no sé... no sé...

hoy es domingo y estuve casi todo el día con náuseas y dolor de cabeza.. sí, sí es lo que hace la mezcla del vino tinto con vodka... y más cuando estás apaleada después de una marcha (de lo cual he decidido reservarme mis comentarios)... fue un esfuerzo titánico el haber ido ayer a la casa de mi mejor amigo pero fui, tenía que hacerlo.. mañana lunes estará en monterrey y empezará allá cosas nuevas, sé que he hablado un poco de esto ya pero lo retomo hoy porque es el día justo en que se hace más real el concepto... ayer pasé la noche con él y la rematamos cambiando la llanta de mi auto quealgúnamablevecinodesinfló.... y hoy.. dolor.. dolor.... hoy había quedado en ir a su departamento a ayudarlo mientras empacaba pero no pude ir, lavar ropa, comer con mi papá me lo impidieron...pero quizá a la vez se deba parte de un subconcientazo que decidió evitar el hecho de ir a verlo porque sabía que me iba a soltar chillando´cuando me despidiera de él, últimamente me he vuelto muy chillona y suro eso le sorprendería a mi psicoanalista dado que lo que le cuento lo hago con falta de cualquier carga emocional, diría ella "lloro inconcientemente por todo eso por lo que nunca me permití llorar y lo descargo en cualquier otra situación que no tenga nada que ver con eso, porque quizá el llorar concientemente sería como abrir una llave y no poder cerrarla nunca" Bueno, en realidad no sé ella me diría eso... pero ciertamente yo lo diría... mañana ya veremos si ella está de acuerdo conmigo...
Punto positivo... hoy me compré "el retrato de Dorian Gray" es increíble pero nunca lo he leído (a pesar de que sé muy bien de que trata) y la verdad es que no hay nada que me haga sentirmás tonta que no saber de un libro o no conocer de lo que se habla, creo que todos deberíamos de tener una cultura más bien amplia sino el interés por ampliar, esa curiosidad por conocer más.. el interés por investigar lo desconocido.

Hoy es día pa chillar, intento no pensar en ello.
Amo a mi amigo, con él se va mi fé de que le irá de lo mejor.
Mañana es día de mentar mamaseishons y gruñir.

Punto y aparte.

hoy sábado...

me siento como una niña de primaria que tiene su fiesta de cumpleaños a donde ninguno de sus compañeritos va a ir... y entonces desesperadamente empieza a hacer llamadas o a buscar a todo mundo para convencerlos de que vayan. Así me siento, pasé la mañana buscando a la gente más cercana a mi para preguntarles si me querían acompañar- Nadie quiso. Me lo imaginé, la verdad es que era obvio. Dicen que la esperanza muere al último, yo creo que más bien ya todo mundo de ha acostumbrado a ni siquiera tener esperanza, ni sueños.
Voy sola, me iré sola, pero voy.

Punto y aparte

no hay mucho...

no hay mucho que escribir... lo malo de todo éste asunto es que mis ideas más creativas o lo que quiero escribir se me ocurren siempre que estoy lejos de una computadora y con mi memoria no llegan muy lejos. En fin... estoy un poco cansada... ayer pasé la noche migrañosa... y la migraña creció y crecIÓ Y CRECIÓ hasta que me hizo vomitar... no es de lo más lindo que he escrito pero eso pasó... por lo que me tomé mi pastilla pa la migraña.. que por supuesto me la quitó pero me impidió dormir ya que la dosis de cafeína que contienen esas fregadas pastillas es un poco alta... y como la buena ley de murphy justo el día que no he dormido es el día que más pacientes me tocan.. en fin.. ando pues muy cansada además de que pasamos la tarde entrenando box, beis y tenis en wii....joe opino que si sigo así podría acudir a las próximas olimpiadass.
Como sea no había escrito desde hace días, pero es que vaya, andaba con la mente dispersa y creo que el bloggear no implica una obligación como para sentir la presión de hacerlo diario sino que debiera se un gusto....
Sigo con mi terapia.... creo que va bien... espero que vaya bien. Y justo ahora estaba pensando en los miedos ajenos, esos miedos que son proyección de alguien más.. y se arraigan en uno mismo.


Punto y aparte

autodestrucción...

