le quedó a mi gato éste sábado que fue bañado se va desvaneciendo poco a poco dándome cuenta de la efectividad que han tenido todas las acciones que ha realizado para quitarse ese olor, que van desde estarse limpiando cada 5 minutos hasta irse a asolear a la mugrosa azotea de los vecinos....imposible controlarlo. El ziggys por otra parte mantiene esa gallarda forma aún y cuando se vea medio maricón con el pelo cortito, es toda una figura.. y la colochas, bueno, es la colochas... No ha habido red en mi chamba, bueno, no ha habido ni estabilidad en mi chamba.. y eso hace más insoportable el paso de los minutos.. estoy con el tic tac tic tac... tic tac...
Cuándo es el momento en el que uno dice "Chet, ya me arrepentí, mejor si hubiera hecho eso?". Aplicable a parejas, trabajos, estudios, etc etc...

Is it right now?

punto y aparte.

el ataque de la somnolencia asesinaaaaa

Pues bien, ya es jueves thanx god y mañana viernes no hay mucho que hacer y eso me pone hartamente feliz porque últimamente he tenido una somnolencia espantosa... real, como para eso de las 10am ya estoy con los ojos cerrándose y viendo insoportable mi agonía durante el día, la última vez que sufría así fue cuando apenas entré a trabajar y eso porque no estaba acostumbrada a madrugueishons, pero ahora se debe al medicamento que me mandó el neurólogo... aghhh aparte del temblor de la mano que traigo ahorita... then.. im not in such a good mood... whatever.. estaba analizando y corrigiendo mi entrada anterior.. es cierto.. si se tratara de mi relación más larga no serían 8 años, serían como 5, mai misteic... fe de erratas....por cierto ayer estaba en un curso de dermatología y...bueno alguien ha visto alguna vez Mulholland Drive de David Lynch y sabe quién es Laura Elena Harring??? (wooooow de leidi).. bueno, pues ayer justo llegué tarde a una ponencia y cuando entré vi a la dermatóloga... y mai gad... era preciosa y parecidísima a Harring!!! así onda cabello negro, piel muy blanca, ojos grandotes... naaaaahhh!! debí sacarle foto... y esto se los cuento pooorque hoy no sabía de qué escribir en mi blog... si no el tema hubiera sido la gordis de mi mejor amiguis que me despidió y hoy me hizo enojar más...

punto y aparte.

las parejas....

algunas veces o más bien, algunas muchas veces que estoy de ociosa me da curiosidad el meterme a perfiles de personas con las que ya no hablo o a las que tengo mucho tiempo sin ver/hablar... o simplemente vaya, sin tener noticias de esas personas. Regularmente entre esos perfiles están los de amigos, exnalgas y personas que así como pasaron se fueron... Pues bien, en estas búsquedas me he encontrado varias cosas, pero sólo una justamente ha llamado mi atención, y fue el encontrar el perfil de alguien (de quien no mencionaré nombres y así como pudo ser mi nalga pudo ser una persona completamente irrelevante) que lleva 6 años con su actual nalga, entonces en ese momento pensé "oh shit".. en parte porque el tiempo se ha pasado volando y en parte porque son cosas que simplemente me parecen increíbles... imagínense a dos personas que durante seis años sólo tienen ojos para la otra persona? y que cada día que se ven se vuelven a enamorar? pues bien eso parece que tienen ellos y me parece realmente increíble... mi relación más larga ha durado 2 años y medio...aprox... Aunque si se tratara de no contar de seguido mi relación más larga ha durado 8 años, más o menos, pero bueno, como más bien el asunto es que sea de corrido o algo parecido entonces el tiempo de esa relación fueron 5 meses... cof cof... Pues bien, regreso a mi punto, existen muchas parejas así? Cómo es eso? Cómo es eso? Qué se siente? A veces pienso que nunca lo voy a sentir y a veces siento que ya lo he vivido...
Soy como un ave, libre. Y me asusta el compromiso.... Qué será de mí....

Bueno, en otros 6 años vuelvo a checar ese perfil, y si siguen así de enamorados ya casados, con hijos, estrías y ella gorda... entonces ahí sí, les digo que existe.
Mientras tanto, no puedo explicar mi incredulidad respecto a este tema, de verdad que me causa conmoción, y no sé.. no puedo explicarlo.

punto y aparte.

oficial...

hoy hubo mucho más tráfico que de costumbre vayaustéasaberporqué y la gente andaba como que muy estresada, como sea yo llegué a mi centro de trabajo...unos minutitos tarde y con calma procedí a sacar mi lap y coneptarme..groar.. qué sueño... da hueva estar en el trabajo porque están haciendo muchas modificaciones y hay ruido por todos lados y polvo "hayquejustificarloquehacemosconeldinero" seguró pensó mi amiga la direc antes de hablarme a su oficina y en presencia del subdirec y del coordinador (que ese si es mi cuatacho en serio) decirme... "a echar pulgas a otro lado" yo por supuesto hablando de etiqueta, maneras y buenos modales le agradecí la atención al avisarme con tanta anticipación y cuando salí agarré los olanes de mi vestido para después cruzar un pie detrás del otro y hacer una graciosa reverencia que anunciaba mi salida. Afuera de la oficina practiqué mi ruso con el buen nivel que me caracteriza y dije "Qué se vaya a chingar a su madre pinche vieja gordaaaaaa!"... a lo que después reí graciosamente y proseguí mi camino. Así pues bien... amable lector, lectora o persona ambivalente oficialmente me han despedido.. y oficialmente tengo que apurarme para conseguir o un nuevo trabajo... o ver qué se puede hacer....
Pensamiento nuevo: como por qué algunas ex's se vuelven tan psicópatas con el paso del tiempo a pesar de que fue su culpa que la relación terminara?

Todo es culpa de mi mojo.

punto y aparte.