envidia....

Cerca de un año más a punto de terminar... aunque si bien muchas personas pelean por el hecho de que el tiempo es subjetivo o que de alguna forma es algo inexistente para mí tiene mucho peso. Lucho cada año con la sensación de que el tiempo pasa y pasa y sigue pasando y no consigo muchos de los objetivos que me he planteado en la vida. Esa es mi eternidad, el hecho de tener demasiados planes y poco tiempo para realizarlos todos o al menos al instante, por así decirlo. Platicaba hace rato de mis planes y comprendo que debo designarme un espacio de tiempo para ir trabajándolos, para diseñar el cómo realizarlos, pero no, soy demasiado impulsiva, me cuesta el no tener todo en el momento, soy demasiado intensa cuando se trata de mí misma, aunque en mis relaciones personales me llegue a faltar intensidad (quizá por lo mismo, enfoco toda a mi persona).
He leído últimamente también demasiados comentarios acerca de la envidia, comentarios del tipo de "si hablas tan mal de mí es porque en realidad me envidias".. comentarios sin sentido, de verdad, no los entiendo, Tengo quizá la fortuna de rodearme de personas y amistades que están cada quién en su tema, nadie fija al vida en la de los demás porque en realidad no es lo que desean para ellos. Fijo mi mirada pues en la vida de ellos y tampoco siento envidia, porque aunque sé que muchos de ellos han logrado cosas por demás impresionantes, no es para mí algo que realmente me interese. Fijo más mi mirada en mi vida... ahí es donde cae mi envidia, me envidio a mí misma hace bastantes años cuando miraba las cosas de alguna forma despreocupadamente y me comía al mundo, me envidio a mí misma hace tiempo cuando no pesaba en mí el paso de los días, y a la vez regaño esa actitud, quizá pude haber hecho mil cosas más y no las hice, el tiempo sobraba. Sin embargo envidio más a esa persona que soy en sueños, esa realizada, satisfecha, feliz. Caray... debería de esa Maharet tomar mi lugar, esa Maharet que sí concreta los planes, que sí los lleva a cabo, que no teme el paso del tiempo. Sin embargo, esa Maharet soy yo, pero me cuesta dejarla salir, liberarla, demostrarla. Sé entonces que necesito hacer algo... porque en palabras de Sabines.

"Esto es urgente porque la eternidad se nos acaba"

Felices propósitos de año nuevo para todos.
Más felices realizaciones.

el infinito...

estoy segura que hay miedos que viven en nosotros y que siempre han estado ahí, miedos que vienen de generaciones atrás, miedos que alguna vez fueron originados en uno de nuestros antepasados y se incrustaron tanto en su ser que ahora inconscientemente aún los conservamos. Eso, sucede en los animales también, con su instinto de conservación.
Estos miedos que van desde un miedo al compromiso, miedo a enamorarse y en éste caso el que tengo en mí (y quizá también esos anteriores) el miedo al infinito.
De dónde parte ese miedo tan dentro de mí? esa angustia que conlleva pensar en algo sin fin? es una constante el hecho de que pienso que "Siempre" es mucho tiempo, y lo he pensado cuando mencionan la palabra las personas que me rodean. Infinito. Qué es realmente infinito? la energía? el amor? el odio? los recuerdos? lo mío, lo tuyo, lo nuestro?
Cómo se mide, cómo se siente, cómo es?
Y partiendo de esa zona de miedos...viene de mí ese miedo a la repetición.... da que ayer... mientras iba en el auto imaginé mi vida y sus variantes... imaginarme con alguien... entre semana trabajar, fines de semana quizá salir, entre semana trabajar, fines de semana quizá salir, entre semana..... y así sucesivamente.... De pronto, algo cambia la vida, por ejemplo un hijo... entre semana llevarlo a la escuela, trabajar, fines de semana salir todos, entre semana.... si no me quebré en el auto fue porque comencé a bloquear mis pensamientos. Me aterré... cómo puede hacer la gente para vivir toda su vida en el mismo sitio? para hacer lo mismo siempre? y además sentirse feliz? no quiero ni angustiarlos, ni desvalorizar a la gente que es feliz de ésta forma... simplemente a mí me cuesta trabajo aceptarlo. Y mi siguiente sentimiento que proviene siempre de éste tipo de pensamientos es una profunda tristeza.

Me decía.... "hay gente que nace feliz... y gente que no nacemos así." ..... siempre pensé que tenía toda la razón.
Pero también si no se nace así, se puede luchar por lograrlo.
Mi esperanza es angustiantemente infinita. Mi energía igual.

punto y aparte.

del amor....

