29 jul. 2013

Recordar es vivir...

Me quedé viendo al vacío, no pude más, le di un trago a mi café y volteando a ver a mi madre le dije:
A veces pienso que ha sido todo para mí, que simplemente lo mejor ha pasado ya, ¿Y si eso de verdad fue lo mejor que podría ser?, ¿Y si lo mejor del amor lo he vivido ya?, ¿Y si esos fueron mis mejores días?, todas mis relaciones terminaron, aún cuando pensé que podían ser para siempre todas simplemente terminaron, todas se fueron, todas me dejaron y ahora todas parecen vivir su historia mágica de amor con la persona que les corresponde. Sólo quedo yo, aquí, estancada entre el pasado, mi presente y el futuro, estática, sintiendo que simplemente ya no habrá nunca más.

Mi mamá guardó silencio por unos momentos hasta contestar : ¿Ya has pensado por qué no se han quedado?, ¿Lo has analizado?, ¿Qué fue lo que no funcionó con cada una de ellas?


Entonces pensé en ello, me di cuenta que tengo historias maravillosas de amor. No, ninguna se había quedado pero fue maravilloso vivir esas historias. Entonces sentí la necesidad de contar algunas de ellas.
Después de todo me enamoro de la forma más estúpida que puede hacer cualquier persona... pensando cada vez, que durará para siempre.

Punto y seguido...

20 mar. 2013

Solamente.

Hoy solamente quiero dejar de llorar, de sentir ese vacío que me provoca el saber que ya no estás.
Lo sé, si bien nunca te tuve físicamente y permanentemente a mi lado tu partida emocional a recientes fechas me ha parecido algo insoportable.
Y aún no me canso de llorar. Solamente necesito ese espacio, ese momento.
¿Por qué? ¿Por qué aún mi amor te sigues apareciendo físicamente cuando emocionalmente ya te has ido?
¿Por qué mi amor sigue esta tortura que ya no soporto?
¿Por qué no te he dejado ir de mí?
Cuánto tiempo más, cuánto más para sentir al menos un poco de paz. Para recordar sin dolor, para gastarme todas las lágrimas que te corresponden...
¿Cuánto más el corazón seguirá sintiéndote falsa y equivocadamente aquí?
Necesito, solamente... un poco de paz.




Tal vez si tú lloraras como yo por ti.
Si tú pensaras como yo en ti.
Si tú vieras hacia mí como yo hacia ti.
Tal vez.
Pero entonces, no tendríamos por qué estar llorando.


Punto y aparte.

19 mar. 2013

De los recuerdos al "mejor no hubiera pasado"...

Cuando uno termina una relación la mente generalmente está al mil. Tenemos la desgraciada cualidad de recordar una y otra vez todos los momentos felices, los pasamos en la mente cual película con permanencia voluntaria y no conforme con ello nos bombardeamos con preguntas tales como ¿En qué momento la perdí? ¿En qué momento ya no tuve su atención? ¿Quién llena ahora sus tiempos tan maravillosamente como para que no le interese buscarme? y la clásica cancionera ¿Es ella más que yo? (en caso de que se les haya ido el amor a los brazos de otra tierna muchachita o que lo sospechen pues).
Y no, tan jodido todo que en lugar de pensar en los momentos en que se peleaban y casi se agarraban a golpes uno piensa en los tiernos y necesitados mensajes llenos de amor que iluminaban cada mañana, llenaban nuestras tardes o nos hacían dormir como angelitos por las noches. En inútil a veces intentar dejar de pensar en ello y es además espantoso, a menos que hayan ya perfeccionado alguna técnica de bloqueo de pensamientos la cosa se vuelve insoportable y además crea una ansiedad terrible.
Entonces ¿qué pasa?, uno empieza a pensar cosas tales como "Mejor ni la hubiera conocido", "mejor ni me hubiera enamorado/ilusionado/clavado/enculado/viciado/ymuchosadomás", porque seamos honestos, nadie muere de amor (o sea pues, el amor tal cual no mata, el que muchas personas maten o se maten por el dolor que causa el desamor ya es otra cosa), pero esa sensación, ese dolor, esas lágrimas, ese desgane, esa incapacidad para levantarse de la cama, ese constante malhumor, ese escuchar en donde sea las canciones que te recuerdan a la persona (que además cuando nos dejan TODAS las canciones se vuelven nuestro OST y nos recuerdan a la persona a la que hemos perdido)...
Y ... ¿después qué?, aquí viene la respuesta más odiada por todos en esos momentos, después NADA, al final no pasa nada y con el paso del tiempo uno comienza a curarse. Es cierto, uno quisiera que fuera instantáneo, que dejara de doler en el momento (porque además es inconcebible, ¿cómo la persona a la que amo tanto y que tan feliz me hacía ahora me provoca tanto dolor? Parece burla de la vida), pero no es así, no es inmediato y a veces es cierto, tarda bastantito tiempo (en mi juventú le lloré a una exnovia dos años... de verdad.. DOS AÑOS).
Pero lo cierto es que uno no se puede arrancar el dolor y muchos menos los recuerdos, así como es verdad que muchos de esos recuerdos fueron realmente buenos y que en su momento nos hicieron tremendamente felices.
Duré en una relación casi 5 años, al terminar me deshacía y tardé meses en recuperarme. Ahora puedo volver la vista atrás, puedo inclusive ver a mi ex y platicar con ella, la veo con todo el cariño del mundo y simplemente pienso:  Qué buenas historias tuvimos, qué fortuna haberlas vivido, qué maravillosa su existencia y qué bueno que no las olvidé.

En espera de que su (nuestro) tiempo pase rápido si es que lo necesitan o lento si es que lo están gozando les mando un abrazo.

Punto y aparte.

17 mar. 2013

El amor, ese loco amor...

Recientemente me puse a hacer una mini encuesta con mis amistades más cercanas, les preguntaba si sentían ese loco amor y pasión por la persona con la que estaban actualmente, ese amor intenso, insoportable y que parece que se va a salir del pecho que sintieron en su momento con los grandes amores de su vida, la respuesta fue un rotundo NO.

La mayor parte de las personas a las que les pregunté ésto me comentaban de una forma bastante segura que ese tipo de cosas pasan una sola vez en la vida.  No pude, no supe contestar, no encontré la forma de convencerlas de que eso no podía ser lo correcto para la vida de alguien.

Me gustaría decir ésto convencida de que es cierto, pero a veces más bien las otras personas parecen más convincentes que yo, es cierto. Sin embargo no tolero la idea, no la concibo y no la acepto para mi vida. Me parece algo espantosamente cruel para la vida de cualquiera el hecho de estar en una relación sin sentir ese loco, hermoso y pasional amor, y más aún, sin trabajar a diario para mantener la relación así. Es verdad, soy una persona adicta a esa emoción y esas primeras sensaciones de una conquista, pero también tengo la ilusa idea de que si uno quisiera podría trabajar para mantener la relación así día con día.
No, no me hablen de amores sosos, relaciones cualquiera, no me hablen de terminar andando con su mejor amiga, no lo puedo soportar. ¿Que si me considero capaz de sentir un loco amor más de una vez en la vida?. Por supuesto, lo he logrado ya y la verdad es que ha sido maravilloso. Me inclino un poco más al hecho de pensar que con el paso de los años y experiencias uno aprende a trabajar más en las emociones específicamente en el dolor y que si no lloramos como nos recordamos llorando a los 16 años entonces no implica que la relación en realidad no fue significativa. Yo sin embargo, les puedo hablar de locos y pasionales amores que finalizaron y que sí, me provocaron lágrimas, me hicieron quedarme en cama sin ganas de levantarme pero que también ahora aprendo a manejar más bien con ejercicio y terapia ocupacional.
Tampoco estoy diciendo que ese tipo de amor se logra con cualquiera, no, uno desde el inicio percibe si la persona con la que sale y quiere iniciar una relación tiene ello para hacernos sentir mariposas, hormigas y gastritis en la panza por tanto amor. A mí no me ha pasado siempre, en la vida, no me pasa a cada rato y sí, me ha pasado en contadas ocasiones pero lo he logrado más de una vez.
Es como esa teoría que dice que todos provenimos de una unidad, de algo total que se fue dividiendo y a su vez esas nuevas partes se iban dividiendo en otras más pequeñas, por lo tanto, tendríamos más de un alma gemela proveniente de esa unidad más próxima en la que fuimos divididos. Tenemos más de una parte de esa unidad que podríamos encontrar. Podríamos enamorarnos más de una vez.
Angustiantemente hermosa la idea, ¿Cierto?.


Me aferro pues, a la idea de algún día encontrar a otra persona que me diga "Me he enamorado más de una vez y no me conformo con un amor cómodo, quiero amor con locura".
No, no vengan a mí a decirme que están cómodos, que lo que tienen es lo más cercano que se pudieron a encontrar al amor. No me bastan estas sensaciones.

No espero que me entiendan a la perfección y sé bien que a veces digo cosas raras y que mi redacción es pésima. Me disculpo de antemano por ello.

Punto y aparte.

Del peso del amor...

