Manifiesto.

Puntos a tratar.

1.- que viva la liberté!!!!
2.- que viva la paix!
3.- Mi estudio de glucosa de ayer aún reporta la glucosa un poco alta lo que significa MÁS EJERCICIO MENOS TRAGADERA CERO AZÚCAR.
4.- Debo pasear más seguido al ziggys porque últimamente llora más que nunca...
5.- Debo bañar al ziggys para que no esté tan oloroso durante nuestros paseos.
6.- Debo cortarle el pelo al ziggys y ponerle su mohicano de nuevo y pintarle el pelo.
7.- Es cruel sacar al ziggys a pasear y que las otras se queden en casa.
8.- Hay que sacar a pasear más seguido a la lucca y a la colocha.
9.- Quiero bajar de peso y ponerme en forma, equilibradamente, poco a poco y espero con ayuda de una dieta que quiera darme mi dotor amigo endocrinólogo de 90 años de edad.
10.- Debo dejar de basar la creación de mis emociones en las ajenas.
11.- Debo aprender a sentir.
12.- Quiero aprender a patinar de una buena vez por todas en cuatro ruedas aunque me meta madrazos constantemente.
13.- Me voy a ganar el Melate o la Lotería (o ambos) pronto. Millones. Sí, eso va a pasar.
14.- COMER MEJOR.
15.- Ser feliz.
16.- Escuchar, escribir y cantar más música mucha más.
17.- Leer más-
18.- Aprender cada vez más.
19.- Nunca dejar la curiosidad atrás.
20.- Darme la oportunidad. (en cualquier contexto en que esto se pueda aplicar)
21.- Ser mejor persona, ser humano y mejor esencia.
22.- No tomar esto como propósitos de año nuevo sino como un manifiesto general para la vida.
23.- Sonreir más. A cualquier persona.
24.- Abrazar más a las personas a las que quiero.
25.- Conocer a muchas personas.
26.- Dar gracias por todo aquello que tengo.
27.- Tener fé.
28.- Abrazar más a mi gato.

punto y aparte.

la glucosa post-prandial

hoy llegué a las 7 am a mi trabajo... que me había caído de la cama todos me dijeron... y pues casi pasó eso porque de otra forma no hubiera llegado...tengo sueños pero ahora reconozco las ventajas de dormirme a las 10pm... y no me siento tan cansada, tuve que llegar temprano hoy para hacerme mi examen de la glucosa post-prandia quesque para ver si no tengo diabetes ya.... para éste estudio mandan un desayuno especial... por lo que les contaré lo que acabo de desayunar:
- 1/4 Litro de jugo de naranja con 2 cucharadas soperas de azúcar.
- 1/4 Litro de chocolate con leche espeso y dulce.
- 2 Rebanadas de Pan Tostado con mantequilla y mermelada abundante.

Sobra pues decir que en éstos momentos odio el chocolate, el jugo de naranja y el pan con mantequilla, así pues ahora tengo que estar en reposo porque si no salen alterados los resultados.. entonces..estoy sentada en mi próximo exconsultorio, bloggeando y con ganas de dormir, esperando a que llegue la hora pa que me saquen sangre...

punto y aparte.

la invisible harta.. si no esperas nada, no te decepcionarán nunca.

Hay un fuckin' grillo en mi cuarto que amenaza el sueño de esta noche.. pero dicen que a los grillos no se les mata porque son de buena suerte.. así que no encuentro cómo sacarlo a no ser que lo intente dialogando...

Parte dos... ya no bloggearé acerca de math. si a alguien le interesa lo que está haciendo simplemente lean su blog, justo se lo comentaba a karla ahorita.

Intentaré dormir yaaaa.

punto y aparte.

groooaaaars......

Hoy qué día es??? hmm por un momento me perdí, es lunes, pensé que era como miércoles o algo así.. oh shit, sí es lunes... eso me da derecho a groarear de nuevo más por el hecho de que anoche no dormí casi nada hasta que me tomé mi rivotril, lo que significa que aparte del desvelo traigo una pastilla encima y ando medio más pa allá que pa acá.. Se me cierran los ojos y eso se siente un poco gacho.. pero ni hablar... en loa madrugada estaba viendo gringadas y estaba pensando que de verdad los gringos están como bien acelerados, no? o más bien acaso parece que en las películas las cosas son demasiado fáciles? se van a vivir solos casi casi desde los 5 años, se casan a los 16 tienen hijos a los 17 y a los 21 ya son millonarios ejecutivos de microsoft... see seee.. y mientras aquí estoy yo jugando cachitos de lotería con la esperanza de mínimo ganarme el reintegro en una de esas de suerte.... ni hablars... qué le vamos a hacer.. Planes para hoys? Comer, pasear a ziggys... siesta reglamentaria.... hacer ejercicio... bañarme y dormir de nuevo. Muchos yajus porque el plan de escucha excelenteee.... o qué no?
Para variar hagamos algo nunca antes hecho... digamos:
FELIZ LUNES A TODOS USTEDES MIS DOS LECTOR@S.... (o 1 1/2)

punto y aparte...