DISCULPEN MIS INCOHERENCIAS Y MÁS AÚN MI TARTAMUDEO.

lo de hoy....

punto y aparte.

here i go again...

hoy....

hoy me siento un poco cansada, cansada de la mentalidad de algunas personas y agotada respecto a la idea de que esas personas generalmente son las que tienen el "poder"... personas de mente cerrada, personas que no ven más allá de sus propios intereses, personas que ven la vida como la oportunidad para chingarse a los demás que ven como la única forma de obtener lo que desean el pasar sobre los demás.
Le dije a alguien hace poco que veía mi vida como con miedo, miedo a la incertidumbre, miedo a no saber dónde estoy y a dónde me dirijo. La estaba viendo bajo una perspectiva errada. No es cierto. Vivo mi vida con la cabez en alto, con la apertura para recibir las cosas nuevas, disfrutarlas y quizá después despedirme de ellas, no lo sé. Intento llevar mi vida regida bajo ciertos valores morales, bajo la honestidad y el deseo de compartir, de intentar ser feliz e intentar ayudar a los demás a ser feliz, bajo el principio de querer a la gente que me rodea, de procurarlos, de protegerlos en la medida de mi posibilidad, de ser una persona "buena", de intentar contagiar ésta vibra, sin embargo ciertamente a veces me resulta imposible el decepcionarme respecto a la gente que veo día a día, empezando por cuestiones tan "sencillas" como la gente que le avienta el coche a los peatones, como la gente que se pasa los altos, la gente que no regresa una sonrisa sincera, hasta el punto de los políticos de mierda que gobiernan el país y los demás países. Esa ambición, esa torpeza para no ver lo más importante....
Carajo hoy estoy un poco encabronada. No puede ser.
Afortunadamente tengo en mi vida a personas que me dan fuerza, que me hacen creer que no está todo perdido... y algunas de ellas que ni conozco, las leo en mi TimeLine.....
gracias a ellos.
y a ustedes por leerme.
Fuerza!

punto y aparte.

el dos.

pura tarugada hoy, les soy honesta. Pero ahí está.

punto y aparte.

todos los labios...

Y nos besamos y nos perdíamos...

Y bien sabías tú que cada beso implicaba un riesgo --cómo negar que yo también lo sabía-- y aún así nos dejábamos ir, poco a poco entre el calor de tu cuerpo y mi cuerpo, derrumbando la distancia que dolía entre los cuerpos. Pero tus besos dolían..sí, dolían más que la distancia. Habías besado tantos labios en mi ausencia.. cuando no estuviste a mi lado.. que no sabía, que no sentía --alguna vez en realidad lo supe??-- si eran mis labios los que besabas o si eran los de alguien más, algún recuerdo aún incrustado en ti. Y sólo cerraba los ojos... --ahora no sé si lo hacía para no pensar en ti.. o para sentir que besaba a la persona de quien alguna vez me enamoré-- y nos perdíamos.. y nos rendíamos--

Y sé que a veces te pedía, te rogaba con la mirada que no te marcharas... que te quedaras siempre junto a mí abrazándome.. pero ahora mis ojos ya ni siquiera querían observarte... era quizá sólo cuestión de tiempo... --de tiempo... y de acciones torpes-- para que ésto sucediera, nos sucediera --me sucediera--.. y ahora dime.. hay marcha atrás?? recuperarnos , reencontrarnos?? --volver a amarte--.. o de verdad esto es sólo un pasillo frío y obscuro.. sin marcha atrás.. --cómo negar que al final se observa una luz más brillante que la de antes--... poco a poco todo se va decidiendo... --tú eres experta en eso-- y se va perdiendo... tras miradas.. y besos... --besos ya ajenos--...

sólo un poco.

ésto lo escribí en mi twitter hace rato. Y ya.

1. nunca sabré vivir en sus realidades. Duelen. No puedo. Pero es justo, ustedes tampoco quieren vivir en mis fantasías.
2. a mi no me gusta que la gente me mande "un beso". Soy muy intensa. Un beso nunca me basta. No me es suficiente.

punto y aparte.

lo poco que queda....

recopilando posteos pasados en mi windows live space encuentro este.... espero seguir poniendo estos posts antiguos...

vamos a encontrar un poco de aquello que ya se ha ido... aquello que alguna vez estuvo aquí y ahora se ha marchado tan inevitable y completamenteque nos hace dudar de su verdadera existencia. vamos a olvidar por unos instantes.. que estamos aquí.. que estuvimos allá y que deseábamos estar acullá.

vamos a entender un poco cuánto realmente de mi puede estar en ti.. y cuánto de ti estoy dispuesta a permitir que se quede en mi. vamos a dejar de lado por un momento esos recuerdos tormentosos.. esos recuerdos llenos de dolor.. esos recuerdos que te dan la seguridad de que en algún momento pudiste sentir. Vamos.. vamos a perdonar todo esto. vamos a vernos a los ojos. vamos a dudar un poco de quién dice la verdad.. de quién se equivoca y de quién se quedó con la palabra a medio labio. vamos a extrañarnos en presencia, vamos a llorarnos y a renunciarnos. vamos a decidir lo que decidido ya está. y vamos a escribir todo esto que sentimos para no olvidarlo nunca. Vamos a volvernos...

quizá mañana... mañana también llueva.



punto y aparte.

chapter 1

he aquí de lo que había hablado últimamente, he aquí la voz detrás de las palabras. Me tomo un tiempo libre en que me rapto una laptop ajena y hago eso que ha rondado mi cabeza últimamente. Un video corto, sien embargo, un inicio. No estaba muy segura de hacerlo, pues bien ahora lo hice. Denme chance, soy buena hablando más allá de lo evidente....
Próximamente me vuelvo a raptar la lap.--- y por acá estaré.
abrazos a quien está leyendo esto.

punto y aparte

pd. la tecnología para pasar en el video mi twitter y mi blog falló... bueno.. si ya están en el blog esto no les importa....

nuevo nuevo..

