hace años...

últimamente me ha dado de nuevo esa manía de morder las plumas, es más, ahora hasta con un clip me entretengo mordiéndolo durante el día en el trabajo. Sin darme cuenta me siento como en tercero de secundaria cuando fue la última vez que mordí plumas o lápices, tenía una maestra de química que además de poco agraciada era estricta hasta decir basta, había que comportarse como ella dijera, no hacer cosas que la molestaran....entre ellas.... morder las plumas. Debo confesar sin embargo, que era una excelente maestra y que además me recordaba a uno de mis libros favoritos que nunca supe dónde quedó "La mujer más mala del mundo"... un libro infantil que en algún momento buscaré por mar y tierra para mi hij@ o para mis sobrinos.

Este retroceso hasta hoy inconciente me generó diversos pensamientos, entre ellos la pregunta de qué tanto se han cumplido mis expectativas de vida hasta el momento, la verdad es que no recuerdo muy bien el cómo me veía a ésta edad en ese momento, pero repito, me sentí en secundaria.
Podría aún así, sin recordar con exactitud todo, decir que no he cumplido con mis expectativas de vida, decir que no he alcanzado esa plenitud, decir que poco a poco me fui perdiendo en el camino, y es que es difícil, cuando uno está peque aún, siente que la vida será maravillosamente fácil (y quizá en realidad sí lo es y quien se lo complica es uno mismo) y al final sin darse cuenta uno se empieza a sumergir en la cómoda monotonía, en lo "fácil" de la rutina, en el miedo de lo nuevo.
Carajo. Despierta!
Ya lo he dicho, soy un tanto rebelde al respecto, siemprehe creído en la existencia de algo más y en la constante lucha por conseguir la satisfacción. A veces se me olvida, a veces lo recuerdo, otras tantas me lo recuerdan.
Ya va a ser mi cumpleaños, qué pensaba en ese entonces hace años cuando vivía atemorizada por la maestra de química? qué pensaba, qué deseaba para mi cumpleaños?
En ésta ocasión, ya me tengo mi regalo.
La oportunidad de sentirme bien, sentirme querida, sentirme que, como dicen, mientras haya vida, hay esperanza. Dicen también, no hay imposibles.

Besos descarados a todos.
Recuerden, estoy ausente porque mi lap sigue en estado de coma y en mi trabajo la red está bloqueadísima, así que si hoy por terminar trabajo me chuté el encendido de media hora de esta PC Lentium 2009 decidí pasar también pa saludar.

punto y aparte.

este post es acerca del amor.....

antier estaba en casa de noche viendo la tele, empezò "Moulin Rouge", esa pelìcula siempre me ha gustado pero ahora el soundtrack me cayò como anillo al dedo...asì pues recordando la pelìcula he titulado mi post de esa forma.

No creo que hayan estado tan pendientes de si escribo o no pero una disculpa porque ya sè que a pesar de haber prometido lo contrario ùltimamente no publico nada, disculpen, el tiempo me està comiendo de una manera muy cabrona.

Pues bien, contaba que habìa visto esa pelìcula y con todo ello me puse a pensar, hay una cosa que ciertamente siempre ha movido mi vida "el amor"... en mi vida me he enamorado pocas veces, pero ciertamente creo que cuando he tenido la fortuna de enamorarme ha sido de manera intensa...la mayorìa de las veces cuando esa relaciòn termina me ha causado un dolor bastante fuerte, es cierto, desmiento aquì categòricamente a todas las personas que siempre me han dicho que soy una valemadrista, no es cierto, he sufrido, he llorado y siento bastante todo lo que me pasa sòlo que generalmente lo hago a solas o con amigos muy cercanos.
Siempre me ha costado trabajo la cuestiòn de "dejar ir"... debo admitir que siempre he tenido una visiòn de la vida de pelìcula còmica romàntica y siempre he tenido esa sensaciòn de "ojalà dure para siempre"· No por nada hasta hace un par de semanas pensaba y decìa "si me pide que nos casemos sin problema le digo que sì", y hasta hace un par de dìas todavìa decìa "si me hubiera pedido que nos casàramos le hubiera dicho que sì, sin dudarlo".... ahora bien, èsta parte de hablar en pasado, de admitir que hay cosas que probablemente no estan destinadas a durar para siempre, que algunas coisas o quizà todas tienen un tiempo de duraciòn y ese tiempo debe ser disfrutado....me cuesta trabajo pero, llego a reconocer que he aprendido cada vez màs cuando salgo de un momento de sufrir y sufrir como estos que describo.
A lo largo de mi vida he aprendido varias cosas.
- No tiene nada de malo el admitir que a uno le duelen las cosas.
- Està bien decir "quèdate".
- La vida personal SIEMPRE debe ir antes de la laboral.
- No existen las relaciones "abiertas" siempre hay algo que duele en ello.
- La importancia de una relaciòn tambièn consiste en que no hay cosas "insignificantes", es decir si a ti te afecta debemos trabajarlo aunque a mi me haya parecido absurdo. Todo importa. Porque la relaciòn importa, porque la otra persona importa. Y finalmente creo que èsta, por màs ridìculo que pueda parecer, es la base de la relaciòn.


Acostumbro a tener el constante deseo de enamorarme. No pasa muchas veces.
No creo que pase pronto. Pero me da gusto aprender sobre los errores.

Y siempre he tenido esa parte de pelìcula, donde tengo la sensaciòn de que un dìa saldrè y me encontrarè con la sorpresa de que ahì està.....
diciendo:

"Lo nuestro sì es para siempre".


punto y aparte.


pd. prometo volver pronto.

al fin que ni quería.....

me di unos momentos de este fregado trabajo sólo pa escribirles, no sé si ya empezaron a juntar el dinero para las donaciones pa mi blog pero si no, empiecen...
en fin.
Estaba elaborando una circular y para realizarla estoy revisando unos requisitos que piden para unas especialidades en el ISSSTE para poder otorgar la consulta....entre ellos una especialidad de que se llama "Biología de la reproducción humana"... básicamente trata asuntos de fertilidad.. pues bien uno de los requisitos entre otras cosas es " parejas legalmente constituidas" por supuesto con todo esto dejan fuera a las parejas en unión libre así como a las parejas del mismo género.
Me quedo pensando.

Me parece simplemente absurdo el hecho de que no existan leyes y más ridículo aún, servicios que estén adaptados a las necesidades actuales y a las diferentes formas en que una persona lleva su vida.
Es terrible, más aún es increíble el que en un centro de fertilidad público no admitan personas que no están legalmente casadas (porque exigen acta de matrimonio), es como una negación hacia las parejas que deciden no casarse, es como una negación hacia las familias alternativas constituídas por mujer-mujer u hombre-hombre y es además, a mi parecer, un verdadero insulto.

Recuerden si tienen problemas de fertilidad favor de casarse antes de pedirle ayuda al gobierno.
De lo contrario, ahorren para su clínica particular.

Escéptica.

Si no te casas no existes.


punto y aparte.

regreso.... tecnología

Muchos me han dicho ya que no estoy cumpliendo lo de escribir diario y a veces hasta varias veces al día.... pero es que en el trabajo estoy sufriendo una explotación severa... por lo que he pensado que para lograr nuestro propósito de escribir diario voy a renunciar, acto seguido les voy a proporcionar un número de cuenta y gracias a sus generosas contribuciones seguiré subsistiendo. En fin.

Hoy lo que quiero que vean es como en mi trabajo tenemos material básico de lujo, no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo pero ésta es la segunda vez en el año que están cambiando todo en la clínica, los baños que ya eran nuevos al parecer tienen una duración de meses ya que de nuevo están siendo cambiados, cambiaron además todo el piso de la clínica y construyeron cubículos que nadie ocupa y que están ahí como "nomásporquesí"... ..
afortunadamente estoy tranquila ya que dudo mucho que esto se trate de "justificación de gastos", que por qué lo digo? pues porque además de todo nos están poniendo artículos de lujo en los mismos baños....ya que es tan importante que todas las personas laven sus manos antes y después de ir al baño pues es igualmente importante tener jabón de calidad para evitar enfermedades. A continuación les caen las fotos de ésta maravillosa tecnología.



Noten además que tenemos un candado en cada maquinaria debido a que a lo mejor "alguienseclavaunvidrio" al no poderse resistir a semejante tecnología...