Cuenta la leyenda que yo hace muchos años quise y tuve la intención de casarme.
Oh, sí. La primera vez que en realidad tuve el deseo e ilusión de casarme fue con una ex hace un par de años, yo la amaba enormemente (aún y cuando muchas persona dudaban acerca de ello), pero había algo que siempre me había causado ruido y ésto era el hecho de que ella siempre me decía que "le gustaba vivir al día sin el estrés de tener que planear para futuro". Wow, para mí era algo que me llegaba directamente a mis miedos, y es que lo acepto, soy una persona permanentemente estresada con la vida (que tampoco estoy diciendo que esté bien serlo), siempre ando pensando en un futuro (con la idea de que el futuro esté rodeado  de estabilidad y una forma tranquila de vida) y por lo tanto no suelto ni un momento la idea de tener planes y más planes que me aseguren que podré lograr ese estilo de vida (recientemente he descubierto que el tener planes no es suficiente sino que hay que cumplirlos BUMMER! Pero esta es otra historia).
Así pues en un momento decisivo en que estaba en juego nuestra relación (uno de tantos quizá), yo no di el paso hacia adelante porque no me quería comprometer con una persona carente de planes y hasta cierto punto expectativas de vida, y bien, ahí termina la historia de la primera vez que en realidad quise casarme con alguien, yo no di el paso hacia adelante y ella se fue con alguien más.
Pasó el tiempo y ahora con nuevas experiencias encima vuelvo la vista atrás, ¿Sigo pensando lo mismo?
Más o menos, la verdad es que quizá la edad me ha vuelto más cursi, melosa o idealista respecto al amor. Para ser honesta justo ahora tengo más la sensación de que el amor podría ser el 90% de lo que se necesita para estar bien con una persona y que el otro 10% correspondiente a los planes y expectativas para la vida futura se podría ir trabajando. Ahora, más vieja (y quisiera pensar que con mayor madurez) creo que le di demasiado peso a algo que con el tiempo se iba a acomodar solito (y se acomodó, pero ella lo acomodó con su actual novia) y que quizá ahora lo único que necesitaría sería el tener una novia aquí, conmigo, amándonos locamente. Justo ahora, creo que el amor tiene más peso que otra cosa en la relación.
No sé, quizá me equivocaba antes, quizá me equivoco ahora pero eso sólo el tiempo me lo demostrará.
Dicen que no sólo de amor vive el hombre, cierto, pero justo ahora a mí no me caería nada mal poderme alimentar de ese amor.
En la mente he creado una hermosa  teoría que indica que el amor lo puede todo y que sin embargo hasta cierto punto no puedo ubicar el cómo llevarlo a la práctica. ¿Puede el amor contra el orgullo? ¿Puede el amor contra la distancia? ¿Puede el amor contra las inseguridades?.
Me gustaría a veces encontrar a una persona que pueda decirme viéndome a los ojos "Amé y por amor lo perdí todo pero luché hasta el final". Doloroso, idealista, lo sé. Es que ese tipo de personas me gustan y me causan gran admiración.
Bien dicen que uno debe conservar su dignidad, lo cual es cierto, pero no se puede también así mismo luchar hasta el final?
Díganme ¿Qué tanto pesa el amor para ustedes? ¿El amor verdadero lo puede todo?

Y ustedes, ¿Qué tanto se alimentan del amor?

¿Y respecto a la segunda vez en mi vida que realmente tuve la ilusión, deseo y ganas de casarme?, pues bien, tomen asiento, pónganse cómodos pues es una historia larga, inconclusa y que además disfruto demasiado contar...

Punto y aparte.

15 mar. 2013

De omisiones...

Todos hemos visto películas románticas, todos. Ese hermoso drama donde dos personas destinadas a estar juntas pasan por una serie de eventualidades, sucesos trágicos y al final SHAZAAAM BIBIDIBABIDIBU están juntas.
Califico pues a estas películas como lo peor que nos pudo haber pasado en la vida. ¿Que por qué lo digo? Porque nos incepcionaron cosas enormemente imposibles en nuestras mentes y ahora estamos todo el tiempo a la espera de que todo ello suceda.
La cosa va así, ¿Cuántos de nosotros no nos hemos separado de alguien a quien amamos en espera de que de nuevo nos  busque y mientras nos sonríe hermosamente tan sólo diga "Me equivoqué, vuelve"?
¿Y cuántos de nosotros ya nos hemos sentado porque básicamente está tardando mucho esa espera?
Pero no sólo eso, todos alguna vez también lo hemos hecho. Alguna vez también hemos omitido esa acción de regresar por alguien y sí, alguna vez no nos ha pesado.
Pues bien, entonces, ¿Ese tipo de situaciones realmente ocurren? apelo a mi idiotez a que sí (es que sí he visto demasiadas películas, figúrense). Lo que realmente me deja pensando y sintiendo gran pesar es el hecho de la omisión estúpida de acciones y palabras ¿A qué me refiero con esto?, pues a que me causa ruido que quizá ha habido infinidad de historias que no debieron terminar nunca pero que lo hicieron debido a que las dos personas pensaron que era mejor "omitir" esa acción, ¿Cuántos "no te vayas" no pronunciados provocaron que dos personas destinadas a estar juntas no lo estén ya?, ¿Cuánta cobardía o miedo a luchar provocó que historias se terminaran cuando quizá podían durar hasta siempre?
A veces, creo yo que decimos de más, pero muchas veces también decimos de menos, podríamos ganar grandes cosas al no callar.
Pero también, no nos engañemos, la mayoría de las historias termina porque a una persona no le interesa el "no omitir" esta acción, esperamos a que nos digan algo que en realidad no quieren decir. Esperemos palabras que no quieren pronunciar porque ya no tienen el interés de hacerlo, quizá ya han encontrado a alguien más (con quien sí podrán vivir esa historia maravillosa), quizá simplemente la cosa ya no les causaba ilusión, no lo sé.
Pero al final todo termina con un... seremos extraños y nos encontraremos algún día nuevamente, nos reconoceremos, nos despediremos cual dos extraños y partiremos.
¿Que si sigo esperando esas historias de películas románticas?

Pero pues qué andan pensando? Me he sentado en el sillón más cómodo en espera de que suceda.



Disculpen la revoltura de ideas.
Me sigue pareciendo curioso el haber vuelto a escribir por acá.

Atrévanse.

Punto y aparte.

























11 mar. 2013

De presencias y ausencias...

Hace años (algunos ya) cuando mi ex estaba a punto de cortarme (situación que finalizó en que yo misma me corté porque ella no se atrevía a hacerlo) entendí más claramente el asunto de las presencias y las ausencias. Esta es una situación tan trágica que simplemente se vuelve de alguna manera hermosa, es decir ¿Cuántas presencias tenemos en nuestra vida reflejando en realidad una ausencia?, ella, siguiendo este ejemplo, estaba ahí, estuvo ahí por un buen rato conmigo (meses, bastantes) y sin embargo ella tenía tiempo que se había ido de mi vida buscando nuevos horizontes, nuevas oportunidades, unos nuevos ojos que le ofrecieran esa mirada que en los míos ya no encontraba. Así pues entonces, nunca más pude olvidar ese tema. Tenemos quizá en nuestras vidas a muchas personas que sienten que ya han cumplido el ciclo con nosotros y que sin embargo no se atreven simplemente a emprender la graciosa huida, ésto, no deja de ser terriblemente cruel, me parece en realidad espantoso ¿Qué más terrible que sentir a alguien a medias a nuestro lado?, no me atrevo a decir que esto es falta de comunicación, es falta de valor y sí, repito, es una tremenda crueldad.
Es quizá lo que muchas veces he comentado, esta capacidad de ver que no queremos estar más con alguien y a pesar de ello seguir ahí nos proporciona a veces una gran ventaja: un duelo anticipado. Es decir, cuando finamente nos atrevemos a decir adiós (u obligamos a la otra persona a "decirse adiós a sí misma) uno ya se había despedido, uno ya se desligó y uno ya trabajó la parte de la separación cuando la otra persona apenas comienza a trabajar, a sufrir y a vivir ese duelo. ¿Es entonces justa esa ventaja?, la verdad es que no lo sé, me gustaría asegurar que no, me gustaría decir que uno debería de ser justo y hablar siempre claro pero la realidad es que en la mayor parte de las relaciones (de cualquier tipo) esto no es así, quizá porque muchas veces nos engañamos a nosotros mismos pensando que "son dudas que van a pasar" (casi nunca pasan) y es ahí donde decidimos en secreto  huir antes para al estar seguros dejarle saber a la otra persona que ya no estamos ahí.
Creo que existen pocos casos (muy pocos) donde son claros, lo viví alguna vez con el que yo llamaba mejor amigo, un día dijo "Me voy" y simplemente se fue para nunca más regresar. Así, sin más, sin explicaciones, pero nunca estuvo a medias conmigo. (Estuvo y después ya no)

Esto, no es un lamento a los abandonos, no me estoy quejando ni me pongo en el lugar de víctima, todos hemos estado en una u otra situación pero simplemente me quedé pensando en ello.

Además, también existen presencias ausentes. ¿A cuántas personas que se han ido de nuestras vidas no retenemos en las mismas con su puro recuerdo?, esta es otra cosa, puesto que esto depende de uno mismo, pero es cierto, es muy complicado.
Existen personas que uno desearía dejar en su vida para siempre y que aún y cuando han decidido irse uno simplemente no lo concibe, no lo acepta y entonces decide mantener a esa persona aunque sea en puro recuerdo, pensándole diariamente e inclusive sufriéndole día con día sin diferencia alguna del momento en que se marchó. ¿Vale la pena?, ¿Nunca más encontraremos a alguien que nos pueda provocar lo mismo?
Vale la pena pensarlo, pero más vale seguir adelante, ¿qué no?.

Y entonces, ¿A cuántas personas no les han podido decir honestamente que quieren partir? ¿A cuántas personas que han decidido irse aún retienen en sus vidas?

Pero miren, resulta que he vuelto a escribir por aquí, qué curioso.

Punto y aparte.

23 ago. 2011

eternidades.