Pues bien, hablaba ayer de la intención de empezar un nuevo espacio donde si bien no pondré recetas de cocina cambiaré un poco la idea de esto y a la vez... no tanto...
Mi nueva y magnífica idea (si me lo permite el acceso a una computadora que hasta el momento tengo limitado) es empezar un videoblog (insisto sonaba mejor en mi mente nada más) donde básicamente lo que trataré es esa búsqueda de felicidad que estoy llevando a cabo.... y es que a últimas fechas considero ese asunto como el más prioritario de mi vida y como el más olvidado de la gente en general, sobra decir que éste incremento en la violencia actual pareciera que es una muestra fehaciente de ello. Pues bien, queda de nuevo, mi presentación.
Soy una persona quizá común y corriente pero que a veces tengo la fortuna de llamar la atención, he sido considerada rara desde el inicio de mi vida, soy reservada pero en confianza exploto, baso generalmente mi vida en el sentido del humor y me gusta rodearme con gente alegre ya que cuento con una naturaleza depresiva y melancólica por lo que necesito estarme riendo constantemente, mi sentido del humor llega a ser a veces un poco ácido. Duermo con 4 almohadas y durante la noche las voy intercambiando todas. Tengo una alarma para despertarme a las 4am y poder decir "todavía no es hora de despertarse" es extraño, pero es algo que gozo. Me gusta el blues y el jazz y me encanta tocar el piano aunque a veces lo abandone. Tengo un gato que ronca y que además de todo tiene cuenta en twitter, y sí, generalmente le mando tuits.....
Estudié una licenciatura para la que soy buena (aunque suene muy mamona) pero que a final de cuentas no me hizo sentir satisfecha y ahora me doy cuenta que quizá estudié por estudiar aunque no me arrepiento porque me dio la oportunidad de conocer a dos de mis mejores amigos. Mi mejor amigo viene de muchos años atrás y tenemos la sana costumbre de pelearnos en temporadas y dejarnos de hablar por meses, cuando nos volvemos a ver todo transcurre como si lo hubiera visto un día antes.
Mi vicio, mi adicción es el estudio, he estudiado de todo pero a veces siento que no puedo concretar las cosas... a qué me dedico ahora? a la gastronomía, eso estoy estudiando, no creo en imposibles y espero algún día poder estudiar también fotografía, diseño, y aprender a tocar el violín. Me dan miedo las alturas y a mi perro también... en un piso alto los dos nos acostamos en el piso para apenas asomar la cabeza hacia abajo.
Soy una persona muy fiel en mis relaciones aunque esto lo aplico más a la amistad, me cuesta la fidelidad en las relaciones pero es algo que he trabajado por un buen tiempo y hasta ahorita llevo buenos resultados. Me gusta tener esa reciprocidad en mis relaciones.
Tengo fe en la gente y espero que algún día todo vuelva a su rumbo, que pase esta tormenta y empecemos a encontrar nuestro camino... ese que no lleva a la violencia sino al amor entre las personas.
Y sí, disculpen... escribo exactamente las cosas como las pienso, se darán cuenta entonces, mi cabeza está bien revuelta.... pero, así funciona.
Espero empezar a grabar bien pronto.

punto y aparte.

pues bien...

ha pasado un buen rato desde que escribo aquí... lo sé. Tuve la mala fortuna de que mi lap dejara de funcionar y que además reforzaran el filtro de internet en el trabajo, así pues, desaparecí.
Caigo en cuenta justo en estos momentos de que el tiempo no pasa en vano, el tiempo pasa por nosotros muchas veces de una forma negativa y ojalá que principalmente de una forma positiva. Por mi parte no alcanzo ni me atrevo a juzgar de qué forma ha pasado, pero acepto que en el tiempo (que quizá sea poco pero yo lo siento eterno) que no he pasado por acá, he crecido en cierta manera y por eso mismo he decidido darle un giro a este blog. Pues bien, no sé qué tan acertada pudiera ser mi decisión, no sé en qué vaya a parar todo esto pero el punto es que este blog lo convertiré próximamente en un videoblog así como abriré una sección de fotos. Sí, ésta idea sonaba mejor cuando sólo estaba en mi cabeza y ahora que lo plamo y lo leo tengo una cierta sensación de lo absurdo que pudiera ser... no lo sé.
Esto es un nuevo inicio.
Empezaré mi presentación mañana en un nuevo post con detalles del giro de mi blog.
Escribiendo, como si el ayer no existiera.

punto y aparte.