AHHHH Y ADEMÁS CONTAMOS TAMBIÉN CON JABÓN LÍQUIDO!!!!



punto y aparte.

celebridat

Hace rato vibra mi celular.... era mi msn móvil pues resulta me he vuelto tan adicta que tengo mi msn siempre abierto en el cel aunque a veces no pueda responder.....en fin... vibra.....
era retto alias "cristy"... en la diminuta ventanita de msn que se abre en mi celular me dice "para qué leo tu blog si nunca hablas de mí" o algo del estilo....así pues aprovechando que prometí una entrada diaria del blog pues mención honorífica.
Hoy ando de malas por cierto... ando lanzando mordidas a diestra y siniestra a los que me rodean, ando como odiando a todo mundo, de verdad...las sonrisas sonaban taaaaan molestas, los comentarios me parecían taaaan estúpidos...
oh, de verdad estoy intentando no perder el rumbo.... alguien ha visto alguna vez "No te metas con Zohan"? (las películas de Adam Sandler, mi pecado) pues bien, en esa película cuando Zohan va a pedir trabajo a la tienda de electrónicos el wey le dice que no le da chamba porque toda la gente que entra a trabajar ahí va lentamente dejar ir sus sueos hasta que se quedan ahí, simplemente trabajando ahí, sin más aspiraciones.
Well that's just the way i feel right now....

punto y aparte.

achuuuuus!

aaaayyy.... me duele la garganta... parece que me voy a enfermar de nuevo...al fin y al cabo la última vez que me enfermé de la garganta y medio gripa fue hace... hmmmm.... dos semanas.... foooc! muy poco tiempo lo cuál significa que tengo bajas mis defensas lo cual significa que creo que estoy comiendo mal.... al menos no estoy mala de la panza o con una resaca from hell como la del sábado cuando le reclamaba desde temprano a mi novia que no hubiera apuntado las placas del fregado trailer que me atropelló la noche anterior....
Ayer Helen me decía... "y cómo quieres que lea tu blog si ya no escribes?"... oooops.... Helen tiene razón... así que hoy decidí que voy a intentar escribir diario (y tal vez varias veces al día) aunque escriba puras tonterías.....en algún momento pensé que como no tenía nada que escribir..."Es mejor quedarse callado y parecer un tonto que abrir la boca y despejar toda duda".... ahora pues, ya no me importa, se van a aguantar quizá una serie de entradas ilógicas.... aunque si soy honesta tengo ahorita una entrada que me está quemando que he querido escribir y no he podido porque para eso tengo que subir imágenes que tomé hace poco pero no las puedo subir porque aún no compro el cargador de la lap que se comió la gata (que pertenece) de mi hermana... por ello mi lap está temporalmente en estado de coma y cuando despierte se encontrará con la sorpresa de que he decidio venderla para cambiarla por una mac. Lo lamento HP nuestra historia fue medianamente bella pero necesito una mac para mi nuevo cambio de vida... (y para verme más chic) (bueno en realidad sólo para mi cambio de vida...)...
Y a todo ésto que estaba haciendo???? ah, sí... que estoy en el trabajo....
me voy... pero i'll be back.

a alguien le interesa seguirme en twitter?

punto y aparte.

esperanza.....

Hay una canción de Gloria Trevi que básicamente dice que una vieja nunca hizo lo que quiso, siempre hizo lo que los demás le pedían y nunca lo que en realidad deseaba...un día ella piensa "mañana voy a cambiar mi vida, para ser feliz para conseguir lo que quiero"... y sin embargo ese día nunca llega, ella nunca cambia, nunca hace nada y todo se queda en planes.
A veces así me siento yo, siento que hago tantos y tantos planes en busca de la felicidad, de la vida que tanto anhelo y que al final, no hago nada, así me siento. Así me siento de hecho justo ahora.
Y muchas veces lo que me limita es el dinero. Carajo! por qué el dinero es siempre tan jodidamente necesario......

punto y aparte.

guacatelas....

uuuughhhh me siento jodidamente mal..... Desperté y cuando me disponía a planchar sentí un retortijón marca diablo....todavía pensé "nomás plancho y después soluciono ese asunto"...sí, ajaaaaa... hijuuuu eee la fregada que me da uno más fuerte y mi pensamiento cambió "este asunto es prioritario...enfoquémonos ahora mismo en eso..." pues bien no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo pero ando bien enferma de la panza y con unas náuseas que me hacen pensar que estoy embarazada del espíritu santo...."Handle with care" dice hoy mi frente esperando que no me anden fregando mucho hoy y que prontamente se me pasen las náuseas.... por favor diosito ayúdame. Dicen que uno se acuerda de Dios nomás cuando se necesita algo o en las peores desgracias.... o cuando se está pegado al excusado... sí, sí.... uno clama piedad.
En fin, mejor no cuento más cosas que ustedes no quieren saber.
Deseénme suerte hoy....que se pase pronto todo esto.
Además es cumpleaños de mi esposo... ughhhh y me enfermé justo éste día.
Lo lamento.


Feliz cumpleaños mi amooooooooooooooooooooor!

punto y aparte.

san lunes....

fíjense que a pesar de que me dan flojera, no detesto los lunes... de hecho me gustan hasta eso, pero ahhhh los domingos cómo me chocan, tan sólo la idea de pensar que al día siguiente se trabaja me causa estrés todo el domingo, es absurdo lo sé. En fin, estamos en este lunes (que bien hubiera querido volver san lunes y faltar pero no lo hice) y yo estoy en el trabajo donde la vieja que la hace de diyei ya regresó de vacaciones.... y eso qué implica? que pone la misma fregada música toooodo el día tooooodos los días....he llegado a detestar las canciones que tiene desde una ridicula que dice "besos para ti mua mua... besos para ti mua mua....." hasta otras que meten coritos como de wey haciéndose pasar por niño...habría de encontrar alguna forma de sancionar a esta persona de modo que ya nunca más pudiera volver a poner su música. Por mi parte he optado por escuchar mi ipod todo el día aunque la gente me observe molesta por conductas auténticamente autistas.... "y qué? y qué?" pienso yo mientras escucho mi ipod....más ahora que ando un poco obssesed con offer... qué le puedo hacer me encanta la letra de sus rolas....
hay una cosa que me vuelve adicta a ciertas canciones.... y es la capacidad de hacerme imaginar, soñar y huir de aquí mientras escucho esa canción.
Eso, no cualquier canción, y mucho menos mucho meeeeenos una que diga....:
Besos para tiiiii mua mua uuuuuuuhhhhhh besos para ti.

punto y aparte.

por eso estamos como estamos....

en este momento estoy honestamente encabronada. Muchísimo (dispensarán entonces mis expresiones).... bueno, empezando. Hasta finales del año pasado yo solía dar consulta todavía, después gracias a la prepotencia de una señora me pasaron a hacer trabajo administrativo, ese cambio me preovocó una fuerte depresión que afortunadamente superé con la ayuda de terapia y antidepresivos. Estuvo muy cabrón. Sin embargo seguí en el trabajo, aquí sigo y a pesar de ser criticada por todo mundo aquí por eso, le chingo.- Tengo la idea de que esté donde esté uno, le tiene que chingar, así parejito uno tiene que trabajar en lo que le toque y echarle ganas.
Aquí eso me ha resultado complicado porque todos tienen la mentalidad del mínimo esfuerzo y cuando ven que uno sí le chinga le huevonean más y le cargan a uno la mano. Lo que era un favor o una ayuda lo vuelven una obligación. Ahora bien, aquí en específico hay un wey huevón a madre, neta está cabrón. Él en sí no me cae tan mal, pero en el trabajo me caga la madre por huevón. Y pues hoy el logró que me encabronara. El wey que se pasa horas pendejeando, platicando o tragando tiene que hacer un trabajo de archivar que le dejo el jefe, pues bien, éste huevón decide que no va a hacer pura madre hasta que alguien le de un café y un pan. Si y6o fuera su jefa lo mando a la chingada (cabrón, trabajas o trabajas) y qué pasó? que una misma compañera le dice "qué quieres compañerito? te lo traigo con tal de que le chingues y acabes el trabajo".... he ahí mi pinche molestia.
Por esa pinche mentalidad no avanza el país, porque al huevón uno le está comprando cosas para motivarlo para que "trabaje".. chingao la motivación para que el wey trabaje es "trabaja si quieres cobrar tu cheque".... así pues uno debiera motivar a aquél que más le chinga de modo que le siga chingando... y obligar a trabajar al pinche huevón "si es que quieres cobrar wey".... por esa pinche mentalidad no avanza el país. Y me siento indignada de que le estén rogando al huevón éste por trabajar, le ruegan, le compran cosas, a ver si al "señorito" así le dan ganas de chambear.
Disculpen... pero....
Pendejo!


ashhhh

punto y aparte.

cosas y más cosas...

uuuts... se me ha ido escribir aquí, en parte tal vez por la güeva y en parte porque me he puesto a hacer muchas cosas (principalmente poco productivas) y en parte además porque el cable cargador de mi lap no lo he comprado desde que la gata asesina de mi hermana, bueno, la gata perteneciente a mi hermana, se lo comió.
Hace poco fui a un concierto con mi josband y me dijo que cuando va conmigo a los conciertos nomás no se siente en confianza como para alocarse.... chaaaa... neta soy tan mala acompañante¡? con ese comentario me he dado cuenta de lo mucho que disfruto disfrutar mi mundo.... es decir, aún y cuando me guste o no me guste mucho el concierto, la música, la disfruto mucho, pero siempre prefiero el disfrutarla simplemente dentro de mí y no exteriorizo generalmente nada. No es que me aburra... es simplemente que... más bien, creo que no sé cómo compartir ésta parte de mi. Me ha costado trabajo empezar a compartir sentimientos y lo empiezo a aprender poco a poco, pero ésta parte de la música... aún no lo sé hacer. También descubrí que Offer Nissim me provoca demasiadas sensaciones que van desde la ansiedad, felicidad hasta la tristeza....



