hey.. usted.. sí, usted!

hoy quiero mandar un especial saludo al señor que lee mi blog y que ha ayudado a disminuir mi ansiedad, me refiero al señor que vende micas para el carNTE y que días después de mencionarlo en mi blog corrigió su letrero... así que un saludo especial.
Estamos cerca del periodo vacacional lo que es entrecomillado ya que yo sólo tengo dos días libres (o al menos eso espero) en esos días lo que estoy pensando es en qué chises hacer de mi. Quiero terminar dos libros... y comprar uno nuevo, estoy convencida en el hecho de que muchas veces el conocimiento no proviene directamente de la escuela sino más aún de los libros, esa iniciativa que lleva al que uno mismo se instruya y que inevitablemente conllevará al autoconocimiento. Necesito leer, necesito escribir, necesito hacer tantas cosas... shit.. necesito dedicarme a mi. Eso lo comprendo en su totalidad porque poco a poco me voy borrando en esta incertidumbre de mi vida, perdiendo un poco el quién soy yo. Quiero escribir una canción, quiero cantar mis canciones.. y quiero ser escuchada pero me da miedo ser escuchada.
Me da miedo ser vista y quiero ser vista.
Me da miedo ser amada y necesito ser amada.

En estos momentos no sé porque me vino a la mente "La Maga" de Cortázar... que en su inevitable inocencia vivía su desgracia.

Por cierto.. nueva encuesta... fue difícil encontrar opciones de respuesta porque por esas no paramos así es que puse bastantitas... y además ahora pueden escoger varias respuestas! Salud!

punto y aparte.

y dale con la burra al trigo.. o como sea que se diga porque ya no me acuerdo..l

Yo sé que llevo tiempo escribiendo acerca de esto pero honestamente en este momento ya no me causa mayor congoja el que se aburran y molesten de que lo siga haciendo (porque ya me di cuenta que el nivel de ratings está por los suelos así que qué más da).. Pero sigo pensando y pensando en lo que será o se hará de la vida, no logro encontrar la manera de ubicar el camino o la idea de hacia dónde dirigirme... la sensación de ser especial y no encontrar el qué hacer, la sensación de ser especial y hacer cosas tan comunes.
Darse un madrazo en la cara.... toparse de frente con la realidad.
i dont like this anymore.

punto y aparte.

porque de tu arte... a mi arte....

Llevo mucho tiempo pensando... o más bien sintiendo lo mismo. Llevo con este sentimiento años enteros... toda mi vida... y sólo yo lo conozco, no podría siquiera explicarlo en su totalidad. Sólo podría entenderlo alguien que estuviera en mi misma situación. Intentando un poco explicarlo ... en la película "Vicky Cristina Barcelona".. Scarlett en determinado momento le dice a Penélope.... "Siento que llevo mucho en mi interior que necesito expresar, por medio de la música, o del arte pero lamentablemente no tengo "el talento" para hacerlo" (no es una cita textual porque la verdad no recuerdo cómo es el diálogo exacto). ... Así pues es como me he sentido toda mi vida, con esa gran necesidad de expresar algo que llevo en mi interior sin encontrar la fórmula perfecta para sacarlo... me gusta la música, me gusta el piano sin embargo parece que mi miedo a que éste no sea mi medio de expresión me hace el no dedicarme al cien al mismo y al final termino quedándome mediocremente a medias, me gusta pintar, dibujar... lo he hecho pero al final resulta lo mismo y lo dejo.... Escribo, escribía... y nunca por completo me dediqué tampoco a ello. Me gusta el cine, la fotografía.... y tampoco lo hago. Es quizá ese miedo, a no llegar a nada, ese miedo a descubrir esa falta de talento que quizá a lo que conlleva es al hecho de que sentimiento jamás se va a poder externar, esa fuerza, esa luz va a morir contigo porque no encuentra salida...y sigo, y termino a medias, en todo termino a medias... a veces siento que simplemente le tengo miedo a todo.. a todos... a vivir.
Hacia dónde vamos? Hacia dónde voy? Cómo me trago esa luz que me deja con ese nudo en la garganta permanentemente? Qué hacer? A qué entregarme al 100%? Y si no funciona? Y si no hay ni el más mínimo talento?......
En la película... Scarlett es convencida de que es muy hábil para la fotografía, que saca fotografías hermosas... y empieza a practicar y así es.... su talento "mágicamente" se ve expuesto de esta forma, descubre de repente que sí tiene talento para algo.... y trabaja sobre ello.
Esto no es una película.
Y alguien se habrá percatado ya que no soy Scarlett Johansson?
second chance?

punto y aparte.

y ahora qué hacer?

ayer estaba pensando... en si habrá alguien que sepa sin duda alguna lo que quiere de su vida, lo que quiere hacer de su vida.- Lo pienso porque justo yo no encuentro ninguna salida o ningún escape que me haga sentir tranquilidad respecto a eso, quiero hacer música, quiero estudiar fotografía, quiero estudiar medicina, quiero aprender mínimo tres idiomas más, quiero tener un hijo y muchas cosas más que requieren de tiempo y que muchas veces se contrapone lo uno con lo otro, es decir, si estudio medicina ya valió lo demás al menos por un rato, si hago música necesito aparte de todo $, así mismo para estudiar idiomas y fotografía, a veces siento que no tengo tiempo nada de tiempo... y me siento muy presionada porque a la vez siento que no hago nada. Observo a los demás y veo personas tan tranquilas con su trabajo, con lo que hacen y yo caigo en la desesperación e inconformidad que me causa el no haber logrado tantas cosas.... no puedo sentirme tranquila.. no puedo simplemente estar trabajando y llevar la misma rutina por años... y a la vez el $$$$... me gustaría irme a vivir al extranjero.... me gustarían tantas cosas... hay alguien acaso que sienta esa misma insatisfacción y desesperación que yo siento la mayor parte del tiempo??? Soy sólo yo?
Y algo más importante, Cómo escapar de la situación???
A lo mejor... no sé. Alguien regáleme dinero.. mucho dineros... esa es la solución.-
O qué no?