Una eternidad es tan relativa. Eternidad para mí es por ejemplo esos minutos de carcajadas que ella en algún momento me brindó o aquél momento en que me abrazó al dormir, eso es eternidad.
Pero ni aún lo eterno es... tal cual, eterno. Con el paso del tiempo uno aprende a dejar fluir, ir... esos momentos.
Ahora estoy parada. En ese eterno momento de confusión de sentimientos. Estoy parada en la nada. En ese punto donde un remolino de pensamientos cruza mi mente sin darme tregua y a la vez estoy en blanco. Estoy en un punto donde mi vista de fija en espejismos, donde esas ganas de querer con las que hace tiempo me quedé, esas ganas de dar tanto hace que fije mi mirada en fantasmas, espejismos que huirán en tanto sientan un poco de cariño por mi parte.
Caigo a veces en el abismo de la resignación que más bien tiene el toque exacto de mediocridad, en ese punto donde se está por estar, porque la oportunidad se presenta, porque ahí está todo... y uno se resigna a estar ahí, a vivir esa vida paralela, esa vida fingida, esa vida donde uno sonríe para las fotos, donde da la mano por dar la mano y da un beso por besar, esa perfecta vida tipo ama de casa perfecta, matrimonio perfecto, tan cómodo, tan fácil caer ahí. Y salgo, vuelvo a salir y lucho por no resignarme, por creer aún que hay un camino perfecto para mí, uno que puedo recorrer, uno tan intenso y tan perfecto.
Y al final la lucha en realidad la estoy librando contra mí misma, contra esa necesidad de siempre más que en su momento ayudó a sentirme estancada en donde estuviera y ayudó a que hiciera acciones que decepcionaran a la gente que me quería, que las lastimara. Pero es esa punción, esa necesidad de movimiento que a veces hace que camine 10 pasos adelante de quien quiere estar a mi lado, esa necesidad de buscar, de algo más.
Sí, la lucha es contra mí misma, los temores son míos. Y al final creo que a quien extraño y a quien le temo por la noche es a mi verdadera esencia.

punto y aparte.

19 ago. 2011

Cuando se fue.

En ese momento no había mucho que pensar, ella estaba ahí, su amor estaba ahí, nosotras estábamos ahí. Hasta que ninguna de esas cosas estuvo, ni ella, ni su amor, ni un "nosotras". En ese momento quedé desconcertada, desconectada y perdida. Ella, no, ya no estaba ni iba a estar ahí conmigo. A pesar de que llevaba horas de su partida, yo sabía en el fondo qie llevaba meses que ya se había marchado, era triste, lo sentí y no me atreví a hacer nada para detenerla, quizá por miedo, quizá por pensar que era injusto detener a alguien que ansía marcharse. Y se fue. Caí, caí, en una espiral, en caída libre sin llegar al fondo, pero oh, sí, sí llegué. Perdí mi identidad, perdí mi dignidad, perdí mi cordura, perdí el simple sentido de quién era y yo y por supuesto me volví poco a poco un zombie en la vida, perdí hasta los kilos esos que estorbaban.
Dejé de ser yo.
Lloré, como nunca, y cuando digo como nunca no miento, nunca había llorado de tal forma. ..
Grité, lloré y tal vez hasta rogué y sin embargo nunca hubo cambios, ella llevaba mucho tiempo lejos de mí.
Me inundé en todos esos sentimientos y todas esas emociones que llevaba dentro y nunca pude llegar a expresarlas o demostrarlas como quise... desesperada con la ansiedad de tanto amor en mí y nadie que lo recibiera.
Corrí. Huí de mí misma.
Y ella. Siguió lejos de mí.
Hice. Deshice.
Nunca volvió.
Y un día, decidí dejarla libre, decidí quitarla el ancla que me estaba volviendo y decidí darme la oportunidad a mí misma de ser libre, de darme una nueva oportunidad con alguien más eventualmente.
Seguí.
Aprendí a reir nuevamente, aprendí a estar sola, aprendí a desacostumbrarme de su rostro, voz, su aroma y sus bromas. La dejé ir.
Y seguí.
Ahora pues, da miedo volver la mirada. Y creo que aún no lo haré.
Pero ahora hay paz. ahora estoy volviendo a ser yo.

Keep strong
Keep happy
Keep peaceful

Love.

25 dic. 2010

envidia....

Cerca de un año más a punto de terminar... aunque si bien muchas personas pelean por el hecho de que el tiempo es subjetivo o que de alguna forma es algo inexistente para mí tiene mucho peso. Lucho cada año con la sensación de que el tiempo pasa y pasa y sigue pasando y no consigo muchos de los objetivos que me he planteado en la vida. Esa es mi eternidad, el hecho de tener demasiados planes y poco tiempo para realizarlos todos o al menos al instante, por así decirlo. Platicaba hace rato de mis planes y comprendo que debo designarme un espacio de tiempo para ir trabajándolos, para diseñar el cómo realizarlos, pero no, soy demasiado impulsiva, me cuesta el no tener todo en el momento, soy demasiado intensa cuando se trata de mí misma, aunque en mis relaciones personales me llegue a faltar intensidad (quizá por lo mismo, enfoco toda a mi persona).
He leído últimamente también demasiados comentarios acerca de la envidia, comentarios del tipo de "si hablas tan mal de mí es porque en realidad me envidias".. comentarios sin sentido, de verdad, no los entiendo, Tengo quizá la fortuna de rodearme de personas y amistades que están cada quién en su tema, nadie fija al vida en la de los demás porque en realidad no es lo que desean para ellos. Fijo mi mirada pues en la vida de ellos y tampoco siento envidia, porque aunque sé que muchos de ellos han logrado cosas por demás impresionantes, no es para mí algo que realmente me interese. Fijo más mi mirada en mi vida... ahí es donde cae mi envidia, me envidio a mí misma hace bastantes años cuando miraba las cosas de alguna forma despreocupadamente y me comía al mundo, me envidio a mí misma hace tiempo cuando no pesaba en mí el paso de los días, y a la vez regaño esa actitud, quizá pude haber hecho mil cosas más y no las hice, el tiempo sobraba. Sin embargo envidio más a esa persona que soy en sueños, esa realizada, satisfecha, feliz. Caray... debería de esa Maharet tomar mi lugar, esa Maharet que sí concreta los planes, que sí los lleva a cabo, que no teme el paso del tiempo. Sin embargo, esa Maharet soy yo, pero me cuesta dejarla salir, liberarla, demostrarla. Sé entonces que necesito hacer algo... porque en palabras de Sabines.

"Esto es urgente porque la eternidad se nos acaba"

Felices propósitos de año nuevo para todos.
Más felices realizaciones.

16 ago. 2010

el infinito...

estoy segura que hay miedos que viven en nosotros y que siempre han estado ahí, miedos que vienen de generaciones atrás, miedos que alguna vez fueron originados en uno de nuestros antepasados y se incrustaron tanto en su ser que ahora inconscientemente aún los conservamos. Eso, sucede en los animales también, con su instinto de conservación.
Estos miedos que van desde un miedo al compromiso, miedo a enamorarse y en éste caso el que tengo en mí (y quizá también esos anteriores) el miedo al infinito.
De dónde parte ese miedo tan dentro de mí? esa angustia que conlleva pensar en algo sin fin? es una constante el hecho de que pienso que "Siempre" es mucho tiempo, y lo he pensado cuando mencionan la palabra las personas que me rodean. Infinito. Qué es realmente infinito? la energía? el amor? el odio? los recuerdos? lo mío, lo tuyo, lo nuestro?
Cómo se mide, cómo se siente, cómo es?
Y partiendo de esa zona de miedos...viene de mí ese miedo a la repetición.... da que ayer... mientras iba en el auto imaginé mi vida y sus variantes... imaginarme con alguien... entre semana trabajar, fines de semana quizá salir, entre semana trabajar, fines de semana quizá salir, entre semana..... y así sucesivamente.... De pronto, algo cambia la vida, por ejemplo un hijo... entre semana llevarlo a la escuela, trabajar, fines de semana salir todos, entre semana.... si no me quebré en el auto fue porque comencé a bloquear mis pensamientos. Me aterré... cómo puede hacer la gente para vivir toda su vida en el mismo sitio? para hacer lo mismo siempre? y además sentirse feliz? no quiero ni angustiarlos, ni desvalorizar a la gente que es feliz de ésta forma... simplemente a mí me cuesta trabajo aceptarlo. Y mi siguiente sentimiento que proviene siempre de éste tipo de pensamientos es una profunda tristeza.

Me decía.... "hay gente que nace feliz... y gente que no nacemos así." ..... siempre pensé que tenía toda la razón.
Pero también si no se nace así, se puede luchar por lograrlo.
Mi esperanza es angustiantemente infinita. Mi energía igual.

punto y aparte.

4 ago. 2010

del amor....

DISCULPEN MIS INCOHERENCIAS Y MÁS AÚN MI TARTAMUDEO.

27 jul. 2010

lo de hoy....






punto y aparte.

8 jul. 2010

here i go again...

9 jun. 2010

hoy....

hoy me siento un poco cansada, cansada de la mentalidad de algunas personas y agotada respecto a la idea de que esas personas generalmente son las que tienen el "poder"... personas de mente cerrada, personas que no ven más allá de sus propios intereses, personas que ven la vida como la oportunidad para chingarse a los demás que ven como la única forma de obtener lo que desean el pasar sobre los demás.
Le dije a alguien hace poco que veía mi vida como con miedo, miedo a la incertidumbre, miedo a no saber dónde estoy y a dónde me dirijo. La estaba viendo bajo una perspectiva errada. No es cierto. Vivo mi vida con la cabez en alto, con la apertura para recibir las cosas nuevas, disfrutarlas y quizá después despedirme de ellas, no lo sé. Intento llevar mi vida regida bajo ciertos valores morales, bajo la honestidad y el deseo de compartir, de intentar ser feliz e intentar ayudar a los demás a ser feliz, bajo el principio de querer a la gente que me rodea, de procurarlos, de protegerlos en la medida de mi posibilidad, de ser una persona "buena", de intentar contagiar ésta vibra, sin embargo ciertamente a veces me resulta imposible el decepcionarme respecto a la gente que veo día a día, empezando por cuestiones tan "sencillas" como la gente que le avienta el coche a los peatones, como la gente que se pasa los altos, la gente que no regresa una sonrisa sincera, hasta el punto de los políticos de mierda que gobiernan el país y los demás países. Esa ambición, esa torpeza para no ver lo más importante....
Carajo hoy estoy un poco encabronada. No puede ser.
Afortunadamente tengo en mi vida a personas que me dan fuerza, que me hacen creer que no está todo perdido... y algunas de ellas que ni conozco, las leo en mi TimeLine.....
gracias a ellos.
y a ustedes por leerme.
Fuerza!

punto y aparte.