Estaba hace rato en el trabajo... dictando unas cosas....yo, obsesiva como siempre con ese tipo de cosas a la "V" le digo "uve" y a la "B" le digo "be" o "be labial"..... hay mucha gente que acostumbra a decir como hace rato sucedió cuando dije "B".... me preguntan.. "be grande?".... y yo pensé....


"hmmmmmm, sí"

punto y aparte.....

hue-va

Oh qué día tan largo.... esto de trabajar no está hecho para mí. Añoro los días anteriores donde dormía empiernada o pasaba hasta muy huevonas horas acostada con mai josban (seguro un día me reclama el "josban")... Ahora los minutos pasan así lentísimo.... y yo bostezo.. ajum ajum ajuuuumeeees.... tic tac. Decidí en estos días que van a ser tranquilos traerme mi aipot y escuchar música e ignorar a los demás. Es justo, cierto? ese espacio introspectivo alejado de la convivencia aún estando en el trabajo... y es que ando en planes para mi cambio de estilo de vida o más concretamente cambios en mi proyecto de vida dícese mi vida futura.....
Y justo ahora que ignoro a todo mundo.... me pregunto a mi misma ....

"Qué estás haciendo para lograr esa felicidad tuya tan anhelada? De verdad estás haciendo algo para lograrlo?"

punto y aparte.

ah jijos!

ya retorné!!! No, no andaba muerta sólo de parranda.... tiene un friego que no escribía pero he andado haciendo varias cositas y cosotas y aparte ando de vacaciones que por cierto me traen un poco aburrida justo ahora.... como si fuera poco no tengo lap así que ando usando la lap de mi novio que espero que al rato se decida a hacerme de comer algo resabroso...
Estas últimas semanas han transcurrido con lo de Maicol Yacson ya desapareciendo poco a poco de la tele y el interné.. resulta que los días eran así...
Llegaba y me paraba en frente de mi madre... acto seguido hacía el "Moonwalking" al puro estilo Maicol y mi madre decía de inmediato "No, no, pa mi que no está muerto, eh?" .. esto me duró como una semana hasta que perfeccioné mi munguoquin y me empezó a dar huevitis aguda seguir haciéndolo.....
Salgo además con mi papá a comer un sábado....
Mua- Y que se muere el Maicol verdad papá?, lo bueno es que alcanzamos a verlo en concierto dos veces cuando vino hace veintemil años....
Papá- "Sí, por esas fechas también vino madonna... sí, sí me acuerdo, también fui a su concierto"

Yo.. al puro estilo de condorito PLoooOOOOp!

añísimos después me entero que mi papá fue a un concierto de Madonna y yo nunca he ido.... "Siento como si no lo conociera..." le dije a mi guapo que me acompañó....
chises....

uno nunca termina de conocer ni a la misma familia...

entrada rápida porque huiré de casa para evitar más aburrimiento.

escribo prontooooooooo.... sigan leyendo que ya andaré por acá de nuevo!

punto y aparte.

El arca de maharet.....

Van varios días que amanece lloviendo a madres o más bien a torrentes.- Me dice mi madre "Ay un diluvio!" y yo le contesto "Deberíamos de empezar a construir un arca"... "Se me hace que sí"-contesta. Así pues me dispuse a empezar la lista oficial de pasajeros del arca de maharet... empezamos incluyendo a mi perro, mi gato y a mi pez...bueno ahora que lo pienso el pez no necesita estar en el arca duuuuuhhhh no creo que le afecte mucho si se inunda todo... en fin... sigo con mi lista.... ok...tú sí, tú no... hmmm ok... tú en lista de espera.... ok ok. Y así he estado pensando a quien vamos a llevar.
Y pues bien ayer en la mañana llovía asquerosamente por lo que salí más temprano de casa para llegar a tiempo al trabajo.... manejando a punto de agarrar tlalpan dirección norte chaaaaaaaaaaaz que le doy un besote al coche de adelante "chises craist ahora sí voy a llegar tarde al trabajo"- díjeme. Total. Me voy atrás del inchi coche esperando a que se parara y me la refrescara y me reclamara. El coche siguió lento como por 2 minutos conmigo detrás.... pasaba el tiempo... nunca se detuvo, nunca hizo una seña obscena... nada de nada.... a la fregada adiós paciencia! y que me voy... claro. Diosito sí sabe que tenía la buena volunta' de pararme y platicar acerca de lso besos entre autos.....

Bueno. Sigamos con la lista........

punto y aparte.

hoy...

Hoy había prometido hacer una entrada graciosísima de cómo uno no puede recordar las letras con las que ya ha jugado basta o las fichas con las que está jugando rummy... lo prometí peero justo hoy no puedo....
Tengo una honesta sensación de vaciedad, de confusión, de simplemente "no queda nada más para mí que dar"....
Entiendo perfectamente el que uno se busca las cosas y que uno cosecha lo que siembra, pero también reconozco que uno siempre debe tener la oportunidad de volver a empezar, la oportunidad de "hacer las cosas bien". Creo que lo más difícil siempre es el que uno mismo crea que tiene derecho a darse esa oportunidad y que es un enorme paso avanzado cuando uno se permite eso. Yo lo he hecho. Lo hecho conmigo misma lo he hecho buscando una relación comprometida. Sin darme cuenta de un momento a otro me volví de una cabrona a ser una persona atenta, interesada, sin miedo al compromiso (lo cual me costó mucho trabajo), que valora a su pareja y que busca una relación equitativa. Cuando me volví esa persona me encontré con pared. Ahora bien lloro 4 veces a la semana, suspiro el 99.9 de mi día y me encuentro severamente lastimada. Tengo un tiempo que no me siento nada bien y justo ahora que decidí darme esa oportunidad de ser feliz justo en ese momento es cuando menos feliz me siento. Mi madre siempre ha dicho "en una relación siempre hay alguien que quiere más"... pero yo decido mandar al carajo eso. Creo fielmente que uno puede encontrar a esa persona a la que puedes querer con toda tu alma y que sea recíproco. Que el interés y compromiso sea mutuo. Que no llores 4 días a la semana. Que no sufras por las noches. Creo fielmente que uno puede encontrar eso.
Y pues bien-. Me pregunta mi amiga "entonces te vas a volver una cabrona otra vez?".
Como si ésto fuera una lección...como si uno de verdad tuviera que seguir esa interminable (o aparentemente interminable) cadenita de "como me trataron mal me volví así...entonces ahora te jodes si te trato mal o actuo de "x" forma"....y yo sólo respondo. Si no se pudo en esta, será en la otra, si no es esta persona, será otra.

Al carajo.
Yo quiero ser feliz.

punto y aparte.

usted ya sabe?

Usted ya sabe y vio, conoce o desconoce los apellidos de la persona con la que quizá se quiera casar algún día?
AAAAAguuuuaaaaaaas mano! Si usted no analiza esta cuestión pudiera causarle años de sufrimiento en la escuela (más en primaria y secundaria quizá) a los retoños que quizá llegue a tener.
En la clínica se dan estos comprobantes... éste, no pude evitar bloggearlo, lo lamento sólo no pude evitarlo.....
Ya que mi cámara no toma buenas fotos les digo los apellidos "Mata Lozano" Por supuesto por razones de confidencialidad y para evitarme futuras demandas borré ciertos datos con ayuda de la maestría que tengo en el uso de "Paint" y por razones de ocio con ésta misma habilidad me hice un "maniquiurr francés" en la uña que sale en una foto...
cómo ven?

punto y aparte.

parte dos.

Mi segunda entrada del día.....
ayer escuché la siguiente frase....

"Te extrañaría aunque no te conociera...."


hermoso....

a poco no (pasando a otro tema) una de las cosas más padres del mundo es dormir empiernado con alguien???? Love it! Rocks!


punto y aparte.

lo juritititititito....

hoy voy a dedicarme a escribir entradas cortas... sí. Las dos semireflexivas, para empezar me doy cuenta de mi incapacidad para ver y reconocer a la gente... tengo la idea de que todo mundo piensa que soy una persona groserísima que no saluda a nadie nunca, pero no es así, la verdad es que cuando camino no voy "viendo".... es decir me voy fijando por dónde camino pero no voy "analizando, ni pensando"... esto causa que generalmente la gente que me encuentro me hable varias veces o me grite para llamar mi atención y saludarme o que muchas veces no salude a las personas. Ciertamente no camino viendo el piso (aunque antes lo hacía no por vergüenza sino porque me encontraba muchas cosas bonitas en el camino (como en el tunel ese del Showbizz o como se escriba que ya no recuerdo, que tanto nos gustaba a Math y a mí.) ) así pues la conclusión es: si usted me encuentra en el camino y no lo saludo, no piense "inchi grosera"... sólo sepa que voy demasiado inmersa en mis pensamientos......

pd. como no encontré cómo poner el enlace en el nombre Math: www.noseniparaquetengounblog.blogspot.com
pa cumplir con la regla de "te menciono te presento" jijijij
punto y aparte.

costumbre....