la dotora despedida...

hoy... definitivo la tormenta.. resulta que hoy desperté con unos cólicos marca devil que me hacían retorcerme y suplicar clemencia... ni hablar... me fui a trabajar.. afortunadamente hoy es día del médico para todos aquellos que no lo sabían, eso significa desayuno, desmadre y que nadie trabaja en la clínica más que unas tres personas que se quedan a supervisar que la gente no enloquezca y todo se salga de control... pues bien.. ahí andábamos.. me dieron mi invitación y todo mundo me felicitaba, "felicidades dotora que se la pase muy bien.." y cada vez que me abrazaban y felicitaban a mi me causaba mucha gracia porque daré consultas pero no soy dotora... eso sí, puro abrazo, beso y felicitación hacia mí, soy la dotora despedida más felicitada de la clínica...
Pues bien con todo y cólicos vámonos al desayuno... esos de comatodoloquepueda que además no cuesta nada porque claro, nos están festejando a todos los dotores... los cólicos persistían y pedí permiso para escaparme... eso cuando veía también la situación.. todos los dotores ya habían tragadeshi y ahora se habían parado a bailar rolitas de los 60's...(no necesito ahondar en el porq se emocionan todos con éstas rolitas) en fin... me interesaría hacer un concurso de baile entre clínicas porque seguro nosotros ganaríamos el premio a "Los dotores más arítmicos" era algo verdaderamente gracioso el cómo se movían todos... ciertamente la reunión estuvo más animada que la del año pasado, reunión que duró como 2 hrs y todo mundo se escapó en ésta se nota que iba pa largo y que además iban a salir ya con tragos encima aunque el trago no estaba presente en el momento en que me decidí a escapar (el trago siempre llega escondido, pero llega).. y pues bien, la dotora despedida felicitada se fue... escapó a casa y bloggea desde su cuarto a un lado de un monstruosamente enorme gato gris llamado alguien que está aprovechando la entrada del sol por la ventana para broncearse.... y yo... con cólicos y todo pero acostada. Feliz día colegas dotores!!!!!

punto y aparte.

when you think the rain is over there's a storm coming...

Pues bien, normalmente tengo 1, 1 1/2 o 2 lector@s asidu@s... y resulta que el día que les digo que a lo mejor me corren tengo como muchas visitas... qué rating reciben las desgracias!!! les agradezco su toque morboson al leer mi blog jejeje.
Pues actualicemos bien mi entrada pasada, sí, cuando el río suena es porque agua lleva, o porque piedras lleva, o más bien ladrillos. Resulta que los rumores eran ciertos y sí, hoy me informaron que me despedían y que mi fecha de salida es el 31 de diciembre porque me van a dar "chance" de quedarme pa cobrar mi aguinaldo y todo eso... graaaaciaaaaas mi querida amiga directora siempre me ha amado demasiado y creo que se dio cuenta que no tenía oportunidad de crecimiento y desarrollo ahí así que me mandó a volar, un aplauso por su consideración...
Y ahora... a ver qué sigue-.. en malas fechas me tocó que mi hermana se fuera de la casa, el no tener pareja, el no poder tomar alcohol o café porque me da la chiripiorca y el decidir fumar menos.... Murphy: go fuck yourself!

punto y aparte.

the life i've left behind me is a cold room....

Es miércoles... as you all sure already know... y estoy aquí intentando recordar en aquello que iba a escribir y que justo acabo de olvidar porque me acaban de comentar acerca del rumor de que están pensando en despedirme... quizá esto viene por parte de mi mejor amiga la direc a la que le caigo rebien y con quien me voy a comer cada viernes y nos contamos nuestros problemas mientras nos abrazamos.. pues bien, ella es la culpable de que justo ahora no encuentre en mi cabeza todo aquello de lo que quería hablar porque estoy temiendo por mi futuro económico... claro, sé que sólo es un rumor pero cuando el río suena... además lo estaba temiendo por aquello de la productividad baja... está de moda acaso que los jefes tengan ganas de corrernos a todos?? tal vez sea hora de llamar y correr llorando.... MadrinaaaaAAAAAaaaaaa!
Cuando sepa qué va a pasar con mi futuro laboral y económico entonces actualizo el blog... y escribo lo que según yo quería escribir ahorita..
Ganas de otra rolita? Pos ahí les va....

punto y aparte.