26 may. 2010

el dos.

pura tarugada hoy, les soy honesta. Pero ahí está.

punto y aparte.

13 may. 2010

todos los labios...

Y nos besamos y nos perdíamos...
Y bien sabías tú que cada beso implicaba un riesgo --cómo negar que yo también lo sabía-- y aún así nos dejábamos ir, poco a poco entre el calor de tu cuerpo y mi cuerpo, derrumbando la distancia que dolía entre los cuerpos. Pero tus besos dolían..sí, dolían más que la distancia. Habías besado tantos labios en mi ausencia.. cuando no estuviste a mi lado.. que no sabía, que no sentía --alguna vez en realidad lo supe??-- si eran mis labios los que besabas o si eran los de alguien más, algún recuerdo aún incrustado en ti. Y sólo cerraba los ojos... --ahora no sé si lo hacía para no pensar en ti.. o para sentir que besaba a la persona de quien alguna vez me enamoré-- y nos perdíamos.. y nos rendíamos--
Y sé que a veces te pedía, te rogaba con la mirada que no te marcharas... que te quedaras siempre junto a mí abrazándome.. pero ahora mis ojos ya ni siquiera querían observarte... era quizá sólo cuestión de tiempo... --de tiempo... y de acciones torpes-- para que ésto sucediera, nos sucediera --me sucediera--.. y ahora dime.. hay marcha atrás?? recuperarnos , reencontrarnos?? --volver a amarte--.. o de verdad esto es sólo un pasillo frío y obscuro.. sin marcha atrás.. --cómo negar que al final se observa una luz más brillante que la de antes--... poco a poco todo se va decidiendo... --tú eres experta en eso-- y se va perdiendo... tras miradas.. y besos... --besos ya ajenos--...

sólo un poco.

ésto lo escribí en mi twitter hace rato. Y ya.

  1. nunca sabré vivir en sus realidades. Duelen. No puedo. Pero es justo, ustedes tampoco quieren vivir en mis fantasías.
  2. a mi no me gusta que la gente me mande "un beso". Soy muy intensa. Un beso nunca me basta. No me es suficiente.
punto y aparte.

11 may. 2010

lo poco que queda....

recopilando posteos pasados en mi windows live space encuentro este.... espero seguir poniendo estos posts antiguos...


vamos a encontrar un poco de aquello que ya se ha ido... aquello que alguna vez estuvo aquí y ahora se ha marchado tan inevitable y completamenteque nos hace dudar de su verdadera existencia. vamos a olvidar por unos instantes.. que estamos aquí.. que estuvimos allá y que deseábamos estar acullá.
vamos a entender un poco cuánto realmente de mi puede estar en ti.. y cuánto de ti estoy dispuesta a permitir que se quede en mi. vamos a dejar de lado por un momento esos recuerdos tormentosos.. esos recuerdos llenos de dolor.. esos recuerdos que te dan la seguridad de que en algún momento pudiste sentir. Vamos.. vamos a perdonar todo esto. vamos a vernos a los ojos. vamos a dudar un poco de quién dice la verdad.. de quién se equivoca y de quién se quedó con la palabra a medio labio. vamos a extrañarnos en presencia, vamos a llorarnos y a renunciarnos. vamos a decidir lo que decidido ya está. y vamos a escribir todo esto que sentimos para no olvidarlo nunca. Vamos a volvernos...
quizá mañana... mañana también llueva.



punto y aparte.

10 may. 2010

chapter 1



he aquí de lo que había hablado últimamente, he aquí la voz detrás de las palabras. Me tomo un tiempo libre en que me rapto una laptop ajena y hago eso que ha rondado mi cabeza últimamente. Un video corto, sien embargo, un inicio. No estaba muy segura de hacerlo, pues bien ahora lo hice. Denme chance, soy buena hablando más allá de lo evidente....
Próximamente me vuelvo a raptar la lap.--- y por acá estaré.
abrazos a quien está leyendo esto.

punto y aparte

pd. la tecnología para pasar en el video mi twitter y mi blog falló... bueno.. si ya están en el blog esto no les importa....

4 abr. 2010

nuevo nuevo..

Pues bien, hablaba ayer de la intención de empezar un nuevo espacio donde si bien no pondré recetas de cocina cambiaré un poco la idea de esto y a la vez... no tanto...
Mi nueva y magnífica idea (si me lo permite el acceso a una computadora que hasta el momento tengo limitado) es empezar un videoblog (insisto sonaba mejor en mi mente nada más) donde básicamente lo que trataré es esa búsqueda de felicidad que estoy llevando a cabo.... y es que a últimas fechas considero ese asunto como el más prioritario de mi vida y como el más olvidado de la gente en general, sobra decir que éste incremento en la violencia actual pareciera que es una muestra fehaciente de ello. Pues bien, queda de nuevo, mi presentación.
Soy una persona quizá común y corriente pero que a veces tengo la fortuna de llamar la atención, he sido considerada rara desde el inicio de mi vida, soy reservada pero en confianza exploto, baso generalmente mi vida en el sentido del humor y me gusta rodearme con gente alegre ya que cuento con una naturaleza depresiva y melancólica por lo que necesito estarme riendo constantemente, mi sentido del humor llega a ser a veces un poco ácido. Duermo con 4 almohadas y durante la noche las voy intercambiando todas. Tengo una alarma para despertarme a las 4am y poder decir "todavía no es hora de despertarse" es extraño, pero es algo que gozo. Me gusta el blues y el jazz y me encanta tocar el piano aunque a veces lo abandone. Tengo un gato que ronca y que además de todo tiene cuenta en twitter, y sí, generalmente le mando tuits.....
Estudié una licenciatura para la que soy buena (aunque suene muy mamona) pero que a final de cuentas no me hizo sentir satisfecha y ahora me doy cuenta que quizá estudié por estudiar aunque no me arrepiento porque me dio la oportunidad de conocer a dos de mis mejores amigos. Mi mejor amigo viene de muchos años atrás y tenemos la sana costumbre de pelearnos en temporadas y dejarnos de hablar por meses, cuando nos volvemos a ver todo transcurre como si lo hubiera visto un día antes.
Mi vicio, mi adicción es el estudio, he estudiado de todo pero a veces siento que no puedo concretar las cosas... a qué me dedico ahora? a la gastronomía, eso estoy estudiando, no creo en imposibles y espero algún día poder estudiar también fotografía, diseño, y aprender a tocar el violín. Me dan miedo las alturas y a mi perro también... en un piso alto los dos nos acostamos en el piso para apenas asomar la cabeza hacia abajo.
Soy una persona muy fiel en mis relaciones aunque esto lo aplico más a la amistad, me cuesta la fidelidad en las relaciones pero es algo que he trabajado por un buen tiempo y hasta ahorita llevo buenos resultados. Me gusta tener esa reciprocidad en mis relaciones.
Tengo fe en la gente y espero que algún día todo vuelva a su rumbo, que pase esta tormenta y empecemos a encontrar nuestro camino... ese que no lleva a la violencia sino al amor entre las personas.
Y sí, disculpen... escribo exactamente las cosas como las pienso, se darán cuenta entonces, mi cabeza está bien revuelta.... pero, así funciona.
Espero empezar a grabar bien pronto.

punto y aparte.

2 abr. 2010

pues bien...

ha pasado un buen rato desde que escribo aquí... lo sé. Tuve la mala fortuna de que mi lap dejara de funcionar y que además reforzaran el filtro de internet en el trabajo, así pues, desaparecí.
Caigo en cuenta justo en estos momentos de que el tiempo no pasa en vano, el tiempo pasa por nosotros muchas veces de una forma negativa y ojalá que principalmente de una forma positiva. Por mi parte no alcanzo ni me atrevo a juzgar de qué forma ha pasado, pero acepto que en el tiempo (que quizá sea poco pero yo lo siento eterno) que no he pasado por acá, he crecido en cierta manera y por eso mismo he decidido darle un giro a este blog. Pues bien, no sé qué tan acertada pudiera ser mi decisión, no sé en qué vaya a parar todo esto pero el punto es que este blog lo convertiré próximamente en un videoblog así como abriré una sección de fotos. Sí, ésta idea sonaba mejor cuando sólo estaba en mi cabeza y ahora que lo plamo y lo leo tengo una cierta sensación de lo absurdo que pudiera ser... no lo sé.
Esto es un nuevo inicio.
Empezaré mi presentación mañana en un nuevo post con detalles del giro de mi blog.
Escribiendo, como si el ayer no existiera.

punto y aparte.

4 dic. 2009

hace años...

últimamente me ha dado de nuevo esa manía de morder las plumas, es más, ahora hasta con un clip me entretengo mordiéndolo durante el día en el trabajo. Sin darme cuenta me siento como en tercero de secundaria cuando fue la última vez que mordí plumas o lápices, tenía una maestra de química que además de poco agraciada era estricta hasta decir basta, había que comportarse como ella dijera, no hacer cosas que la molestaran....entre ellas.... morder las plumas. Debo confesar sin embargo, que era una excelente maestra y que además me recordaba a uno de mis libros favoritos que nunca supe dónde quedó "La mujer más mala del mundo"... un libro infantil que en algún momento buscaré por mar y tierra para mi hij@ o para mis sobrinos.