Hace muchos años me deshacía en llanto por una relación terminada. Pasé literalmente dos años tirada al drama con la esperanza de que regresara. Eso, nunca sucedió. Hasta ese momento en que viví mi primer "desencanto y dolor" por alguna relación, comprendí que alguna vez yo también había causado ese dolor alguna vez. A partir de ese momento me dediqué a intentar ser la mejor pareja, la mejor persona, la mejor amiga. El dolor de esos dos años era inimaginable, increíble, inaguantable. O bueno, eso pensé en ese momento. Con el paso del tiempo me fui acostumbrando a la idea de que esa persona simplemente había vivido conmigo una etapa y así como llegó se marchó.
Después de esa relación (que fue el parteaguas definitivamente en cuanto a mi vida amorosa) empecé a vivir con menos dolor, con más tranquilidad, entendiendo que uno se acostumbra a todo, o quizá más bien aprende a vivir con ello (quizá "sin ello" sería más correcto).. y que como me dijo una psicoanalista cuando más sufrimiento pasaba.... (y yo esperaba el consejo más chingón del mundo) "No hay pena que dure cien años ni nadie que la aguante".
Al final, poco a poco las cosas se van borrando...
dejando espacio... para nuevas.

punto y aparte.

no hay.... sin....

un rompimiento de una relación no significa nada (al menos para mí) sin un poco de dolor, tristeza y sufrimiento. Si uno termina una relación y al terminarla queda..... Nada. Es decir no hay ningún sentimiento sino más bien un vacío... entonces queda uno sintiendo que había estado perdiendo el tiempo hayan sido días, meses o años. Se tiene que percibir un dejo de tristeza, melancolía, una sensación de "ya no podrá ser lo mismo" o "hubiera podido ser tan bueno..."
Una necesidad de dar vuelta atrás, de caminar sobre los propios pasos, de arrepentirse.
Una lágrima en un momento, un suspiro indeterminado.
Si no.
Se estuvo perdiendo el tiempo.


punto y aparte.

cosas que le podrían pasar a cualquiera....

Entrada breve:


Llegué al trabajo milagrosamente temprano.... tomo mi café... me piden apoyo dando unas citas.
Camino hacia el módulo de programación.
Una wera pintada exuberante (y bastante "frondosona") me pide una cita con el Dr. Quez-ada
no escucho mucho de lo siguiente que me dice...me quedo con el apellido del doctor en la mente.... y para que me repita eso que me acaba de decir digo.

- "Pezón"?

sí, no "perdón" , dije pezón, sí, le dije pezón a una güerota exuberante que fue a pedir citas, sí, no pude decir "disculpe".. se me tenía que ocurrir decir "perdón" y me tenía que cuatrapear con el apellido del doctor.
Nunca más volveré a decir "perdón".
Cosas que le pueden pasar a cualquiera verdad?
casi, casi caaaaaaaaaasiiiiii no me aguanto la risa.... jajaja

punto y aparte.

never again.....

Llego media hr tarde al trabajo, gracias. Mientras manejaba al trabajo la cabeza retumbaba, los ojos llorosos, las náuseas.... ooooh boy, pienso "never again salir entre semana, o más bien never again tomar entre semana"... (siempre lo digo, nunca lo cumplo).... sin embargo me declaro como una superviviente de un viernes de cruda en el trabajo.... gracias... llegó a mi mente el recuerdo de la vez que en la bienvenida de mi best mate de europa nos pusimos a tomar algo llamado "limoncello" (sort of).. que tomé de muy buen gusto para amanecer al día siguiente para ir a trabajar con muchísimas náuseas, vomitando, dolor de cabeza y apestando a alcohol... estoy segurísima que ese día todo mundo se dio cuenta que seguía medio peda....limonceeeeellooooo gritaba al momento de vomitar mientras que mi amigo estaba jetón en su departamento... bad bad... ni hablar hoy sábado eso ha quedado en el pasado... Mi limoncello parte dos....

Hoy estoy pensando en algo en específico... besos...
Pero no cualquier beso... un beso robado.... a poco no es de lo más padrisísimo hermosísimo que alguien te robe un beso que además de todo lo estás deseando muchisísisisisisisimo... se siento oh fucking great.....
no tienen historias así??? mismas que muchas veces ponen en películas... donde ponen una canción hermosísima y es una escena donde uno para la trompa como si el beso nos lo fueran a dar a nosotros??? sí, así es como me gustan los besos.
That's the way i like it aja aja....

punto y aparte.

Heartbreaking

Why did you take it all away?

Why did you have nothing to say?

If you don't stay I won't go through another day



You're breaking my heart...



You promised that you won't leave me

When I need you

But you just kept on running away



You promised that you'll be there

If I'm with you

But you were not there anyway



So I try, and I try to make it working

To stand by yourside

And I know where you had to go

It's the same with my name

You're breaking my heart...



Why did you leave?

Why don't you need me?

Why aren't you making all the promises you gave me?

You're breaking my heart...



Why did you take it all away?

Why did you have nothing to say?

If you don't stay I won't go through another day

You're breaking my heart



Why did you leave?

Why don't you need me?

Why aren't you making all the promises you gave me

You're breaking my heart...



Why did you take it all away?

Why did you have nothing to say?

If you don't stay I won't go through another day

You're breaking my heart...

Offer Nissim

eres...

a veces me pregunto si sabrás de casualidad que sigo pensando en ti a diario.
Te recuerdo. Siempre.

Eres, lo que más quiero en este mundo,
eso eres
Mi pensamiento más profundo también
eres
Tan solo dime lo que hago,
aquí me tienes
Eres,
cuando despierto lo primero eso eres
Lo que a mi vida le hace falta si no vienes
Lo unico, precioso, que en mi mente habita hoy
Que más puedo decirte,
tal vez puedo mentirte, sin razón
Pero lo que hoy siento es que sin ti estoy muerto
Pues eres,
lo que mas quiero en este mundo, eso eres
Eres, el tiempo que comparto,
eso eres
Lo que la gente promete cuando se quiere
Mi salvación mi esperanza y mi fe
Soy, el que quererte quiere como nadie soy
El que te llevaría el sustento día a día, día a día
El que por ti daría la vida
ese soy
Aquí estoy a tu lado y espero aquí sentado hasta el final
No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres
Lo que yo amo en este mundo eso eres.

Cada minuto en lo que pienso eso eres
Lo que más cuido en este mundo eso eres.
Mi salvación mi esperanza y mi fe
Soy, el que quererte quiere como nadie soy
El que te llevaría el sustento día a día, día a día
El que por ti daría la vida
ese soy
Aquí estoy a tu lado y espero aquí sentado hasta el final
No te has imaginado lo que por ti he esperado pues eres

Cafe Tacuba
"Eres"

señor presidente...

Un día de la semana pasada me habla mi madre y en una de esas conversaciones encaminadas a sembrar la duda y brindar poca información me dice "Fíjate hijita que te llegó hoy a la casa un sobre bieeeeeen raro"... a lo que le contesté "Y qué dice o qué..?".... "No, pues nada, no sé, mejor al rato te lo doy". Fin de la conversación.
Ahora mi mente divagaba...hmmm acaso será una bomba, antrax o alguna tanga de leopardo de alguna admiradora o admirador????? Mientras mi mente divagaba en esas opciones (deseando no fuera tanga de leopardo de algún admirador) se me fue el día.
Salgo del trabajo voy a casa de mi tío y me encuentro con que mi madre ha transportado el misterioso sobre hasta allá (pos claro, se moría de la curiosidat)... me lo da...
afuera dice "Gobierno Federal"... ooooouuuuu chet.... ya valió esto... me cae que me van a desterrar del país... ni hablar... lo abro....y me encuentro con una carta de mi estimado cuate Felipe Calderón (abreviado "FeCal" por algunas personas) diciéndome que muchas gracias por haber estado trabajando ahora en el desmadre del virU de la influenza...hmmm.. muy bien... con todo y firmita (firmita fotocopiada pero bueno algo es algo)... anexo fotos y transcribo parte de la carta para que me crean...

"Apreciable.......Maharets:

Me da mucho gusto dirigirme a Usted para expresarle en nombre de México el más amplio reconocimiento por la enorme y valerosa labor que ha venido realizando durante la emergencia sanitaria que hemos vivido ante el surgimiento del nuevo virus de influenza humana. En esta difícil circunstancia, ha quedado demostrado que en nuestro país ser parte del personal del sector salud es sinónimo de vocación de servicio, de una profunda generosidad y sentido humano.