Spend all your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
There's always some reason
To feel not good enough
And it's hard at the end of the day

I need some distraction
Oh beautiful release
Memories seep from my veins
Let me be empty
Oh and weightless and maybe
I'll find some peace tonight

In the arms of the angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear

You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort here

So tired of the straight line
And everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
The storm keeps on twisting
Keep on building the lies
That you make up for all that you lack

It don't make no difference
Escaping one last time
It's easier to believe
In this sweet madness
Oh this glorious sadness
That brings me to my knees

In the arms of the angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear

You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort here

You're in the arms of the angel
May you find some comfort here

I'm just sitting here waiting for you to come on home and turn me on

Si no lo veo no existe.. no, no y no. definitivamente no, aunque no lo veas existe entonces es ridículo pretender que no es así e intentar simplemente el borrar todo eso y fingir que no existe... por ejemplo... el borrar a un contacto de un mensajero no elimina automáticamente todo el tiempo, experiencias o pasado que uno pueda tener con esa persona, verdad? no es como el eterno resplandor de una mente sin recuerdos, no tengo cabello naranja, ni azul... eeentonces es ridículo el borrar a una persona si uno no puede borrar los recuerdos porque eso augura aún más dificultades para el momento de resolver o superar alguna situación, ahora lo comprendo y ahora intento remediarlo.
Ayer marilueando.. (ese es mi verbo, gracias) le decía que tenía síndrome de abstinencia.. empecemos por ahí, el síndrome de abstinencia (según wikipedia) es:

"El conjunto de reacciones físicas o corporales que ocurren cuando una persona con adicción a una sustancia deja de consumirla.

Este síndrome también puede presentarse en algunas patologías psicológicas como la Dependencia Emocional, donde no se depende de una sustancia o droga, pero sí de afecto desmedido o dependencia hacia otra persona, presentando el individuo somatización (es decir, proceso por el cual se transforman o convierten problemas emotivos o psicológicos en dolores físicos)"


Pues sí, así llevo ya varios días.. y es algo horrible, entonces ayer en consulta me preguntaba que cómo había estado.. y yo contesté eso..."Pues estoy luchando contra mi síndrome de abstinencia", a lo cual ella se emocionó... y me dijo " Muy bien! creo que es lo más emotivo que me has dicho hasta ahora..!".. y yo así de "hmmm ah, si?".. contesta "sí, tus comentarios siempre son como muy cool, como muy light".. y yo ahhh buenos..... entonces ésto significa entonces que antes era como un robot y que ahora empiezo a sentir? al menos hoy... mi síndrome de abstinencia va bajando... con mi triple abandono de ayer estaba hasta el tope...

Poco a poco ....
poco a poco.

punto y aparte.

monday...monday....

not so good...
feeling lonely, sad...kinda hopeless...

siempre he sido la que más le sufre.. a las situaciones más pequeñas de la vida, de la familia, siempre he sido quien más se interesa por los demás, en la familia.
Siempre sufro con el corazón en las manos.. sin medida.

wish i could escape...
runaway....
and just dont care...

punto y aparte.

el triple abandono....

pues bien... hoy lunes me siento abandonada....justo ayer decía que mi hermana se escapó por fin de la casa, y bueno... hoy me siento abandonada... Los lunes acostumbraba (o más bien toda o casi toda la semana) a compartir los viajes mañaneros, luego a comer en compañía y regresar a casa acompañada...pues bien... hoy inició de la siguiente forma, doña señora como hoy me prestó su coche, me prestó su control y no encontró necesidad de levantarse, así que yo solita me levanté a prepararme algo de desayunar y para el día (en realidad sólo agarré un pedazo de pizza porque no tengo hambre).. me arreglé y todo eso...caigo en cuenta de que mi hermana no se encuentra roncando en el cuerto de arriba....y cuando fue la hora de salir, sola saqué el auto y sola viajé hacia mi trabajo...pues bien... hoy es lunes... y no hubo ni hermana, ni doña señora, ni "nalga" (perdonarán mi franceus) y ni siquiera aún view máster... en fin... Triple abandono, me pone triste, melancólica y con ganas de llorar, ya pasará....

punto y aparte.

cuánto dura éste momento y cuánto se le puede valorar?