Este retroceso hasta hoy inconciente me generó diversos pensamientos, entre ellos la pregunta de qué tanto se han cumplido mis expectativas de vida hasta el momento, la verdad es que no recuerdo muy bien el cómo me veía a ésta edad en ese momento, pero repito, me sentí en secundaria.
Podría aún así, sin recordar con exactitud todo, decir que no he cumplido con mis expectativas de vida, decir que no he alcanzado esa plenitud, decir que poco a poco me fui perdiendo en el camino, y es que es difícil, cuando uno está peque aún, siente que la vida será maravillosamente fácil (y quizá en realidad sí lo es y quien se lo complica es uno mismo) y al final sin darse cuenta uno se empieza a sumergir en la cómoda monotonía, en lo "fácil" de la rutina, en el miedo de lo nuevo.
Carajo. Despierta!
Ya lo he dicho, soy un tanto rebelde al respecto, siemprehe creído en la existencia de algo más y en la constante lucha por conseguir la satisfacción. A veces se me olvida, a veces lo recuerdo, otras tantas me lo recuerdan.
Ya va a ser mi cumpleaños, qué pensaba en ese entonces hace años cuando vivía atemorizada por la maestra de química? qué pensaba, qué deseaba para mi cumpleaños?
En ésta ocasión, ya me tengo mi regalo.
La oportunidad de sentirme bien, sentirme querida, sentirme que, como dicen, mientras haya vida, hay esperanza. Dicen también, no hay imposibles.

Besos descarados a todos.
Recuerden, estoy ausente porque mi lap sigue en estado de coma y en mi trabajo la red está bloqueadísima, así que si hoy por terminar trabajo me chuté el encendido de media hora de esta PC Lentium 2009 decidí pasar también pa saludar.

punto y aparte.

7 oct. 2009

este post es acerca del amor.....

antier estaba en casa de noche viendo la tele, empezò "Moulin Rouge", esa pelìcula siempre me ha gustado pero ahora el soundtrack me cayò como anillo al dedo...asì pues recordando la pelìcula he titulado mi post de esa forma.

No creo que hayan estado tan pendientes de si escribo o no pero una disculpa porque ya sè que a pesar de haber prometido lo contrario ùltimamente no publico nada, disculpen, el tiempo me està comiendo de una manera muy cabrona.

Pues bien, contaba que habìa visto esa pelìcula y con todo ello me puse a pensar, hay una cosa que ciertamente siempre ha movido mi vida "el amor"... en mi vida me he enamorado pocas veces, pero ciertamente creo que cuando he tenido la fortuna de enamorarme ha sido de manera intensa...la mayorìa de las veces cuando esa relaciòn termina me ha causado un dolor bastante fuerte, es cierto, desmiento aquì categòricamente a todas las personas que siempre me han dicho que soy una valemadrista, no es cierto, he sufrido, he llorado y siento bastante todo lo que me pasa sòlo que generalmente lo hago a solas o con amigos muy cercanos.
Siempre me ha costado trabajo la cuestiòn de "dejar ir"... debo admitir que siempre he tenido una visiòn de la vida de pelìcula còmica romàntica y siempre he tenido esa sensaciòn de "ojalà dure para siempre"· No por nada hasta hace un par de semanas pensaba y decìa "si me pide que nos casemos sin problema le digo que sì", y hasta hace un par de dìas todavìa decìa "si me hubiera pedido que nos casàramos le hubiera dicho que sì, sin dudarlo".... ahora bien, èsta parte de hablar en pasado, de admitir que hay cosas que probablemente no estan destinadas a durar para siempre, que algunas coisas o quizà todas tienen un tiempo de duraciòn y ese tiempo debe ser disfrutado....me cuesta trabajo pero, llego a reconocer que he aprendido cada vez màs cuando salgo de un momento de sufrir y sufrir como estos que describo.
A lo largo de mi vida he aprendido varias cosas.
- No tiene nada de malo el admitir que a uno le duelen las cosas.
- Està bien decir "quèdate".
- La vida personal SIEMPRE debe ir antes de la laboral.
- No existen las relaciones "abiertas" siempre hay algo que duele en ello.
- La importancia de una relaciòn tambièn consiste en que no hay cosas "insignificantes", es decir si a ti te afecta debemos trabajarlo aunque a mi me haya parecido absurdo. Todo importa. Porque la relaciòn importa, porque la otra persona importa. Y finalmente creo que èsta, por màs ridìculo que pueda parecer, es la base de la relaciòn.


Acostumbro a tener el constante deseo de enamorarme. No pasa muchas veces.
No creo que pase pronto. Pero me da gusto aprender sobre los errores.

Y siempre he tenido esa parte de pelìcula, donde tengo la sensaciòn de que un dìa saldrè y me encontrarè con la sorpresa de que ahì està.....
diciendo:

"Lo nuestro sì es para siempre".


punto y aparte.


pd. prometo volver pronto.

9 sept. 2009

al fin que ni quería.....

me di unos momentos de este fregado trabajo sólo pa escribirles, no sé si ya empezaron a juntar el dinero para las donaciones pa mi blog pero si no, empiecen...
en fin.
Estaba elaborando una circular y para realizarla estoy revisando unos requisitos que piden para unas especialidades en el ISSSTE para poder otorgar la consulta....entre ellos una especialidad de que se llama "Biología de la reproducción humana"... básicamente trata asuntos de fertilidad.. pues bien uno de los requisitos entre otras cosas es " parejas legalmente constituidas" por supuesto con todo esto dejan fuera a las parejas en unión libre así como a las parejas del mismo género.
Me quedo pensando.

Me parece simplemente absurdo el hecho de que no existan leyes y más ridículo aún, servicios que estén adaptados a las necesidades actuales y a las diferentes formas en que una persona lleva su vida.
Es terrible, más aún es increíble el que en un centro de fertilidad público no admitan personas que no están legalmente casadas (porque exigen acta de matrimonio), es como una negación hacia las parejas que deciden no casarse, es como una negación hacia las familias alternativas constituídas por mujer-mujer u hombre-hombre y es además, a mi parecer, un verdadero insulto.

Recuerden si tienen problemas de fertilidad favor de casarse antes de pedirle ayuda al gobierno.
De lo contrario, ahorren para su clínica particular.

Escéptica.

Si no te casas no existes.


punto y aparte.

6 sept. 2009

regreso.... tecnología

Muchos me han dicho ya que no estoy cumpliendo lo de escribir diario y a veces hasta varias veces al día.... pero es que en el trabajo estoy sufriendo una explotación severa... por lo que he pensado que para lograr nuestro propósito de escribir diario voy a renunciar, acto seguido les voy a proporcionar un número de cuenta y gracias a sus generosas contribuciones seguiré subsistiendo. En fin.

Hoy lo que quiero que vean es como en mi trabajo tenemos material básico de lujo, no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo pero ésta es la segunda vez en el año que están cambiando todo en la clínica, los baños que ya eran nuevos al parecer tienen una duración de meses ya que de nuevo están siendo cambiados, cambiaron además todo el piso de la clínica y construyeron cubículos que nadie ocupa y que están ahí como "nomásporquesí"... ..
afortunadamente estoy tranquila ya que dudo mucho que esto se trate de "justificación de gastos", que por qué lo digo? pues porque además de todo nos están poniendo artículos de lujo en los mismos baños....ya que es tan importante que todas las personas laven sus manos antes y después de ir al baño pues es igualmente importante tener jabón de calidad para evitar enfermedades. A continuación les caen las fotos de ésta maravillosa tecnología.



Noten además que tenemos un candado en cada maquinaria debido a que a lo mejor "alguienseclavaunvidrio" al no poderse resistir a semejante tecnología...



AHHHH Y ADEMÁS CONTAMOS TAMBIÉN CON JABÓN LÍQUIDO!!!!



punto y aparte.

27 ago. 2009

celebridat

Hace rato vibra mi celular.... era mi msn móvil pues resulta me he vuelto tan adicta que tengo mi msn siempre abierto en el cel aunque a veces no pueda responder.....en fin... vibra.....
era retto alias "cristy"... en la diminuta ventanita de msn que se abre en mi celular me dice "para qué leo tu blog si nunca hablas de mí" o algo del estilo....así pues aprovechando que prometí una entrada diaria del blog pues mención honorífica.
Hoy ando de malas por cierto... ando lanzando mordidas a diestra y siniestra a los que me rodean, ando como odiando a todo mundo, de verdad...las sonrisas sonaban taaaaan molestas, los comentarios me parecían taaaan estúpidos...
oh, de verdad estoy intentando no perder el rumbo.... alguien ha visto alguna vez "No te metas con Zohan"? (las películas de Adam Sandler, mi pecado) pues bien, en esa película cuando Zohan va a pedir trabajo a la tienda de electrónicos el wey le dice que no le da chamba porque toda la gente que entra a trabajar ahí va lentamente dejar ir sus sueos hasta que se quedan ahí, simplemente trabajando ahí, sin más aspiraciones.
Well that's just the way i feel right now....

punto y aparte.

26 ago. 2009

achuuuuus!

aaaayyy.... me duele la garganta... parece que me voy a enfermar de nuevo...al fin y al cabo la última vez que me enfermé de la garganta y medio gripa fue hace... hmmmm.... dos semanas.... foooc! muy poco tiempo lo cuál significa que tengo bajas mis defensas lo cual significa que creo que estoy comiendo mal.... al menos no estoy mala de la panza o con una resaca from hell como la del sábado cuando le reclamaba desde temprano a mi novia que no hubiera apuntado las placas del fregado trailer que me atropelló la noche anterior....
Ayer Helen me decía... "y cómo quieres que lea tu blog si ya no escribes?"... oooops.... Helen tiene razón... así que hoy decidí que voy a intentar escribir diario (y tal vez varias veces al día) aunque escriba puras tonterías.....en algún momento pensé que como no tenía nada que escribir..."Es mejor quedarse callado y parecer un tonto que abrir la boca y despejar toda duda".... ahora pues, ya no me importa, se van a aguantar quizá una serie de entradas ilógicas.... aunque si soy honesta tengo ahorita una entrada que me está quemando que he querido escribir y no he podido porque para eso tengo que subir imágenes que tomé hace poco pero no las puedo subir porque aún no compro el cargador de la lap que se comió la gata (que pertenece) de mi hermana... por ello mi lap está temporalmente en estado de coma y cuando despierte se encontrará con la sorpresa de que he decidio venderla para cambiarla por una mac. Lo lamento HP nuestra historia fue medianamente bella pero necesito una mac para mi nuevo cambio de vida... (y para verme más chic) (bueno en realidad sólo para mi cambio de vida...)...
Y a todo ésto que estaba haciendo???? ah, sí... que estoy en el trabajo....
me voy... pero i'll be back.

a alguien le interesa seguirme en twitter?

punto y aparte.