.........Estoy seguro de que nuestra gran Nación seguirá contando con su esfuerzo y dedicación para superar este desafío inédito. Gracias a todos los que como Usted sirven a la salud de los mexicanos, nuestro querido México saldrá adelante.

ATENTAMENTE
Lic. Félipe Calderón Hinojosa
Presidente de los Estados Unidos Mexicanos (por si no me ubicaba)"



Y así en pocas palabras decía la carta (bueno confieso que los paréntesis del final los agregué yo)... y no es para menos...al fin estábamos todos espantados en la clínica mientras todo mundo estaba en casa seguro....y es más en la clínica ya ni cubrebocas teníamos y cada que pasaba alguien estornudando y tosiendo casi nos voltéabamos a ver con ojos de desahuciados....
Acto seguido... redacto una carta:


"Mi estimado mai Felipe Calderón Hinojosa:

Harto gusto me dio recibir su carta, claro, el gusto es mío. Déle las denadas a México de mi parte... y también por mí. No está usté pa saberlo ni yo para contarlo pero andábamos bien asustados. La mera verdat nos hubiera gustado que nos diera esos días también para guardarnos más sin embargos... como su merced menciona.. ahí estuvimos..al pie del cañón.
Sin embargo aquí entre nos... debo comentarle, la carta que me mandó llegó incompleta, no es que quiera poner en duda nuestro servicio postal mexicano pero el cheque que segura e indudablemente Usted mandó acompañando su tan amabilísima carta no llegó. Le ruego entonces que si se cayó por algún lugar de allá me lo haga llegar por mensajería mejor.
Quedo a sus órdenes.
Saludos a su madre.... y a su padre, esposa y toda la familia por supuesto.

Mahitas"


oooohhhhh puuuuuueeeeees.... el intento se hace no? quién quita chicle y pega.
(imágenes de calidad pobre porque no encuentro mi fregada cámara, disculpas)
punto y aparte.

conversaciones marca acme...

Éste tipo de conversación sólo podía suceder en el gimnasio:

Yo- Adiós a todos nos vemos el jueeeveeeees!
T. (encargado del gym que a su vez la hace de instructor de pesas)- No vas a venir mañana?
Yo- No puedo. Mañana es el cumpleaños de mi mamá...
T.- Ah bueno. No comas mucho eh?


Osea.... felicidades a tu mamá.. bueno, pásatela bien.. etc etc. Mil respuestas hubiera podido haber pero la que sacó fue "No comas mucho".
Gracias... creo que mañana llevaré a mi mamis a un Buffet. Y listo.

punto y aparte.

momentos...

ahora pareciera que estoy en la moda de hablar de peliculas pero bueno... justo viendo la t.v. estaba pensando,hay varias peliculas con escenas q me parten el corazon cada que las veo. Una de ellas es en "Viviendo con mi ex" donde Vince Vaughn deja a Jennifer Aniston plantada en un concierto,la otra es en "Jamás besada" donde le avientan huevos y comida a Drew Barrymore cuando ella muy ilusionada espera al chico que la llevaría al baile y la engañan. Es que a veces no nos damos cuenta el grado al que nuestras acciones pueden llegar de modo que lastimemos a alguien más creando esos "momentos" melancólicamente inolvidables? Sólo pensaba un momento en ello. disculpen si faltan acentos o hay faltas de ortografia pero en el móvil es medio cansado escribir. punto y aparte.

Adicción...

Tengo una adicción medio tonta..... las películas incoherentes, aburridas y con mensajes o moralejas ocultas... Mi actor favorito sobresaliente en éste género.. es Nicolas Cage, dios, y el mayor porcentaje del mundo saben que no es un excelente actor y que "Leaving las Vegas" quizá podría ser considerada su mejor o única película buena(joe no opino eso) . Peeeeerooooo tiene bastantitas películas del género que me gustan.... por ejemplo... alguien ha visto "The Weather Man"?.. honestamente yo hasta que la vi en una madrugada en la tv nunca había escuchado de esa... (pero me gusta mucho)... "El ladrón de orquídeas".. que muchos consideran rara o incoherente y aburrida a veces. Éste tipo de películas generalmente las encuentro en la madrugada (culpables de llegar al trabajo desvelada), generalmente son un lentas o narradas ... casi siempre van cargadísimas de contenido emocional, regularmente está esa moraleja... y cuando terminan... invariablemente me siento satisfecha o simplemente tengo una sonrisa en el rostro.... no sé por qué....
Así hay muchas películas... desconocidas... y perfectamente emocionales... el cine independiente o de bajo coste de producción rules... "Sí señora aquí estaré".

ya sé que "El ladrón de orquídeas" es conocidísima pero entra en el tipo de películas del que hablo.
PD. un premio a quien me diga primero la película de Nicolas Cage que he visto más de 5 veces.... (obvio no por él sino por la peli en general)...

punto y aparte.

despejando dudas...

pues bien... ya tengo mi atuendo de la graduación y no, no es vestido... pero no sólo es por tener las piernas blancas y bronceado de brazos tipo chofer....sino también todo empezó porque justo buscaba el vestido perfecto y ese nunca apareció, resignadamente comencé la búsqueda de mi vestido de graduación.... la búsqueda sin éxito duró días... hasta que resignadamente de nuevo, comenzó la formulación del plan B, lo cual consistía en un outfit diferente... así juntando situaciones decidí pantalón de vestir con una blusa coquetona (alias jotona) que combinaré con la corbata de mi pareja de la noche aunque con un poco de temor de parecer pareja de varieda' musical o pareja para concurso de baile.... jeje...
gracias aún así por los consejos de mi bronceado, por los ánimos para que lleve vestido y por los comments en general..y si el punto era animarme para que enseñe pierna pues luegosubo una foto de mi pierna mejor... jeje..

Qué tal? Les gustó la nueva imagen del blog? ya sé que a Inu sí... gracias! y ya sé que a Seudónimas le causa conflictos.... hmmmm pero bueno... se aceptan comments al respecto..

punto y aparte.

el aliens.....

no he escrito... y este es un resúmen de los últimos días.
éste sábado es la graduación de karla (de quien linkearía su blog si es que existiera)(existe la expresión "linkear"? o la puedo patentar).. por lo tanto la semana pasada me compré un bronceador ya que el sábado es la oportunidad perfecta para usar algún vestido (aceptémoslo casi no los uso) y para ello necesitaba emparejar mi brazo de chofer con un hermoso bronceado a la mexico city... osea, a la azotea mano! en fin, bronceador comprado, listo. Los días después de haber comprado el bronceador empezaron a estar nublados, real, me cae que si tiro el bronceador a la basura sale el sol. El fin de semana pasado era el elegido para broncearme ya que entre semana la chamba no lo permite, me despierto el sábado y pensé "Ajúa, hay sol" .. disponiéndome a salirme onda playa me encuentro a mi madre quien me pide que la acompañe a yanorecuerdoadóndefuimos "Vamos rápido para que regreses a alcanzar el sol y te quemes" ... fuimos... a los 5 minutos de llegar de nuevo a la casa una enorme nube se planta impidiendo pasar algún rayo del sol, a los pocos minutos llueve. Gracias me quedaré con brazo mirad blanco mitad quemado... al fin parece que ya no usaré vestido.
Ya había comentado que en la semana voy al gym y precisamente dos días a la semana voy a muro... justo el jueves pasado no tocó escalar sino hacer rappel...es una pared nooo tan alta (aprox 8 metros) que finalmente para arriba está bueno pero para abajo y sola me provoca vértigo... prueba superada y llego a la casa, le cuento a mi madre incluyendo los detalles del miedo, me dice "Ay ni que no fueras asegurada, además inchi pared está bien chiquita!!!".... QUEEEEEEEEEEÉ? Cómo se atreve? para una persona cualquiera tal vez pero si uno le tiene fobia a las alturas hasta medio metro te saca....
El alien tiene facebook, creo que varias personas ya lo tienen agregado y otras tantas conocen la situación aunque no lo agreguen .. (ya sé lo que opinan los demás), sí, honestamente yo le ayudé un poco para que abriera su perfil... pero encontrarlo conectado en el mismo momento en que yo estoy conectada y asustarme por eso mismo.... priceless....
y para quien no sepa quién es el alien, hay fotos en otros posts....fin de actualización!

punto y aparte.

SUEÑO....