Real facts:

1.- No hay nada que se sienta más gacho que el ver a una persona con muchísimo gusto y abrazarla fuertemente y que ésta persona apenas y te quiera abrazar y te trate como si te hubiera visto tan sólo un día anterior.

2.- NIN da un espectáculo audiovisual de lo más impresionante que he visto en mi vida.

Éste fin de semana ha tendido ha ser algo melancólico, verdaderamente uno se pone a pensar en los fugaces que son todos los momentos, cada momento, aún el más feo y apestoso que uno pudiera tener, es irrepetible, nuevamente inalcanzable y no son cosas que en realidad uno se detenga a pensar. Por ejemplo, antes se veía tan natural el hecho de que mi hermana estuviera en la casa y ahora en el mismo día que se ha ido a su departamento ya siento nostalgia por las cosas que ya no van a ser, como ver películas hasta la madrugada, como que nos regresáramos juntas de las terapias, como que me acompañara a dejar a alguien a su casa, eso simplemente poco a poco se desvanece y son momentos que quizá ya no volverán sino que pasaron, fueron y escaparon.. y bueno, ahora justo.. ando quizá aullándole a la luna.

Me preguntaron recientemente si todo mi blog era autobiográfico y pues... hmm sí y no.. es decir la mayor parte lo es, pero quizá no tan al pie de la letra más que aquellas entradas que se nota que realmente lo son...no, no he sido golpeada, pero me voy recuperando lentamente del bajón de pantalones de hace poco (hopotético claro está)....
Iba a poner más cosas en "Real facts" pero justo ahora olvidé todo lo que quería poner en mi entrada de hoy.. si lo recuerdo la actualizo. mientras tanto la letra de una canción.

punto y aparte.


I hurt myself today
To see if I still feelI focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everythingWhat have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the endYou could have it all
My empire of dirtI will let you downI will make you hurt
I wear this crown of shitUpon my liar's chair
Full of broken thoughtsI cannot repair
Beneath the stain of time
The feeling disappears
You are someone else
I am still right here
What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
If I could start again
A million miles away
I would keep myselfI would find a way

farol de la calle...oscuridad de su casa.....

alguien conoce a un farol de la calle? yo ciertamente sí... sin mencionar nombres sólo sé que ciertamente sí conozco, ya saben aquellas personas que se pueden desvivir por las demás personas, que son adorables, amables y que para sus amigos y conocidos son las personas más maravillosas pero que parece que en casa les importa todo un carajo lo que suceda con las "personas" de ahí? seee seee.... conozco a varias personas así, y lo más que is aconsejo es que si convive asté con una persona así simplemente trátela con la misma indiferencia con que le trata...
Por cierto hoy es viernes, yajus! Lo único malo es que me duele la panza grr grrr.. ni hablar, pero aquí andamos... ayer, bueno ayer tuve consulta con un niño hiperactivo, de esos que la madre no cree que son hiperactivos pero que uno le dice "Señora podría decirle a su hijo que deje de pisar el techo del consultorio?", sí, así´son.. pero a lo que iba con ayer.. hmm.. ahh sí, ayer justo platicando con Norita (los nombres han sido cambiados por cuestión de confidencialidad) le preguntaba por los pasos para convertirme de simple mortal a una semi-diosa, es decir, los pasos para la basificación, la respuesta fue simple "Promueva su producto"... osease "Dése a conocer".. básicamente el principal paso acorde a lo que ella me comentaba es ir a tooooodas las fiestas, bailar todo el tiempo y tener aguante para los alcoholes, aparte de ser la persona más agradable y sonriente del mundo, de eso (no de las calificaciones ni de los exámenes) depende el que uno pueda ser basificado.... chet, pensé ayer... y acto seguido vine a mi consultorio a bailar y a tomarle a mi aforita para tener más callo en todo eso, después de todo nunca nadie dijo que dejar de ser mortal iba a ser tan fácil....

punto y aparte.

tengo abierto el minibar y cerrado el corazón...