20 ago. 2009

esperanza.....

Hay una canción de Gloria Trevi que básicamente dice que una vieja nunca hizo lo que quiso, siempre hizo lo que los demás le pedían y nunca lo que en realidad deseaba...un día ella piensa "mañana voy a cambiar mi vida, para ser feliz para conseguir lo que quiero"... y sin embargo ese día nunca llega, ella nunca cambia, nunca hace nada y todo se queda en planes.
A veces así me siento yo, siento que hago tantos y tantos planes en busca de la felicidad, de la vida que tanto anhelo y que al final, no hago nada, así me siento. Así me siento de hecho justo ahora.
Y muchas veces lo que me limita es el dinero. Carajo! por qué el dinero es siempre tan jodidamente necesario......

punto y aparte.

19 ago. 2009

guacatelas....

uuuughhhh me siento jodidamente mal..... Desperté y cuando me disponía a planchar sentí un retortijón marca diablo....todavía pensé "nomás plancho y después soluciono ese asunto"...sí, ajaaaaa... hijuuuu eee la fregada que me da uno más fuerte y mi pensamiento cambió "este asunto es prioritario...enfoquémonos ahora mismo en eso..." pues bien no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo pero ando bien enferma de la panza y con unas náuseas que me hacen pensar que estoy embarazada del espíritu santo...."Handle with care" dice hoy mi frente esperando que no me anden fregando mucho hoy y que prontamente se me pasen las náuseas.... por favor diosito ayúdame. Dicen que uno se acuerda de Dios nomás cuando se necesita algo o en las peores desgracias.... o cuando se está pegado al excusado... sí, sí.... uno clama piedad.
En fin, mejor no cuento más cosas que ustedes no quieren saber.
Deseénme suerte hoy....que se pase pronto todo esto.
Además es cumpleaños de mi esposo... ughhhh y me enfermé justo éste día.
Lo lamento.


Feliz cumpleaños mi amooooooooooooooooooooor!

punto y aparte.

17 ago. 2009

san lunes....

fíjense que a pesar de que me dan flojera, no detesto los lunes... de hecho me gustan hasta eso, pero ahhhh los domingos cómo me chocan, tan sólo la idea de pensar que al día siguiente se trabaja me causa estrés todo el domingo, es absurdo lo sé. En fin, estamos en este lunes (que bien hubiera querido volver san lunes y faltar pero no lo hice) y yo estoy en el trabajo donde la vieja que la hace de diyei ya regresó de vacaciones.... y eso qué implica? que pone la misma fregada música toooodo el día tooooodos los días....he llegado a detestar las canciones que tiene desde una ridicula que dice "besos para ti mua mua... besos para ti mua mua....." hasta otras que meten coritos como de wey haciéndose pasar por niño...habría de encontrar alguna forma de sancionar a esta persona de modo que ya nunca más pudiera volver a poner su música. Por mi parte he optado por escuchar mi ipod todo el día aunque la gente me observe molesta por conductas auténticamente autistas.... "y qué? y qué?" pienso yo mientras escucho mi ipod....más ahora que ando un poco obssesed con offer... qué le puedo hacer me encanta la letra de sus rolas....
hay una cosa que me vuelve adicta a ciertas canciones.... y es la capacidad de hacerme imaginar, soñar y huir de aquí mientras escucho esa canción.
Eso, no cualquier canción, y mucho menos mucho meeeeenos una que diga....:
Besos para tiiiii mua mua uuuuuuuhhhhhh besos para ti.

punto y aparte.

13 ago. 2009

por eso estamos como estamos....

en este momento estoy honestamente encabronada. Muchísimo (dispensarán entonces mis expresiones).... bueno, empezando. Hasta finales del año pasado yo solía dar consulta todavía, después gracias a la prepotencia de una señora me pasaron a hacer trabajo administrativo, ese cambio me preovocó una fuerte depresión que afortunadamente superé con la ayuda de terapia y antidepresivos. Estuvo muy cabrón. Sin embargo seguí en el trabajo, aquí sigo y a pesar de ser criticada por todo mundo aquí por eso, le chingo.- Tengo la idea de que esté donde esté uno, le tiene que chingar, así parejito uno tiene que trabajar en lo que le toque y echarle ganas.
Aquí eso me ha resultado complicado porque todos tienen la mentalidad del mínimo esfuerzo y cuando ven que uno sí le chinga le huevonean más y le cargan a uno la mano. Lo que era un favor o una ayuda lo vuelven una obligación. Ahora bien, aquí en específico hay un wey huevón a madre, neta está cabrón. Él en sí no me cae tan mal, pero en el trabajo me caga la madre por huevón. Y pues hoy el logró que me encabronara. El wey que se pasa horas pendejeando, platicando o tragando tiene que hacer un trabajo de archivar que le dejo el jefe, pues bien, éste huevón decide que no va a hacer pura madre hasta que alguien le de un café y un pan. Si y6o fuera su jefa lo mando a la chingada (cabrón, trabajas o trabajas) y qué pasó? que una misma compañera le dice "qué quieres compañerito? te lo traigo con tal de que le chingues y acabes el trabajo".... he ahí mi pinche molestia.
Por esa pinche mentalidad no avanza el país, porque al huevón uno le está comprando cosas para motivarlo para que "trabaje".. chingao la motivación para que el wey trabaje es "trabaja si quieres cobrar tu cheque".... así pues uno debiera motivar a aquél que más le chinga de modo que le siga chingando... y obligar a trabajar al pinche huevón "si es que quieres cobrar wey".... por esa pinche mentalidad no avanza el país. Y me siento indignada de que le estén rogando al huevón éste por trabajar, le ruegan, le compran cosas, a ver si al "señorito" así le dan ganas de chambear.
Disculpen... pero....
Pendejo!


ashhhh

punto y aparte.

10 ago. 2009

cosas y más cosas...

uuuts... se me ha ido escribir aquí, en parte tal vez por la güeva y en parte porque me he puesto a hacer muchas cosas (principalmente poco productivas) y en parte además porque el cable cargador de mi lap no lo he comprado desde que la gata asesina de mi hermana, bueno, la gata perteneciente a mi hermana, se lo comió.
Hace poco fui a un concierto con mi josband y me dijo que cuando va conmigo a los conciertos nomás no se siente en confianza como para alocarse.... chaaaa... neta soy tan mala acompañante¡? con ese comentario me he dado cuenta de lo mucho que disfruto disfrutar mi mundo.... es decir, aún y cuando me guste o no me guste mucho el concierto, la música, la disfruto mucho, pero siempre prefiero el disfrutarla simplemente dentro de mí y no exteriorizo generalmente nada. No es que me aburra... es simplemente que... más bien, creo que no sé cómo compartir ésta parte de mi. Me ha costado trabajo empezar a compartir sentimientos y lo empiezo a aprender poco a poco, pero ésta parte de la música... aún no lo sé hacer. También descubrí que Offer Nissim me provoca demasiadas sensaciones que van desde la ansiedad, felicidad hasta la tristeza....



Estaba hace rato en el trabajo... dictando unas cosas....yo, obsesiva como siempre con ese tipo de cosas a la "V" le digo "uve" y a la "B" le digo "be" o "be labial"..... hay mucha gente que acostumbra a decir como hace rato sucedió cuando dije "B".... me preguntan.. "be grande?".... y yo pensé....


"hmmmmmm, sí"

punto y aparte.....

28 jul. 2009

hue-va

Oh qué día tan largo.... esto de trabajar no está hecho para mí. Añoro los días anteriores donde dormía empiernada o pasaba hasta muy huevonas horas acostada con mai josban (seguro un día me reclama el "josban")... Ahora los minutos pasan así lentísimo.... y yo bostezo.. ajum ajum ajuuuumeeees.... tic tac. Decidí en estos días que van a ser tranquilos traerme mi aipot y escuchar música e ignorar a los demás. Es justo, cierto? ese espacio introspectivo alejado de la convivencia aún estando en el trabajo... y es que ando en planes para mi cambio de estilo de vida o más concretamente cambios en mi proyecto de vida dícese mi vida futura.....
Y justo ahora que ignoro a todo mundo.... me pregunto a mi misma ....

"Qué estás haciendo para lograr esa felicidad tuya tan anhelada? De verdad estás haciendo algo para lograrlo?"

punto y aparte.

20 jul. 2009

ah jijos!

ya retorné!!! No, no andaba muerta sólo de parranda.... tiene un friego que no escribía pero he andado haciendo varias cositas y cosotas y aparte ando de vacaciones que por cierto me traen un poco aburrida justo ahora.... como si fuera poco no tengo lap así que ando usando la lap de mi novio que espero que al rato se decida a hacerme de comer algo resabroso...
Estas últimas semanas han transcurrido con lo de Maicol Yacson ya desapareciendo poco a poco de la tele y el interné.. resulta que los días eran así...
Llegaba y me paraba en frente de mi madre... acto seguido hacía el "Moonwalking" al puro estilo Maicol y mi madre decía de inmediato "No, no, pa mi que no está muerto, eh?" .. esto me duró como una semana hasta que perfeccioné mi munguoquin y me empezó a dar huevitis aguda seguir haciéndolo.....
Salgo además con mi papá a comer un sábado....
Mua- Y que se muere el Maicol verdad papá?, lo bueno es que alcanzamos a verlo en concierto dos veces cuando vino hace veintemil años....
Papá- "Sí, por esas fechas también vino madonna... sí, sí me acuerdo, también fui a su concierto"

Yo.. al puro estilo de condorito PLoooOOOOp!

añísimos después me entero que mi papá fue a un concierto de Madonna y yo nunca he ido.... "Siento como si no lo conociera..." le dije a mi guapo que me acompañó....
chises....

uno nunca termina de conocer ni a la misma familia...

entrada rápida porque huiré de casa para evitar más aburrimiento.

escribo prontooooooooo.... sigan leyendo que ya andaré por acá de nuevo!

punto y aparte.