El lunes empezó con mi amado alien dándome serenata 1 hr antes de la hr a la que debo despertarme para salir a trabajar...evidentemente no le hice ningún caso e intenté tapar mis oidos y seguir dormitando...pero no, al no salir por el balcón a la que llevan la serenata el alien consideró oportuno elevar el volúmen de sus maullidos y además pegarse contra mi ventana... nada que hacer, ya ha empezado el lunes. Salgo un poco tarde de casa y al cruce de una avenida un auto se pone justo frente al mío con la más firme intención de joder... Real, no le había hecho nada pero el amable señor del neon azul año más o menos 96' decidió que no me iba a dejar pasar y conforme me movía se movía él para impedir que yo cruzara... lo que me hizo maniobrar hábilmente y gritar "pendeeejoooo".. claro, ahora sí era evidente... había empezado el lunes.
En realidad de esto no trata la entrada de hoy pero bueno, no podía dejar pasar la anécdota correspondiente a las mentadas de mamaseishons de cada lunes-
En fin.. esta entrada corresponde a un abandono, a un abandono que justamente vengo presentando. Venía a mi mente hace rato la escena de muchas películas, esa escena donde el "galán" al haber perdido su objeto de amor y deseo va al bar más cercano y comienza a beber hasta perderse en el alcohol y además donde si no fumaba comienza a fumar empedernidamente, es curioso, no? Es curioso como una persona al perder a otra empieza a veces (muy frecuentemente) un proceso de autodestrucción severo, esa inclinación suicida inconsciente ese sentimiento insoportable de no tener a la otra persona. Pero que quede claro, no hablo únicamente de parejas, porque me queda claro que "la nalga es la nalga" (no por nada mi primo dice que un spa es un lugar donde le ponen rodajas de pepino a uno en los ojos y aguacate a las nalgas.... NÓTESE LA IMPORTANCIA AL HACER MENCIÓN DE LAS MISMAS) (que a la vez me dijo que mientras no se les ocurriera ponerle a uno un pan por cada lado.... pero bueno esa es otra historia)... y será mucha nalga pero ese dolor corresponde a todas las personas que uno pudiera tener cerca de sí...y justo ahora es lo que pasa que mi mejor amigo se va a vivir a monterrey y yo tengo que estar bien a toda madre diciendo "Qué padre" y sí , qué a toda madre por él porque va a ascender en su trabajo... y mientras yo tengo que resolver este abandono... Mientras tanto... sigo fumando.. y quizá próximamente me pierda en el alcohol.
Es increíble lo que puede hacer la partida de una persona....

Me voy. Debo dormir. Porque mañana ya estamos más cerca del fin de semana.... aplausos.

Por cierto.... ojalá regresen a Silvita Vargas.. neta que sí. No puedo encontrar nada más aborrecible que una persona lucrando del dolor ajeno... podrán pensar que yo hago lo mismo, pero no, yo trabajo intentando eliminar el dolor ajeno... no creándolo.
Mis plegarias con ellos y todos aquellos que estén sufriendo un dolor semejante.
No más sensibilidad astedes perdonen.. pero a veces soy muy sensible

Punto y aparte.

domingo.

es domingo y el domingo uno no trabaja.. ni se para de su cama.. y menos escribe algo creativo. Me rehuso a buscar de qué hablar aquí. Insisto es domingo. Qué chingones chinos por cierto que hicieron una clausura bien impresionante de las Olimpiadas... ojalá le hicieran el mismo méndigo caso a los Juegos Paralímpicos. Pero bueno... he escrito demasiado.. y repito hoy es domingo.
Punto y aparte.

estructuración...

Es viernes y vengo al trabajo vestida modositamente. En general lo hago toda la semana pero toooodos saben que el viernes es viernes de fodongas o más bien de jeans (bueno, hay algunas personas que piensan o parecen pensar que es viernes toda la semana)... pero no, hoy vine modosita quizá porque ya agoté mis días de jeans o quizá porque hoy me levanté con menos sueño y me dieron ganas de vestirme así.
Esto no tiene relevancia con mi entrada pero estaba pensando en eso ahora.
El miércoles regresé a mi análisis, la verdad es que estaba muerta de miedo y ansiedad, nooo seeee porqueeeeé, quizá porque ella se encuentra situada en la parte más alta de mis expectativas y forma parte de la idea de "cuando yo sea grande...." no lo sé, pero iba temblorina.
Pasé, tuve que entrar, sí, lo logré y empezamos a platicar. "Te veo más estructurada" -dice ella.
Y yo contestó que l0 sé... y es que es cierto, en un tiempo relativamente corto he logrado una estructuración sobre mi misma que no creí lograr, pero la verdad es que ésto no lo es todo, no me es suficiente el estructurar y analizar mis pensamientos si no los llevo hacia una resolución, bien, parece que voy a la mitad del camino. Ésta estructuración es peligrosa, bueno exagero, pero a veces no es lo mejor del mundo, éste análisis, éste autoanálisis me lleva a perderme a veces en un abismo de pensamientos en el cual cuando llego a una conclusión termino sin recordarla.... y regreso al principio. Ella me decía que sí a casi todo lo que le decía y fue una discusión bien interesante, tenía una mueca un poco parecida a que se iba a morir de risa, esa risa que yo contenía con mis expresiones y miradas hasta que me reía haciéndole la invitación a ella para hacerlo de alguna forma...en realidad no me causaba risa nada de lo que le decía, pero sentía su necesidad de reir, de expresar eso. Estructurada, sí, lo estoy, pero a la vez esto me causa una desestructuración más inmensa que nunca, éste sentimiento del que hablo de que uno va cayendo en el abismo.... La sentí como un espejo, sí, es eso lo que pasa, pero necesito que ese espejo me regrese más de mi de lo que generalmente hace, ya lo decía ella, la proyección de uno sobre los pacientes te ayuda a analizar más a profundidad la problemática de uno mismo, sí, es cierto.
Me está dando un indicativo entonces de que está resolviendo sus problemas a costa mía?
No, sé que no es así, porque sé que yo no lo hago.
Pero esta estructuración, vaya, ya no sé de qué estoy hablando.