para aquellos que leyeron mi entrada de ayer..sí, ciertamente las emociones y los sentimientos son algo plenamente subjetivo, eso lo sé, de hecho la forma en que uno siente o uno maneja las situaciones proviene de las estrategias de afrontamiento que se van creando a lo largo de la vida... y a qué viene todo esto? a especificar un poco más ciertas emociones de modo que ustedes se puedan adentrar más en lo escrito. Ayer hablaba de humillación y estaba pensando en un ejemplo para hablarles de los sentimientos de humillación que más han aquejado mi vida...hubo un ejemplo que me vino a la mente y quizá es de los mejores.... Hace ya muchos muchos años cuando era más chavilla, estaba en casa con mi novi@, uno de mis mejores amigos y una amiga.. o algo parecido... estábamos en la sala platicando y yo estaba parada frente a mi amour.... entonces ésta vieja cuyo nombre no mencionaremos pero que era algo parecido a una amiga me bajó los pantalones y yo... me quedé... por unos instantes sin saber qué hacer estática, con los pantalones abajo, con ellos tres viéndome y me los subí (aún lo recuerdo, traía unos calzones rojos)...en éste momento si eso me sucediera quizá me pondría a bailar el gallinazo o a modelar mis calzones (evidentemente ahora uso tangas o panties más bonitas) por toda la casa, pero en ese momento mis estrategias de afrontamiento eran muy malas y para mi fue lo peor que me pudo haber sucedido, recuerdo que sufrí de un bloqueo y me fui a encerrar a mi baño como por una hora mientras mi novi@, y mis dos cuates estaban afuera sin saber qué hacer y mi novi@ haciendo guardia afuera del baño me pedía que saliera, pero yo no podía, en verdad que sentía un vacío en el estómago y me parecía inconcebible la idea de verle a la cara ahora que había sido humillada... ahora que había estado tan "expuesta" (literal e hipotéticamente), no podía simplemente el acercarme a ellos ahora que había sucedido todo esto... pues bien...éste es un ejemplo de ésta emoción que se define como la humillación y que quería explicar... alguna otra emoción o sensación de la que requieran un ejemplo para ver cómo está descrita en mi subjetividad?

punto y aparte.

not that easy...

apenas hace unos instantes la había abofeteado, la desesperación llegó a ese extremo que no pudo evitar levantar la mano y soltar una sonora y dolorosa bofetada....minutos después llegó la razón.. y el arrepentimiento corría por sus venas... ella sentada, inmóvil, lloraba profusamente.. llegaron a un extremo que había pensado inalcanzable...y ahora parecía que no había vuelta atrás. En su estómago se iba formando una sensación, una sensación que le impedía que las cosas simplemente pasaran como algo más, una sensación que era algo cercano a un vacío y que se convertía en un rechazo... en un rechazo hacia la persona que había agredido... llego la disculpa y ella la escuchó y quiso entenderla, quiso sentirla pero el lugar que había ocupado en algún momento tanto amor era ocupado por ese vacío, ese vacío que hacía sentir a esa disculpa como palabras carentes de sentido, ese vacío que le hacía no querer siquiera acercarse, ese vacío que permanecía ahí, que no desaparecía en ningún momento. Cerraba los ojos y deseaba que todo terminara deseaba regresar a esos momentos en donde todo era paz, en donde se abrazaban y besaban, donde la noche pasaba lenta y tranquilamente a su alrededor... cerró los ojos e intentaba escuchar esas disculpas, esa petición de empatía, intentaba buscar todo lo bueno que había, intentaba regresar a ese amor que apenas hace unos instantes sentía-....y todo.. de nuevo... permanecía inmóvil... no pasaba nada, se había vuelto ahora como un robot, no sentía alguna otra emoción que no fuera ese rechazo, ese vacío iba comiendo todo su cuerpo, toda su mente, toda su alma... buscaba el camino de regreso y en la oscuridad nada pasaba, no encontraba ese camino de regreso. Se sentía estúpida, vacía, enferma, culpable y principalmente humillada.... Escuchaba todas esas frases y no encontraba nada más. Le dolía el vacío, el vacío que poco a poco esfumaba todo.
Se paró e intentaron abrazarla... ella evitó el abrazo.. y aún con los ojos cubiertos de lágrimas ella gritó "me das asco, me das asco!"... la otra mirada sorprendida, incrédula ante esos gritos, y ella sabiendo que aún cuando eso no expresaba ni su vacío ni su rechazo no se retractó.
Necesitaba gritar.
Comenzó lentamente a caminar....a alejarse...siempre, a final de cuentas había tenido ese intenso vacío.. y siempre había caminado sola. Vacío eterno, engaño de momentos.

punto y aparte

al fin que ni quería....