Seguimos con la foquin encuesta donde casi nadie foquin' vota... repito. Si usted vota por el embarazo y por mantener al cachorro.. entonces deje sus datos en la sección de comentarios....

punto y aparte.

ajuas ajuas

Afuera de la clínica hay un señor que vende micas para carnet o al menos eso es lo que me imagino porque su letrero dice "Micas para carNTE" el letrero que lleva ya una larga temporada puesto parece no confundir a nadie más que a mi lo que me lleva a pensar en mi reciente descubrimiento de una dislexia nunca antes detectada. Así pues a veces termino descubriendo que mis días laborales transcurren alrededor de la ansiedad producida por ese letrero.
Pasando a otro tema y reflexionando un poco más la situación me veo cada vez más inclinada a que mis propósitos de comprar casa se vean frustrados por la poca solvencia económica acentuada aún más en este periódo de crisis que además ocasiona que las tasas de interés crediticias sean gigantes... al parecer mi solvencia crediticia más que en la resolución de conseguir mi casa terminará en la compra de mi moto.
Así pues terminemos mencionando el hecho de que ha habido poco interés en la reciente encuesta y que además de las personas que han opinado "claro que sí" ninguna se ha atrevido a votar por el "sí y yo lo mantengo"... en caso de que hubiera un voto de esa clasificación le pido amable lector/a me deje sus datos en la sección de comentarios. (sí saben que pueden dejar comentarios aún cuando no tengan cuenta en gmail/blogger verdad?)
El próximo paso consiste en técnicas de mercadotecnia enfocadas a encontrar un posible donador con las características requeridas.
Y de nuevo saldré.... y ... micas para carNTÉ. De verdad seré disléxica?

punto y aparte.

mitads de semanas

estamos a mitads de semanas y sin embargo el fin de semana me da más hueva que la semana en sí... y es que tengo tantas cosas que hacer que no maaaanchen.. en fin... a darle... éstos últimos días han sido días de búsqueda de departamento/casa para volverla mi nueva residencia, la que ya se ve como señora de la casa inicia su búsqueda por coapa "porque hay muchas cosas por allá" y a mi me causa mucha sorpresa y a la vez gracia... y yo le respondo "pero me queda lejos de mi trabajooo!!!!" .. réplica que parece carecer de peso... En fin continuo con mi búsqueda sin saber aún tampoco si ciertamente voy a lograr el completar todo este procedimiento pero ya teniendo dos candidatos fijos para este fin.
También ayer pensaba que ya había olvidado que le comenté a mi madre en ésta pasada temporada "si no entro a la maestría ni a la licenciatura me embarazo".... pues bien... ya me han bateado de la maestría y los resultados de la licenciatura me los dan el 29 de este mismo mes... pero ciertamente no me siento muy segura respecto al hecho de quedarme... habrá que ver.. así pues...
será acaso que ya me embarace???? esto da origen a la segunda encuesta de este espacio bloggero...
aunque ciertamente me gustaría embarazarme ya teniendo mi casita.....
encuesta. Contesten. Participen.

punto y aparte.

motivación...

a veces me siento muy motivada sin saber el por qué... simplemente me siento como la persona más maravillosa del mundo capaz de lograr mil y un cosas, capaz de mandar todo al diablo y buscar el camino que lleve a la felicidad... a veces simplemente "estoy" y me siento estancada sin visión hacia el futuro, sin esperanza ni nada... a veces siento que algo va a llegar, algo que llevo esperando tanto tiempo y me va a liberar de esta prisión que yo misma me he creado... a veces sin embargo simplemente pongo más candados en esa prisión...a veces extraño tanto algo que nunca he tenido, algo que nunca tendré, pero me crea la ilusión de que estuvo aquí. Recientemente la motivación llega en formato de pastilla miniatura de color rojo. Y a veces me dan ganas de esconderla y buscar dentro de mí esa motivación... Hoy se me antoja, volver a ser yo. Dejar todo como acostumbro, deshacerme de todo, desaparecerme.... y huir. Hoy se me antoja un poco buscar hasta encontrarme.
Hoy es de los días.. en que "estoy".

punto y aparte.

maaarteeeessss...

tengo mucho sueño y apenas es martes....en estos momentos aún no decido si mi semana durará 4 o 5 días... tengo ganas de dormir muchos días.. y despertar únicamente para comer, ir al baño y rascarme la cabeza y bostezar después. En estos momentos me siento un poco como en el pasado... un poco como hace años.. ajum ajumes. Quiero renunciar y que alguien me mantenga eso sí que estaría bueno... aunque en estos momentos al parecer lo único factible que tengo es el comerme el danonino que traigo de lonches y prepararme un té verde de jackie chanes....
sueño tengo.
entrada incoherente.

punto y aparte.

pants...

Mis pants marca pum_ me tienen confundida... Dice la etiqueta:

"Wash when dirty"

exactamente a qué se refiere? Quiere decir:

"Lávese hasta que esté lo más sucio posible, úselo cuantas veces seguidas sea necesario, ensúcielo y cuando esté asqueroso, solamente cuando esté extremadamente sucio, lávelo"?

o por el contrario significa :

"No sea puerc@ y por favor... es más, por piedaaad, lávelo"

confundida

punto y aparte.