2 jul. 2009

El arca de maharet.....

Van varios días que amanece lloviendo a madres o más bien a torrentes.- Me dice mi madre "Ay un diluvio!" y yo le contesto "Deberíamos de empezar a construir un arca"... "Se me hace que sí"-contesta. Así pues me dispuse a empezar la lista oficial de pasajeros del arca de maharet... empezamos incluyendo a mi perro, mi gato y a mi pez...bueno ahora que lo pienso el pez no necesita estar en el arca duuuuuhhhh no creo que le afecte mucho si se inunda todo... en fin... sigo con mi lista.... ok...tú sí, tú no... hmmm ok... tú en lista de espera.... ok ok. Y así he estado pensando a quien vamos a llevar.
Y pues bien ayer en la mañana llovía asquerosamente por lo que salí más temprano de casa para llegar a tiempo al trabajo.... manejando a punto de agarrar tlalpan dirección norte chaaaaaaaaaaaz que le doy un besote al coche de adelante "chises craist ahora sí voy a llegar tarde al trabajo"- díjeme. Total. Me voy atrás del inchi coche esperando a que se parara y me la refrescara y me reclamara. El coche siguió lento como por 2 minutos conmigo detrás.... pasaba el tiempo... nunca se detuvo, nunca hizo una seña obscena... nada de nada.... a la fregada adiós paciencia! y que me voy... claro. Diosito sí sabe que tenía la buena volunta' de pararme y platicar acerca de lso besos entre autos.....

Bueno. Sigamos con la lista........

punto y aparte.

28 jun. 2009

hoy...

Hoy había prometido hacer una entrada graciosísima de cómo uno no puede recordar las letras con las que ya ha jugado basta o las fichas con las que está jugando rummy... lo prometí peero justo hoy no puedo....
Tengo una honesta sensación de vaciedad, de confusión, de simplemente "no queda nada más para mí que dar"....
Entiendo perfectamente el que uno se busca las cosas y que uno cosecha lo que siembra, pero también reconozco que uno siempre debe tener la oportunidad de volver a empezar, la oportunidad de "hacer las cosas bien". Creo que lo más difícil siempre es el que uno mismo crea que tiene derecho a darse esa oportunidad y que es un enorme paso avanzado cuando uno se permite eso. Yo lo he hecho. Lo hecho conmigo misma lo he hecho buscando una relación comprometida. Sin darme cuenta de un momento a otro me volví de una cabrona a ser una persona atenta, interesada, sin miedo al compromiso (lo cual me costó mucho trabajo), que valora a su pareja y que busca una relación equitativa. Cuando me volví esa persona me encontré con pared. Ahora bien lloro 4 veces a la semana, suspiro el 99.9 de mi día y me encuentro severamente lastimada. Tengo un tiempo que no me siento nada bien y justo ahora que decidí darme esa oportunidad de ser feliz justo en ese momento es cuando menos feliz me siento. Mi madre siempre ha dicho "en una relación siempre hay alguien que quiere más"... pero yo decido mandar al carajo eso. Creo fielmente que uno puede encontrar a esa persona a la que puedes querer con toda tu alma y que sea recíproco. Que el interés y compromiso sea mutuo. Que no llores 4 días a la semana. Que no sufras por las noches. Creo fielmente que uno puede encontrar eso.
Y pues bien-. Me pregunta mi amiga "entonces te vas a volver una cabrona otra vez?".
Como si ésto fuera una lección...como si uno de verdad tuviera que seguir esa interminable (o aparentemente interminable) cadenita de "como me trataron mal me volví así...entonces ahora te jodes si te trato mal o actuo de "x" forma"....y yo sólo respondo. Si no se pudo en esta, será en la otra, si no es esta persona, será otra.

Al carajo.
Yo quiero ser feliz.

punto y aparte.

15 jun. 2009

usted ya sabe?

Usted ya sabe y vio, conoce o desconoce los apellidos de la persona con la que quizá se quiera casar algún día?
AAAAAguuuuaaaaaaas mano! Si usted no analiza esta cuestión pudiera causarle años de sufrimiento en la escuela (más en primaria y secundaria quizá) a los retoños que quizá llegue a tener.
En la clínica se dan estos comprobantes... éste, no pude evitar bloggearlo, lo lamento sólo no pude evitarlo.....
Ya que mi cámara no toma buenas fotos les digo los apellidos "Mata Lozano" Por supuesto por razones de confidencialidad y para evitarme futuras demandas borré ciertos datos con ayuda de la maestría que tengo en el uso de "Paint" y por razones de ocio con ésta misma habilidad me hice un "maniquiurr francés" en la uña que sale en una foto...
cómo ven?

punto y aparte.

12 jun. 2009

parte dos.

Mi segunda entrada del día.....
ayer escuché la siguiente frase....

"Te extrañaría aunque no te conociera...."


hermoso....

a poco no (pasando a otro tema) una de las cosas más padres del mundo es dormir empiernado con alguien???? Love it! Rocks!


punto y aparte.

lo juritititititito....

hoy voy a dedicarme a escribir entradas cortas... sí. Las dos semireflexivas, para empezar me doy cuenta de mi incapacidad para ver y reconocer a la gente... tengo la idea de que todo mundo piensa que soy una persona groserísima que no saluda a nadie nunca, pero no es así, la verdad es que cuando camino no voy "viendo".... es decir me voy fijando por dónde camino pero no voy "analizando, ni pensando"... esto causa que generalmente la gente que me encuentro me hable varias veces o me grite para llamar mi atención y saludarme o que muchas veces no salude a las personas. Ciertamente no camino viendo el piso (aunque antes lo hacía no por vergüenza sino porque me encontraba muchas cosas bonitas en el camino (como en el tunel ese del Showbizz o como se escriba que ya no recuerdo, que tanto nos gustaba a Math y a mí.) ) así pues la conclusión es: si usted me encuentra en el camino y no lo saludo, no piense "inchi grosera"... sólo sepa que voy demasiado inmersa en mis pensamientos......

pd. como no encontré cómo poner el enlace en el nombre Math: www.noseniparaquetengounblog.blogspot.com
pa cumplir con la regla de "te menciono te presento" jijijij
punto y aparte.

11 jun. 2009

costumbre....

Hace muchos años me deshacía en llanto por una relación terminada. Pasé literalmente dos años tirada al drama con la esperanza de que regresara. Eso, nunca sucedió. Hasta ese momento en que viví mi primer "desencanto y dolor" por alguna relación, comprendí que alguna vez yo también había causado ese dolor alguna vez. A partir de ese momento me dediqué a intentar ser la mejor pareja, la mejor persona, la mejor amiga. El dolor de esos dos años era inimaginable, increíble, inaguantable. O bueno, eso pensé en ese momento. Con el paso del tiempo me fui acostumbrando a la idea de que esa persona simplemente había vivido conmigo una etapa y así como llegó se marchó.
Después de esa relación (que fue el parteaguas definitivamente en cuanto a mi vida amorosa) empecé a vivir con menos dolor, con más tranquilidad, entendiendo que uno se acostumbra a todo, o quizá más bien aprende a vivir con ello (quizá "sin ello" sería más correcto).. y que como me dijo una psicoanalista cuando más sufrimiento pasaba.... (y yo esperaba el consejo más chingón del mundo) "No hay pena que dure cien años ni nadie que la aguante".
Al final, poco a poco las cosas se van borrando...
dejando espacio... para nuevas.

punto y aparte.

9 jun. 2009

no hay.... sin....

un rompimiento de una relación no significa nada (al menos para mí) sin un poco de dolor, tristeza y sufrimiento. Si uno termina una relación y al terminarla queda..... Nada. Es decir no hay ningún sentimiento sino más bien un vacío... entonces queda uno sintiendo que había estado perdiendo el tiempo hayan sido días, meses o años. Se tiene que percibir un dejo de tristeza, melancolía, una sensación de "ya no podrá ser lo mismo" o "hubiera podido ser tan bueno..."
Una necesidad de dar vuelta atrás, de caminar sobre los propios pasos, de arrepentirse.
Una lágrima en un momento, un suspiro indeterminado.
Si no.
Se estuvo perdiendo el tiempo.


punto y aparte.

8 jun. 2009

cosas que le podrían pasar a cualquiera....

Entrada breve:


Llegué al trabajo milagrosamente temprano.... tomo mi café... me piden apoyo dando unas citas.
Camino hacia el módulo de programación.
Una wera pintada exuberante (y bastante "frondosona") me pide una cita con el Dr. Quez-ada
no escucho mucho de lo siguiente que me dice...me quedo con el apellido del doctor en la mente.... y para que me repita eso que me acaba de decir digo.

- "Pezón"?

sí, no "perdón" , dije pezón, sí, le dije pezón a una güerota exuberante que fue a pedir citas, sí, no pude decir "disculpe".. se me tenía que ocurrir decir "perdón" y me tenía que cuatrapear con el apellido del doctor.
Nunca más volveré a decir "perdón".
Cosas que le pueden pasar a cualquiera verdad?
casi, casi caaaaaaaaaasiiiiii no me aguanto la risa.... jajaja

punto y aparte.

6 jun. 2009

never again.....