hoy sólo tuve un paciente entonces he estado sin hacer nada toooodo el día, me aburro mucho mucho, no soy tan fan de tener 50mil pacientes pero se te pasa más rápido el día. últimamente he tenido mucho sueño y las consultas me cansan más lo que hace positivo el hecho de que tenga poco trabajo... sirve que aprovecho para descansar los ojos unos instantes....
Me doy cuenta que en la clínica hay muchas actividades fuera del horario del trabajo entre todos... y son actividades del tipo etílico....sí, los docs acostumbran a juntarse y echarse los tragos... y todo mundo va con todo mundo y todo mundo invita a todo mundo... conmigo sólo veo que hacen planes y en realidad no han tenido en ningún momento la intención de invitarme... qué puedo esperar? me invitarían para que terminara siendo amiga más bien de sus hijos porque sus hijos tienen mi edad... es algo un poco frustrante porque a uno le gustaría un poco más el convivir con gente de la edad.. y no con 45 pa delante....porq no soy una niña normal que convive con gente de su edaaaaad? en algún momento será pues que conviva con gente de mi edad en la clínica? quizá cuando esté en mis 90's en el asilo... en fin que no me inviten a sus fiestas, está bien, al fin que ni quería....

punto y aparte

martes...

hoy es martes...si yo fuese tartamuda diría que hoy es ma-martes entonces seguramente todo mundo se reiría de mi y probablemente sería para mí el peor día de la semana... superando al do-domingo y al lu-lunes... pero no soy ta-tartamuda así que el ma-martes pa mi sigue siendo lo mismo...: un destello de esperanza que avisa que ya casi será mediados de semana.... yajus!!! Pues bien... alguien ya vio que ya salieron los comerciales para el Teletón? me lleva la.... como me purga que suceda eso... por varias razones empezando por el hecho de que televisas y su evasión de impuestos está a toda flauers... mientras todos los demás están dando de su dinerito.. y segunda porque el fregado teletón termina un día antes de mi cumpleaños lo que ocasiona que ya nadie me pele... o ya hayan donado todo su dinero... (si quieren donarlo a televisa mejor dénmelo a mí...)...es como nacer en navidad, o en thanxgivin' o el día del maestro....chaz chaz.
Pero bueno.. mientras tanto aquií seguimos... planeando mi segundo periodo vacacional en diciembre....

punto y aparte

worst day of the week...

ok... varias cosas...
el sábado pasado fui al concierto de juangas...alguien más fue? conozco a varias personas que lo vieron. La decepción empezó con su indumentaria, he visto a juan gabriel en vivo en otro concierto más aparte el dvd del concierto que dio en bellas artes.. y debo decir.. que ahora lo vi más fodongo que nunca, desde ahí todo anunciaba que iba a terminar en tragedia. Su voz (cuál voz?) ronca, casi ni se sentía, hablaba e inclusive se movía dificultosamente, una prominente panza se evidenciaba a pesar de los olanes de su camisa.. la mayor parte del tiempo platicaba, hacía bromas, contaba anécdotas que en un momento determinado me hacían a mí pensar que o realmente estaba muy ebrio o se había vuelto loco... (no puedo negar hasta ahora ninguna de las opciones)..así pues cantó pocas canciones de su autoría y aprovechaba cualquier situación para no cantar, ya sea el sacar de repente a un rapero, a uno de los exintegrantes de sin bandera o el dejar que toooodo el mariachi bailara y hasta algunos del público... y pues bien.. la tragedia continuaba y cuando me di cuenta que no planeaba cambiarse el vestuario (que en anteriores ocasiones mínimo era un cambio a la mitad del concierto) pues empecé a terapearme para alcanzar la resignación en algún moment0. Y es que una cosa es muy cierta, él ya está muy cansado, más grande (mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era) y su voz ya está bastante gastadona. Uno paga pues, para ver a quien una vez fue, de cerca, para quedarte con una imágen máas certera de la persona, para poder decir algún día "sí, yo tuve oportunidad de verlo"... pero a otro concierto de él, nanais, ya no voy. Me quedo pues, con el dvd. Así como recomendación sólo me queda decir que si alguien tiene algún ídolo, alguna banda, algún artista que les guste mucho mucho muuuucho... vayan a los conciertos actuales.. porque no es lo mismo los tres mosqueteros que veinte años después.