Punto y aparte.



"Dejo de resistirme a lo que rechazo de mí. También soy eso"
Chandica

la genialidad de maharet...

Ya había comentado alguna vez que tengo mala memoria... esto es claramente ventajoso en algunos detalles... por ejemplo puedo ver una película muchas veces, leer un libro otras tantas, me pueden contar un chiste o una anécdota y la sigo tomando como si fuera la primera vez... Soy como Drew Barrymore en "5o first dates"...pero bueno.. no tan al extremo... decía, esto tierne partes positivas y negativas... por ejemplo... a veces he tenido peleas debido a esto, por el típico desesperado comentario de "ya te lo había dicho" o el "nunca me pones atención"... Y a veces tiene aspectos graciosos... me ha pasado en incontables ocasiones que platico con alguien y me dicen "porque como me dijeron.. bla bla bla bla".. (o simplemente dicen el "bla bla bla bla").. entonces yo pienso "Sí, sí, qué idea tan buena..." o... "Sí, es verdad.." y termino preguntando "Y quién te dijo eso?" y recibo inevitablemente la misma respuesta "Pues tú weeeeey"... y yo pienso "shiet debería de apuntar esas cosas, a veces opino cosas bien inteligentes".. entonces.. si asté platica conmigo alguna vez .. procure hacer sus anotaciones, me las enseña, las firmo... y listo... quizá algún día las publique y se haga famoso.

Así es pues... Punto y aparte entonces.

Por cierto.... alguna vez les he contado que tengo mala memoria? Sí, en serio... y ésto tiene claro, ventajas y desventajas... por ejemplo....

Escapista...

El amor y la vida habrían de ser carentes de sentido... si empiezan a tenerlo se debe huir. No caer en la cotidianeidad de ver sus ojos, su boca, ni su sombra por la madrugada.
Correr de las palabras que ya se sabe que está a punto de pronunciar... Ignorar esos gestos que sustituyen las palabras....
Esto debería ser carente de sentido.
Extraño, desconocido, doloroso, hermosamente doloroso.
Escapista.
Escapista...
Escapista...

Y los lunes...

Y los lunes... ohh ohhh lunes... a nadie le gustan los lunes... a nadie... ni a garfield.. y yo los lunes... muerdo.. sí, muerdo, y todos nos quejamos y todos manejamos más agresivamente y se trata de aventarle el coche a todo mundo y de mentar mamaseishons y gruñir... hasta hace un tiempo en verdad que odiaba profundamente los lunes.. pero bueno, uno se pone a pensar que después del domingo siempre vendrá el lunes, inevitable, osea que es absurdo estarte quejando de algo que se repetirá constantemente hasta que el mundo se acabe. Además, a los pacientes les da hueva ir a consulta los lunes así que tienden a ser relax.. Sí, creo que no son tan malos, o al menos he aprendido a sufrirlos un poco menos...lo dice una sobreviviente de este lunes.

Por cierto, esto no me impedirá seguir gruñendo ni recordando mamaseishons.
Punto y aparte.

Por gran inauguración los comments al 2 x 1 !!!!!

Justo ayer pensaba en estos de los blogs, ya todo mundo tiene un blog, el facebook, el jaifai, el maispeis... de verdad es increíble, entonces ayer le decía a mostro.... "Voy a abrir mi blog" y mostro contestó "y qué vas a escribir?" y yo pensé.. "foquin shiet... es cierto!" pero igual me importó un pepino y abrí mi blog.... pues bien...ahora llega la siguiente parte, la entrada inicial, la demostración de la maravillosidad y la genialidad, la justificación de la existencia de éste espacio de escritura... y hmm... no pasa mucho.. la verdad es que éste espacio no lo abrí recordando el título de un álbum de los cranberries sino porque efectivamente tengo muchas cosas en la cabeza y éste espacio de catársis me parece fabuloso, sólo que hoy es lunes, no exijan demasiado que los lunes muerdo. Por lo general soy una persona que tiene un diálogo interno muy fuerte que sólo externalizo en contadas ocasiones y generalmente con Alien con quien mantengo la siguiente dinámica:

M- Oye alien?

A- Miau...? (entendido como un "Qué?"

M- Sabes qué estaba pensando?

A- Miau.. (entendido como un "Y ahora qué?")

M- Pues fíjate que bla bla bla bla bla bla bla...

M- Cómo ves? Qué opinas?

A- ZZZZzzzzzZZZZzzzzzZZZZzzzzzz

Y así es...compruebo que después de su segundo "Miau" queda profundamente dormido o al menos decide que es mejor fingir que lo está.

Así pues este espacio aún y cuando no dice Miaus me permite escupir todo esto que pienso, quizá, Alien decida al darse cuenta que ya no me acerco a comentarle lo que pienso, conectarse y checar mi blog. Sí, en la tarde que lo vea le pasaré ésta dirección....