Llego media hr tarde al trabajo, gracias. Mientras manejaba al trabajo la cabeza retumbaba, los ojos llorosos, las náuseas.... ooooh boy, pienso "never again salir entre semana, o más bien never again tomar entre semana"... (siempre lo digo, nunca lo cumplo).... sin embargo me declaro como una superviviente de un viernes de cruda en el trabajo.... gracias... llegó a mi mente el recuerdo de la vez que en la bienvenida de mi best mate de europa nos pusimos a tomar algo llamado "limoncello" (sort of).. que tomé de muy buen gusto para amanecer al día siguiente para ir a trabajar con muchísimas náuseas, vomitando, dolor de cabeza y apestando a alcohol... estoy segurísima que ese día todo mundo se dio cuenta que seguía medio peda....limonceeeeellooooo gritaba al momento de vomitar mientras que mi amigo estaba jetón en su departamento... bad bad... ni hablar hoy sábado eso ha quedado en el pasado... Mi limoncello parte dos....

Hoy estoy pensando en algo en específico... besos...
Pero no cualquier beso... un beso robado.... a poco no es de lo más padrisísimo hermosísimo que alguien te robe un beso que además de todo lo estás deseando muchisísisisisisisimo... se siento oh fucking great.....
no tienen historias así??? mismas que muchas veces ponen en películas... donde ponen una canción hermosísima y es una escena donde uno para la trompa como si el beso nos lo fueran a dar a nosotros??? sí, así es como me gustan los besos.
That's the way i like it aja aja....

punto y aparte.

5 jun. 2009

Heartbreaking

Why did you take it all away?

Why did you have nothing to say?

If you don't stay I won't go through another day



You're breaking my heart...



You promised that you won't leave me

When I need you

But you just kept on running away



You promised that you'll be there

If I'm with you

But you were not there anyway



So I try, and I try to make it working

To stand by yourside

And I know where you had to go

It's the same with my name

You're breaking my heart...



Why did you leave?

Why don't you need me?

Why aren't you making all the promises you gave me?

You're breaking my heart...



Why did you take it all away?

Why did you have nothing to say?

If you don't stay I won't go through another day

You're breaking my heart



Why did you leave?

Why don't you need me?

Why aren't you making all the promises you gave me

You're breaking my heart...



Why did you take it all away?

Why did you have nothing to say?

If you don't stay I won't go through another day

You're breaking my heart...

Offer Nissim

4 jun. 2009

eres...

a veces me pregunto si sabrás de casualidad que sigo pensando en ti a diario.
Te recuerdo. Siempre.

Eres, lo que más quiero en este mundo,
eso eres
Mi pensamiento más profundo también
eres
Tan solo dime lo que hago,
aquí me tienes
Eres,
cuando despierto lo primero eso eres
Lo que a mi vida le hace falta si no vienes
Lo unico, precioso, que en mi mente habita hoy
Que más puedo decirte,
tal vez puedo mentirte, sin razón
Pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto
Pues eres,
lo que mas quiero en este mundo, eso eres
Eres, el tiempo que comparto,
eso eres
Lo que la gente promete cuando se quiere
Mi salvación mi esperanza y mi fe
Soy, el que quererte quiere como nadie soy
El que te llevaría el sustento día a día, día a día
El que por ti daría la vida
ese soy
Aquí estoy a tu lado y espero aquí sentado hasta el final
No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres
Lo que yo amo en este mundo eso eres.

Cada minuto en lo que pienso eso eres
Lo que más cuido en este mundo eso eres.
Mi salvación mi esperanza y mi fe
Soy, el que quererte quiere como nadie soy
El que te llevaría el sustento día a día, día a día
El que por ti daría la vida
ese soy
Aquí estoy a tu lado y espero aquí sentado hasta el final
No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres

Cafe Tacuba
"Eres"

2 jun. 2009

señor presidente...

Un día de la semana pasada me habla mi madre y en una de esas conversaciones encaminadas a sembrar la duda y brindar poca información me dice "Fíjate hijita que te llegó hoy a la casa un sobre bieeeeeen raro"... a lo que le contesté "Y qué dice o qué..?".... "No, pues nada, no sé, mejor al rato te lo doy". Fin de la conversación.
Ahora mi mente divagaba...hmmm acaso será una bomba, antrax o alguna tanga de leopardo de alguna admiradora o admirador????? Mientras mi mente divagaba en esas opciones (deseando no fuera tanga de leopardo de algún admirador) se me fue el día.
Salgo del trabajo voy a casa de mi tío y me encuentro con que mi madre ha transportado el misterioso sobre hasta allá (pos claro, se moría de la curiosidat)... me lo da...
afuera dice "Gobierno Federal"... ooooouuuuu chet.... ya valió esto... me cae que me van a desterrar del país... ni hablar... lo abro....y me encuentro con una carta de mi estimado cuate Felipe Calderón (abreviado "FeCal" por algunas personas) diciéndome que muchas gracias por haber estado trabajando ahora en el desmadre del virU de la influenza...hmmm.. muy bien... con todo y firmita (firmita fotocopiada pero bueno algo es algo)... anexo fotos y transcribo parte de la carta para que me crean...

"Apreciable.......Maharets:

Me da mucho gusto dirigirme a Usted para expresarle en nombre de México el más amplio reconocimiento por la enorme y valerosa labor que ha venido realizando durante la emergencia sanitaria que hemos vivido ante el surgimiento del nuevo virus de influenza humana. En esta difícil circunstancia, ha quedado demostrado que en nuestro país ser parte del personal del sector salud es sinónimo de vocación de servicio, de una profunda generosidad y sentido humano.

.........Estoy seguro de que nuestra gran Nación seguirá contando con su esfuerzo y dedicación para superar este desafío inédito. Gracias a todos los que como Usted sirven a la salud de los mexicanos, nuestro querido México saldrá adelante.

ATENTAMENTE
Lic. Félipe Calderón Hinojosa
Presidente de los Estados Unidos Mexicanos (por si no me ubicaba)"



Y así en pocas palabras decía la carta (bueno confieso que los paréntesis del final los agregué yo)... y no es para menos...al fin estábamos todos espantados en la clínica mientras todo mundo estaba en casa seguro....y es más en la clínica ya ni cubrebocas teníamos y cada que pasaba alguien estornudando y tosiendo casi nos voltéabamos a ver con ojos de desahuciados....
Acto seguido... redacto una carta:


"Mi estimado mai Felipe Calderón Hinojosa:

Harto gusto me dio recibir su carta, claro, el gusto es mío. Déle las denadas a México de mi parte... y también por mí. No está usté pa saberlo ni yo para contarlo pero andábamos bien asustados. La mera verdat nos hubiera gustado que nos diera esos días también para guardarnos más sin embargos... como su merced menciona.. ahí estuvimos..al pie del cañón.
Sin embargo aquí entre nos... debo comentarle, la carta que me mandó llegó incompleta, no es que quiera poner en duda nuestro servicio postal mexicano pero el cheque que segura e indudablemente Usted mandó acompañando su tan amabilísima carta no llegó. Le ruego entonces que si se cayó por algún lugar de allá me lo haga llegar por mensajería mejor.
Quedo a sus órdenes.
Saludos a su madre.... y a su padre, esposa y toda la familia por supuesto.

Mahitas"


oooohhhhh puuuuuueeeeees.... el intento se hace no? quién quita chicle y pega.
(imágenes de calidad pobre porque no encuentro mi fregada cámara, disculpas)
punto y aparte.

conversaciones marca acme...

Éste tipo de conversación sólo podía suceder en el gimnasio:

Yo- Adiós a todos nos vemos el jueeeveeeees!
T. (encargado del gym que a su vez la hace de instructor de pesas)- No vas a venir mañana?
Yo- No puedo. Mañana es el cumpleaños de mi mamá...
T.- Ah bueno. No comas mucho eh?


Osea.... felicidades a tu mamá.. bueno, pásatela bien.. etc etc. Mil respuestas hubiera podido haber pero la que sacó fue "No comas mucho".
Gracias... creo que mañana llevaré a mi mamis a un Buffet. Y listo.

punto y aparte.

26 may. 2009

momentos...

ahora pareciera que estoy en la moda de hablar de peliculas pero bueno... justo viendo la t.v. estaba pensando,hay varias peliculas con escenas q me parten el corazon cada que las veo. Una de ellas es en "Viviendo con mi ex" donde Vince Vaughn deja a Jennifer Aniston plantada en un concierto,la otra es en "Jamás besada" donde le avientan huevos y comida a Drew Barrymore cuando ella muy ilusionada espera al chico que la llevaría al baile y la engañan. Es que a veces no nos damos cuenta el grado al que nuestras acciones pueden llegar de modo que lastimemos a alguien más creando esos "momentos" melancólicamente inolvidables? Sólo pensaba un momento en ello. disculpen si faltan acentos o hay faltas de ortografia pero en el móvil es medio cansado escribir. punto y aparte.

25 may. 2009

Adicción...

Tengo una adicción medio tonta..... las películas incoherentes, aburridas y con mensajes o moralejas ocultas... Mi actor favorito sobresaliente en éste género.. es Nicolas Cage, dios, y el mayor porcentaje del mundo saben que no es un excelente actor y que "Leaving las Vegas" quizá podría ser considerada su mejor o única película buena(joe no opino eso) . Peeeeerooooo tiene bastantitas películas del género que me gustan.... por ejemplo... alguien ha visto "The Weather Man"?.. honestamente yo hasta que la vi en una madrugada en la tv nunca había escuchado de esa... (pero me gusta mucho)... "El ladrón de orquídeas".. que muchos consideran rara o incoherente y aburrida a veces. Éste tipo de películas generalmente las encuentro en la madrugada (culpables de llegar al trabajo desvelada), generalmente son un lentas o narradas ... casi siempre van cargadísimas de contenido emocional, regularmente está esa moraleja... y cuando terminan... invariablemente me siento satisfecha o simplemente tengo una sonrisa en el rostro.... no sé por qué....
Así hay muchas películas... desconocidas... y perfectamente emocionales... el cine independiente o de bajo coste de producción rules... "Sí señora aquí estaré".

ya sé que "El ladrón de orquídeas" es conocidísima pero entra en el tipo de películas del que hablo.
PD. un premio a quien me diga primero la película de Nicolas Cage que he visto más de 5 veces.... (obvio no por él sino por la peli en general)...

punto y aparte.