Pues bien eso fue el sábado... el domingo estuvo huevón pero provechoso, la verdad es que ya saben que a mi los domingos me provocan calambres porque al día siguiente se trabaja.. pero bueno... Se ve ciertamente cada vez más cercana la fecha en que mi hermana se vaya de casa, ya tiene listo su departamento, sólo falta que la madame zazu de su casera le de las llaves... es raro, es algo como melancólico y perturbador, no veo a mi hermana en las mañanas ni durante todo el día, pero regularmente la veo en las noches o cuando nos regresábamos juntas a la casa después de la terapia... ya no va a haber eso, ya no va a estar el saber que está en su cuarto, arriba y que aunque no la vea uno sabe que está ahí..el pedirle cigarros, el subir de metiche pa ver qué está haciendo, eso simplemente se irá esfumando, el ver la tele, el jugar wii, el ver películas.. porque si es cierto que no se va a otro planeta simplemente ya no va a estar tan cerca como para que estas cosas sean tan casuales y tan regulares... ya no es el "te dejé en el espejo la película, el cd, o lo que me pediste" porque si ahora me lo deja en su espejo voy a tener que hacer un trayecto medianamente largo para conseguir lo que me va a dar. Es triste porque uno se acostumbra a las personas que le rodean, pero pega más cuando se trata de familia, ahí es aún más difícil. Y aparte le crece a uno una perturbadora sensación de presión... esa presión que siente uno de que debe apurarse más para crecer, de que se está tardando.. que podríamos resumir en la pregunta "Y tú cuándo?", entonces... ésta semana está plagada de emociones... entre ellas incluiremos la presión de que ya no quiero ir dos días a la semana a terapia y parece que no me dejan el quedarme nada más con un día... y el hecho de que estoy tomando poco a poco conciencia de mi nueva cuñada... Uff.. y apenas es lunes...

punto y aparte...

liberación....

me gusta caminar.. la verdad es que disfruto mucho caminar pero soy muy floja para hacerlo, el conflicto no está en la acción tal cual sino en el punto en el que uno se decide a llevar a cabo o a realizar esa acción, esa es la parte complicada.. porque a mi esa idea de caminar (estando ya tan acostumbrada a mi auto) me provoca pereza pero en el momento, ya que estoy caminando me siento muy bien... me gusta ir sola, caminar sola, ir escuchando música y pensando... ahora que tenía mi curso usaba el metro y pues ésta era mi perfecta oportunidad para caminar, no había forma de evitar o de excusarme de tener que caminar, pero justo ayer me sentí muy bien... caminaba de regreso a casa mientras escuchaba mi ipod (mi ipod donado).. y las canciones que escuchaba eran justamente perfectas....
debería de ponerlas aquí en mi blog...
además no había mucha gente en el metro así que no había riesgos de ser manoseada o de manosear a naiden.

algunas de las piezas que escuchaba ayer mientras caminaba:

la forza del destino,: pace pace mio Dio!- Giuseppe Verdi. Maria Callas
Save me- Aimee Mann
this is hardcore-pulp

punto y aparte

prescindir....de la invisible.

Me siento justo ahora como la desconocida, como la ignorada, como la nunca vista, como la nunca estudiada. Y es que todo viene de una burla de mi hermana mostros acerca de la palabra "prescindir" el hecho de que yo haya dicho "podemos prescindir de x o y" y que ella se haya burlado (aún y cuando sé que no fue una burla en mal plan). Me siento como si apenas me estuviera conociendo, como si nunca me hubiera prestado atención... y es que no es la primera vez que alguien se burla de la forma en que me expreso, lo han hecho, dicen que me expreso muy formalmente pero así soy (finalmente hija de profesores) además que durante el ejercicio de mi profesión mi lenguaje ha tendido a refinarse un poco más, me siento pues, ignorada. Ya que he dicho que se han burlado de mi en múltiples ocasiones por como hablo, por lo que digo, pero esas burlas me causan gracia. Ésta burla de mostro me hizo sentir idiota. Me hizo sentir (ella en compañía de otra persona) idiota, ignorante. No entendía el objeto de burla, me sentí como si ellas pensaran o siempre hubieran pensado que soy una ignorante, inculta o algo parecido... y el hecho de "pensar que ellas pensaban" eso... me hizo sentir a la vez así, ignorada, como si no me conocieran, como si nunca se hubieran tomado esos 5 mins para saber quién soy yo... 5 mins en 23 (casi 21) años... me sentí transparente, me sentí invisible, me sentí inexistente....
Y es que hay más... esta sensación me llevó a analizar mis comportamientos hacia, la forma en que hablo de ella, la foma en que la trato... alguna vez se han dado cuenta que me la paso diciendo "Mi hermana es un partidazo, es culta, es guapa, es graciosa.. sí, está medio loca y a veces es insooportable y desespera pero es buena persona y chida.. etc etc.." . Es algo que todos saben, todos saben que me expreso así de ella, ella misma debe de saberlo.. y ahora bien.. qué dice ella de mí? qué opina ella de mí? siquiera habla de mí? tengo casi la certeza de que no habla siquiera de mí... y si lo hace..no creo que sean comentarios parecidos a los míos, no es que los necesite... pero saben a qué me refiero.
Creo que lo más triste de que se vaya de la casa no es el hecho de que se vaya tal cual, sino el hecho de que por primera vez leo que se refiere a "me mudo con mi familia de 4" (y habla de 3 animales)... la primera vez... no soy familia, no soy hermana, no soy amiga, no soy novia, no soy persona... soy... la invisible.