Siempre es lo meeeesmo. Siempre.... a las 22:30hrs ya estoy lista para dormir... haya o no haya ido ese día al gimnasio...recuerdo la somnolencia que me invadió durante ese día y pienso "hoy sí me voy a dormir temprano pa mañana no tener sueño..." Todo listo... apago la luz y a veces me quedo nada más con la lap prendida (las ocasiones en que la tengo)... me acurruco me acomodo... prendo la t.v. porque ya he dicho que no puedo dormir sin ella. Contesto un mail, le cambio al canal porque el que está no me gusta para arrullarme, checo en ML posibles compras o compras antes realizadas.. bien, oh... capítulo de Dr. House, capítulo de La ley y el orden... me llegó un nuevo mail, lo contesto. Ya me decidí voy a comprar esto, compro, apunto datos... la ley y el orden, detectives médicos.... me voy a dormir, reviso la hora en el celular... son las dos y tantos. Oh, de nuevo... imagino nada más la somnolencia que me invadirá durante ese día.... ni hablar.

punto y aparte.

contra la seña

ya cambié mi contraseñaaaaaa a ver si así se soluciona el problema del msn móvil!!!!
ya les informaré que pasa... gracias seudónimas por el apoyo para ir a golpiiiars a quien resulte responsableeeeeee!

iaaaajuuuus!


punto y aparte...

ayer....

ayer fui al gym... no había ido desde el 24 o 25 de abril creo.... pero con todo esto del viru no quedaba más... primero la incertidumbre del contagio y después el gym cerró... en fin fui ayer y tenía que pagar... la mensualidad... mi fecha para pagar era el 27--- Pero bueno, empecemos por el principio... cuando yo me metí al gym pagué mi mensualidad el día que empecé claro... osea si pagué el 27 de de enero la primera vez pues pagué de enero a febrero, pagué de nuevo el 27 de febrero entonces fue de febrero a marzo.. es decir.. siempre se paga un mes adelantado y se usa, no? aclarado este punto retomemos el hecho de que dejé de ir el 24 y me tocaba el pago el 27 de abril... es decir de abril a mayo, no? si dejé de ir antes pues no ocupé ningún día de mayo etc etc etc....
bueno tanto desmadre para retomar la conversación en el gym de ayer al llegar a pagar..

mi - Hola, ya regresé y vine a pagar. Oye me tocaba pagar el 27 pero con todo este desmadre pues ya no vine pero de hecho dejé de venir antes de que se me venciera mi mensualidad entonces te pago hoy y me imagino que mi fecha de pago se va a recorrer al 12 de cada mes, no?
jim- No, de hecho pagas hoy, te hago tu recibo del 27 de abril y el 27 de mayo pagas tu otro mes...
mi- A ver pero hoy es 12, no voy a pagar días que ni siquiera ocupé porque además cuando uno se inscribe paga el mes por adelantado lo que significa que si me tocaba pagar y no vine ningún dia de esos pues lo lógico es que se recorra a hoy... (bueno le aventé toda la explicación que ya escribí arriba)
jim- No. Lo más que puedo hacer es hacerte un recibo del día 1 de mayo.
mi- Pero son días que no ocupé! si no para qué pago por adelantado?
jim- Bueno, es que no es mi culpa que el gimnasio se haya cerrado, todos nos hemos visto afectados con todo lo de la influenza.. imagínate que le repongo a todos los usuarios los días que tuvimos que cerrar? no, no, no... no se puede....

Mi jámster pariente de estuar lírol redactaba en su lap : CHINGA TU MADRE PINCHE CABEZA CUADRADA!! WTF? FUE ENTONCES CULPA MÍA QUE EL GYM HAYA CERRADO? SEGURAMENTE YO LE ESTORNUDÉ EN LA JETA A UN PINCHE PUERQUITO Y DE AHÍ EL LE ESTORNUDÓ A LOS DEMÁS... NO MAAAAA.... MÉTETE TU GIMNASIO POR.... LO QUE QUIERES ES CLAVARTE LA LANA!

* cara de "bueno, me voy que te aproveche tu gimnasio"*

jim- Bueno, lo que podemos hacer es cobrarte otra vez la inscripción y ya te puedo hacer tu recibo desde hoy...

* Jámster busca rápido en su agenda... hmmm checa fecha.. se sorprende "Chises! pero ni me habían cobrado inscripción, se les olvidó!" confirma... buen trato*

mi- Ok. Hecho.

Pago... subo a clase... quizá hubiera mandado ese gym a la fregada pero es el único gym con muro cerca de casa.... así que ... ni hablar....
50 pesos de inscripción a 600 de mensualidad...triunfo!

inchi gente!

punto y aparte.

y dónde están los chamacos?

hoy que oficialmente regresaron a clases las primarias del D.F. salgo del trabajo y me encuentro con menos tráfico del que ha habido en éstos últimos días que nadie iba al trabajo o escuela.... qué sucedió?
Por cierto si en mi móvil me conecto a msn messenger y me saca muy seguido diciendome "Has iniciado sesión en otro equipo", significa que alguien me está hackeando la cuenta oficialmente? o también podrían ser un error del msn del móvil?

en fin.

amo la ópera. (por cierto)

punto y aparte.

midnight facts

anoche no podía dormir.... y me puse a pensar en mis curiosidades del sueño... y decidí bloggearlas, nomás porque sí.

- No puedo dormir si no tengo la t.v. prendida (por supuesto siempre le pongo sleep).
- Desde que nací tengo un chango, bueno changa que me acompaña en la cama a la hora de dormir, siempre ha estado en casa y aunque ya no tiene forma ahí sigue. Cuando me fui a vivir a provincia aloun bay maiself también fue. Cuando duermo acompañada ahí está.
- Sólo dos veces en la vida me he acomodado con alguien para dormir, y dormimos en una cama individual.
- Duermo sobre el costado izquierdo que da hacia la ventana pero siempre antes de dormir tengo que voltear atrás para ver qué hay. Esto desde que vi "La maldición".
- Las aberturas de las fundas de mis almohadas siempre SIEMPRE tienen que ir hacia afuera de la cama nunca hacia al centro, esto lo checo obsesivamente cada noche.
- Cuando hace calor duermo con una almohada entre las piernas para no sentir tanto.
- Uso 5 almohadas (sí, en una cama individual).
- Volteo las almohadas a cada ratito para evitar el calor.


y creo que en eso estuve pensando toooooda la noche y no dormí.

punto y aparte.

acontecimientos...

ésta situación del viru (porque es uno) nos ha traído a todos locos.... o a algunos ya no tanto... es extraño, desde que bajó el nivel de alerta en México ahora todo mundo anda como si nada y se amontona en las plazas, cines, antros etc.. y sin embargo a nivel mundial los casos siguen en aumento y a la vez el nivel de muertes, quizá también ésta despreocupación comenzó cuando se empezó a manejar la hipótesis de el viru político, es decir que todo esto ha sido una pantalla para acontecimientos o decisiones políticas que querían que pasaran desapercibidas, quizá sí, quizá no ya que por supuesto está eso del Northcom de lo que pocas personas escucharon (y para lo que creé mi grupito en feisbuc antinorthcom gracias).. pero vaya.. el punto es que casi a todo mundo ya le está valiendo madre y digo casi porque aún hay gente que procura cuidarse y usar cubrebocas y todo eso... la locura.. la locura parece otro síntoma del viru y lo confirmé cuando en las noticias vi y escuché : "Me van informando que al avión en el que viajaba Vicente Fernández no le fue permitido pasar para cargar combustible en Ecuador, norecuerdodóndemás, así que tuvo que desviarse a Colombia por combustible" ... Noooooo, neta? y es que para mí fue la noticia de la noche porq sólo prendí el noticiero para ver si el pobre del Chente había podido regresarse en santa paz,no me jodan, ahí sí me di cuenta, esto es una locura. Y no sólo es eso sino la pinche discriminación que se está viviendo en otros países a causa de todo esto, si una de las posibilidades es que el viru salió de EUA y de hecho ellos tienen un friego de enfermos entonces por qué diablos a ellos no los están tratando así? No por supuesto todo que se vaya contra los metzicans.. no puede ser, al fin que ni quería viajar a China...(ohhh buena idea para otro grupo en feisbucs)... en fin... acontecimientos... borré mis dibujos de la pared.. deben saber que anteriormente cada que salía de una relación y generalmente terminaba herida hacía una pintura en la pared relacionada con la ruptura...el sábado los borré, eliminé esos recuerdos, poco a poco se fueron desvaneciendo.. bueno, en realidad no los recuerdos, más bien el recordatorio permanente de que aquello sucedió....
Otra cosa... vi en la madrugada de ayer una película medio idiota donde salen Cameron Diaz y Keanu Reeves.. pero en la misma descubrí una rolita.... aaay carajo con lo que me encantan las canciones de amor y desamor.. ya me conocen.. pongo al final la letra....

acab0 de escuchar en la película que estoy viendo ahorita "Me has dislocado la vagina" reí mucho.
de nuevo lunes!
punto y aparte.