punto y aparte

la mirada---

soy la mirada intrigante cubierta de lágrimas... aquél grito de desesperación que no obtiene consuelo por ninguna parte.. aquella sombra que te acompaña y a la cual nunca se voltea a ver.. soy el miedo de las noches.. el miedo que consume y crece y crece y crece venciendo y eliminando el gozo que alguna vez se tuvo por la noche... el reflejo de tus sonrisas, la perturbadora carcajada que se deja escuchar una vez cada cien días... y la persona que no se percibe a sí misma como persona. El lamento de cada mañana, el reproche del amanecer. Los sueños perdidos que no se aceptan a sí mismos como desaparecidos. La fé que va venciendo ese intento de felicidad que va disminuyendo. La excelente actriz, la inalcanzable melusina. La que quiere entregarse pero no sabe como... la que nunca se entrega. La apatía emocional, la incapacidad de sentir. Causante de lágrimas, dolor y sonrisas de vez en cuando.
Y de nuevo. El intenso miedo.

No sé cómo aprender a dormir de nuevo.

punto y aparte

1968

2 DE OCTUBRE NO SE OLVIDA.

im back bitches!!!!

Para mi querid@ únic@ lector@ o para mis dos lectores... aaaaaimmmm bac beibis!!! actualicémonos... llevo días con miedo a dormir, dopada y con náuseas... hoy estoy menos dopada porque mi neurólogo me dio permiso de bajarle la dosis a las pills pa dormir... thax god porque me la vivía en otro planeta.. lo que no desaparecen son las náuseas pero bueeeno... durarán lo que mi cuerpo se tarde en ajustarse de nuevo al medicamento. Por eso no había escrito... porque he andado dopeishons por las nubes.. pero bueno... aki ando.. justo ahora tuve un día relax... sí, sí.. hoy que es como viernes poooorqueee mañana me voy a curso y no vengo a trabajar... jojojo.. he terminado mi día laboral y ahora estoy escuchando las consultas del otorrino de a un lado que habla... pues relativamente fuerte, ya me enteré del color de las flemas de todo mundo, de si les apesta la boca, y de quiénes roncan.. ni hablar.. es el precio del nuevo consultorio que venía con ventanas incluídas.... Hoy tengo ganas de ir al YAK a gastar el dinero que no tengo y al que después le voy a estar llorando cuando me dé de topes en la cabeza por no tener dinero para otras cosas... pero hoy... quiero ir... hace mucho que no voy... Tengo también muchas ganas de patinar con aquellos patines retro de cuatro ruedas que tengo pero parece que no encuentro el tiempo necesario para hacerlo.. a veces no tengo nada que hacer y sin embargo me come el tiempo....Ya me quiero largar a mi casas pero aún no puedo... a la 1 tengo una junta de un comité de bioética el cual se formó en la clínica y al cual voluntariamente a fuerzas me anexaron.. así que tengo que ir... además no pasemos por alto el hecho de que tengo que esperar a karlas a que venga por mi porque no tengo auto porque el sábado choqué por los efectos del clonazepam así que nadie me deja manejar hasta que deje de tomar esas pastillas... (me pasó como a los gatos.. me cortaron los bigotes y me fui de lado y le pegué a una camioneta)...
así pues... así va todo.. náuseas pero al menos no vomito... y las cosas van relax... Por cierto... les ha gustado la música que puse? sólo una persona me ha dicho que le agradó.... si no, pues me da lo mismo porque es la música que a mi me gusta ejejeje...

ojalá karlas viniera por mis antes :(

escribo al ratito.... mientras voy a repasar esta madre de bioética... tengo muchos pensamientos corriendo por la cabeza. al rato los plasmo...


punto y aparte.