Artist: The Righteous Brothers (sí, son los que cantan "Unchained Melody")
Song: You Can Have Her

You can have her, I don't want her
She didn't love me anyway
She only wanted someone to play with
But all I wanted was a love to stay

The girl I loved, she up and left me
She ran away with my best friend
She comes home at night a just one full hour
When daylight comes, oh no, she's a gone again

You can have her, I don't want her
She didn't love me anyway
She only wanted someone to play with
But all I wanted was a love to stay

Life without love is mighty empty yeah, but confession
Do ya know, do ya know confession good for your soul, baby?
I'd rather have love that I can cling to
Than I had the world and all of its gold

You can have her, I don't want her
She didn't love me anyway
She only wanted someone to play with
But all I wanted was a love to stay

You can have her, I don't want her
She didn't love me anyway

ready for love....

no puedo en verdad que no puedo evitar el hablar de la pasión o el amor... (o ambas).. ya he confesado anteriormente que soy una enamorada empedernida... una enamorada del amor... sí, ya lo sé, ya lo sé... y justo por eso amo hablar de todo ello. Alguna vez fui una persona muy pasional, muy intensa... ahora a veces siento que eso ya no existe y me pongo a pensar en qué momento me perdí. Muchas veces me dicen que la vida no se resume en eso... pero qué carajosssss-- para mí sí y me importa un cuerno... y entonnnnceeeees recordé una canción que me gusta mucho, que sale en un OST.... y es "Ready for love" de India... vale la pena que la tengan en su biblioteca.... y para mí.... hmm en verdad dice mucho...

punto y aparrrteeeeus.


"Ready For Love"

I am ready for love
Why are you hiding from me
I'd quickly give my freedom
To be held in your captivity

I am ready for love
All of the joy and the pain
And all the time that it takes
Just to stay in your good grace
Lately I've been thinking
Maybe you're not ready for me
Maybe you think I need to learn maturity
They say watch what you ask for
Cause you might receive
But if you ask me tomorrow
I'll say the same thing

I am ready for love
Would you please lend me your ear?
I promise I won't complain
I just need you to acknowledge I am here

If you give me half a chance
I'll prove this to you
I will be patient, kind, faithful and true
To a man who loves music
A man who loves art
Respect's the spirit world
And thinks with his heart

I am ready for love
If you'll take me in your hands
I will learn what you teach
And do the best that I can

I am ready for love
Here with an offering of
My voice
My Eyes
My soul
My mind

Tell me what is enough
To prove I am ready for love

I am ready

antes y ahora....

"La negra" (apodada por mi "la barbitas") está acostada frente a la clínica... muy guapa ella es una especie de labrador mezcla con corrienterrier... en los casi dos años que llevo trabajando aquí nunca la había visto aqui enfrente, generalmente anda tumbada entre los múltiples puestos de comida, dormida, tranquila... ahora pareciera confundida, abandonada y recurrió al lugar en dónde más gente ha visto pasar...y aquí anda, ajena a la situación, sin preocuparse por enfermarse pero finalmente sufriendo los estragos de la epidemia también. Su soledad.
La situación comentaba en un mail que estaba escribiendo hace unos instantes me resulta un tanto lejana a mi nivel de comprensión y entendimiento..es decir, el nivel de adaptación de las personas es tan grande que después uno deja de analizar lo que sucede... hace un par de días si hubiera usado cubrebocas todo el tiempo en el trabajo se me hubiera visto de forma rara, ahora es inconcebible el no traerlo puesto, pero termino acostumbrándome y es en ciertos momentos que parecieran de lucidez en que me doy cuenta de esto mismo... llevo todo el día usando cubrebocas, salgo de aquí y llevo cubrebocas.... manejo por la calzada de tlalpan y descubroque la mayor parte de la gente lleva cubrebocas y pareciera como si fuera una costumbre con la que siempre hemos vivido....sólo las chicas que ponen a la venta medias no lo llevan (será que ellas son inmunes?), las calles estan desiertas, los negocios están cerrados... y la gente teme tocarse. Aún existe incredulidad, quizá el virus no existe, quizá fue intencional.. quizá es la Doctrina de Shock que menciona Naomi Klein... quizá quizá... todo sea queda en eso en "posibilidad" ni aún los más incrédulos se sienten completamente seguros, se nota, estoy segura que aún y cuando demuestren a todos su "seguridad" no usando cubrebocas en la calle, trabajos o metro.. evitan acercarse lo más que se pueda a los demás. Todo mundo parece tener miedo y a la vez nadie parece saber exactamente a qué. Ya circulan los correos incrédulos de la veracidad de la epidemia o del hecho de haber sido provocada...y finalmente nadie está seguro de nada. Compras de pánico, todo mundo esperando lo peor...si al menos pudiéramos abrazarnos todos... pero no. no se toquen por favor.. se contagia uno.. nadie se toque.. ya nadie quiere tener contacto con nadie....Y el mexicano no falla, salen chistes al respecto, en el centro venden cubrebocas con bigotes pintados, bueno, al menos podría usar todo el día un cubrebocas con bigotes tipo cantinflas y sonrisa... quitaría un poco lo sombrío de la situación. Y seguimos todos... casi todos quejándose de su aburrimiento lo cual en caso de ser un verdadero caso de epidemia me parecería una total grosería "osea weeee estoy súper aburrida porq si sabes que no abre el antro hoy verdaaaaad y ni siquiera podemos ir a starbucks a echar el coffee amigaaaaa", si no hay pedo, no te preocupes al fin que ni hay gente muriéndose ojalá pronto abran tu méndigo estarbocs.. el ambiente es mayormente de ese estilo... gente quejándose de su aburrimiento... yo más bien... intento simplemente mantenerme al márgen.. esperando digo... que es lo único que se puede hacer... el momento en el que explote esto como verdaderamente será.. o en que se caiga el teatrito del supuesto virus. Mientras tanto, no me quito el cubrebocas, sigo con medidas preventivas... porque a final de cuentas nadie sabe..y además... aún no me he unido a ningún grupo de FB de "yo sobreviví a la influenza porcina 2009" porque aún no ha pasado y aún no tengo mi boleto comprado, para eso me esperaré... mejor.... mientras me compro mi cubrebocas cantinflero o al estilo dalí....
ay mexicano... mi buen mexicano...
cómo me gusta mi país chingaus.

punto y aparte

la importancia de dejarle las cosas a alguien que sepa hacerlas...

Conversación llevada a cabo años atrás:

-- OOOOyeeee Juan (nombre quizá o no ficticio) sabes algo de instalación de plomería? específicamente de lavabos?
-- Nooo, pos fíjese que únicamente los he usado, los he visto y ya..
-- Suficiente para mí! Toma éste dinerito, vete a comprar unas cervezas para mí y con lo que sobre te compras todo lo necesario para poner un lavabo. AAAh sólo que sea de color blanco, sale? Y que las cervezas estén bien frías si no te regreso a cambiarlas...
-- órale jefe yastá....


Resultados?
Pues bien, éste baño está en mi trabajo y es toda una obre de arte.

1. El tubo ese por donde pasa el agua (por eso yo no instalo lavabos) es enoooooorme, literal cuando uno se lava las manos tiene que poner de lado ese tubo si no el agua pega en la orilla del lavabo... En el punto número uno tenemos la sugerencia del tamaño del tubo que Juanito debió elegir.

2. En éste punto tenemos una muestra reaaaal, no fotochopeada ni nada... no, no... de cómo el agua cae a la orilla del lavabo.

3. En éste punto tenemos las manos de nuestro modelo que nos ayuda a demostrar que además de todo gracias al méndigo tubote ese ni siquiera caben las manos.

4. Aquí tenemos los gritos de nuestro voluntario ya que toda ésta situación causa que el agua salpique acabando uno generalmente empapado....

5. Y en éste punto encontramos la evidencia de que Juan compró muchas cervezas ya que probablemente el lavabo proviene de una tienda de saldos, de esos lugares que venden productos con algunos "detallitos e imperfecciones" por lo cual resultó que el hoyo ese (por algo no instalo lavabos) tenía el pequeño defectito de ser precisamente "sólo un poco pequeño"....


Bueno... y a quién chingaus le importa???
mientras las cervezas haiiiiigaaaan estado frías, cómo de que no.

punto y aparte.

cómo saber si se trata de un empleo verídico....

En ésta época desesperada en que los trabajos son escasos uno empieza a recurrir a la búsqueda por todos lados... pero ooooh... yo recuerdo una vez que fui a una "entrevista" de trabajo a una "empresa seria" que ofrecía una lanota por casi nada... y que aplicaba entrevistas grupales que terminaban siendo pláticas de motivación y convencimiento (me salí a la mitad, no pude más) después en interné encontré varias denuncias acerca de ellos que se dedicaban tipo ventas piramidales o algo parecido.... afortunadamente huí a tiempo.... Ahora me encuentro este anuncio fuera de mi trabajo (trabajo que tengo que es real, legal y no tan malo)... y me llama la atención... analicemos ....primer puntooo...

Licenciada= Licda. tiiiiiiiiiin TIIIIIIIN tiiiiiin OJOOOO MUCHO OJOOOOO,....
en qué chises momento resulta que licenciada se abrevia de esa manera? es que verdaderamente alguien puede llegar a pensar que una licenciada abreviaría su mismo título así????

punto número dos....

Licda. DOLY.... shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit cheeeeeeeeeeeeeet ... realmente asté le llamaría a una licenciada DOLY? quizá mejor a una licenciada Barbie... o mejor yo le llamaría a una Licenciada Chapis o algo parecido.... qué no?

ya que si a usted le parece que no es suficiente... y que suena bien... ahí le dejo el dato... háblele a la Licda DOLY... (me doy cuenta que le gusta mucho que le llamen así a juzgar por el hecho de que para ella vale la pena poner su nombre en MAYÚSCULAS) y pídale un lugar en su posible entrevista grupal...
en fin....

punto y aparte.

L.O.V.E.

Esta entrada ya la tenía desde ayer pero no la había publicado y ayer me llevé la sorpresa de que me habían leído la mente y justo me preguntan sobre algo que ya había planeado. En fin, empecemos con el hecho de que hace un par de días platicaba con alguien y le comentaba que me sentía muy enamorada, en este caso no me preguntaron ni de quién, cómo, cuándo o por qué... y no creí que lo fueran a hacer... en realidad la única persona que conozco que hace la misma cantidad o más preguntas que yo es mi madre, así que el punto quedó en "me siento muy enamorada", así sin más detalles... ayer quien me leyó la mente me pregunta "y ahora porq estás tan enamorada?" y esto además de todo fue sumamente extraño sobretodo cuando proviene la pregunta de alguien con quien hace mucho tiempo no hablo, veo, escribo, etc...y finalmente pareciera que es de las personas que más me conoce....
Pues bien, ésto es de amor, para mi una de las cosas más fantásticas de la vida, de las cosas por las cuales sufrir, vivir, morir.... pero finalmente qué es el amor? ciertamente nunca podremos saber si dos personas en todo el mundo sienten el amor de la misma, exacta forma. Es algo altamente subjetivo. Es el amor la locura? de la frase "podría matar por él/ella"? ciertamente para muchas personas así ha sido, habría que buscar tan sólo el número de homicidios documentados basados en el "amor" e imaginarse el otro tanto de homicidios no documentados. Amor es quizá el hacer cualquier cosa por la otra persona? desde cambiar de trabajo, dejar a las amistades, a la familia, volverse una persona que uno no es? es cumplir cada capricho de la otra persona? es pensar en la otra persona todo el tiempo? es dejar de vivir en uno mismo para vivir en la otra persona? o amor quizá simplemente es el poder pasar horas enteras simplemente viendo sus ojos.. poder reconocer sus virtudes sin olvidar sus defectos, y tener capacidad de aceptación mutua?
Algo si es cierto dicen que una cosa no viene sin la otra, que a cada acción una reacción, y en este caso que el amor incluye cierto grado inevitable de sufrimiento (aunque también depende de cuánto cada uno puede soportar o está dispuesto a soportar), yo, por ejemplo sin llegar a un grado patológico soy una persona que gusta del sufrimiento del amor, siempre me ha parecido una gran manera de sentirme viva. He pasado por todo tipo de amor, obsesivo, perfecto, aburrido, platónico, mal correspondido.- Y finalmente me ha llevado a sufrir, reir, llorar, pero lo he pasado. Para mí el amor debe ser sinónimo de pasión, con un toque de aceptación y unos acentos de admiración.... eso para mí es amor. Y justamente con la respuesta de de quién estoy tan enamorada... la respuesta es muy fácil... "de mi misma", paso por una etapa donde me siento maravillosamente vale madrista y enamorada de mis capacidades..y me siento muy enamorada de mi misma.... y además, debo aceptarlo, soy una enamorada empedernida... me consta que siempre he estado enamorada del mismo amor.
Todo esto.... innato del ser humano.. no en vano existen tantas canciones con referencia al amor, desde baladas, rancheras, pop, pesadonas, etc... el común denominador es el amor... pongo unos fragmentos de canciones abajo, si no cononcen alguna y les interesa saber cuál es, simplemente pregunten en la sección de comments, o si creen que hay alguna que debía ser incluída dejen el fragmento en el mismo sitio.....

Los invito además a googlear "amor" y hacer lo mismo buscando canciones de amor.... sorpréndanse.


punto y aparte.



"However far away I will always love you
However long I stay I will always love you
Whatever words I say I will always love you
I will always love you"


"And I won't go
I won't sleep
I can't breathe
Until you're resting here with me"



"Is it a crime
Is it a crime
That I still want you
And I want you to want me too"


"I don’t want excuses
I don’t want your smiles
I don’t want to feel like we’re apart a thousand miles
I don’t want your attitude
I don’t want your things
But I don’t want a phone that never rings
I want your love and I want it now
I want your love and I want it now"


"I put a spell on you.
Lord! Lord! Lord!
....'Cause you're mine, yeah.
I can't stand the things that you do
When you're foolin' around.
I don't care if you don't want me.
'Cause I'm yours, yours, yours anyhow.
Yeah, yours, yours, yours!
I can't stand your foolin' around.
If I can't have you,
No one will!
I love you, you, you!"


"I've been alone with you inside my mind
And in my dreams I've kissed your lips a thousand times
I sometimes see you pass outside my door
Hello, is it me you're looking for?"


"Yo quería parar el tiempo
Con tus ojos viéndome
Con las ganas de quedarme así abrazándote
Y parar aquel momento cada vez que tú te ibas
Yo quería, sí quería"


"Aca entre Nos, Quiero que sepas la verdad,
no te he dejado de adorar, alla en mi triste soledad
me han dado ganas de gritar salir corriendo
y preguntar que es lo que ha sido de tu vida."

solo un sueño.

alguna vez te ha pasado que de repente "despiertas"? como si alguien te echara una cubetada de agua fria de repente... reaccionas? caes en cuenta de las situaciones...caes en realidades...
Bueno. A mí nunca me ha pasado de esa forma..en realidad no recibo cubetadas de agua fria, sino que pareciera que las cosas van pasando en cámara lenta a mi lado, no me doy cuenta de "realidades" , pero sí percibo como las cosas van pasando, sí percibo las diferencias, sí percibo como a veces las situaciones que vivo que voy pasando, las personas que llegan a estar presentes en mi vida se van desvaneciendo, dejándome con la sensación de que esa intensidad....
esa presencia, esa pasión.... eso ilógicamente, irremediablemente intenso... fue...
sólo un sueño.

punto y aparte

mar adentro...

este poema siempre me ha gustado.... lo escribió Ramón Sampedro del cual hicieron un retrato de su vida con la película "Mar Adentro" hace un par de años atrás.... sin razón recientemente lo recordé y lo he estado pensando y pensando... quería compartirlo en este blog.
Disfruten.

Mar Adentro

Mar adentro,
mar adentro.

Y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo,
es como penetrar al centro del universo.

El abrazo más pueril
y el más puro de los besos
hasta vernos reducidos
en un único deseo.

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras
'más adentro', 'más adentro'
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto,
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

punto y aparte.

soy....

soy la fuerza que respira, la incertidumbre que te lleva, que te aborda que va consumiendo lo que está a su paso. Aquello transparente, invisible, ineludible....
Lo que nunca existió, lo que existirá...
Lo que no podrás dejar de pensar...


punto y aparte.

encontrar...

encontrar una razón, un motivo para olvidar.
El escape perfecto, la hermosa huida.
el corazón explotando.

punto y aparte.

platónico..

alguna vez pensó...
"me gustaría detener el tiempo, detener mi vida, detener la vida misma, hasta que estés aquí conmigo y así, podamos continuar"....

"No podemos continuar así, le decía, no podemos seguir con esta inexistencia o más bien aparente inexistencia del sentir. No hay un lugar de escape, no hay lugar donde esconderse cuando el momento de pensar en ello llega, cuando el momento de sentir nos persigue. No es mentira si te digo que esos ojos que observaba durante tanto tiempo eran los tuyos. Y tampoco es verdad si te digo que lamento decirte todo esto.
También sé que prefiero mirarte fijamente, tocarte, sentirte que tener que decirte esto todo el tiempo"

La respuesta al discurso fue única....

"Me gusta tanto lo nuestro porque es platónico, me gusta tanto esto porque lo que quizá podrías llamar cobardía o prudencia me impide llegar a algo más, y por ello todo esto es hermoso... me gusta tanto lo nuestro, lo platónico, porque sólo así.... será eterno..."


Y regresó... despegó la mirada que tenía fija desde hacía un rato... y sonrió por dentro.





punto y aparte.

sin sentido...

alguna vez han tenido la sensación de que.... hablan sin sentido... de que sienten sin sentido... de que sólo en la propia cabeza y alma existe explicación... llega un momento en que uno se siente tan conectado a alguien... y de repente.. esa conexión se rompe y parece que en realidad nunca se han conocido... algo tan frágil... algo invisible... se rompe.
i feel like running away.
espejismos.

punto y aparte.

romance...

romance para poder vivir para existir y para seguir.
romance para encontrarte, para invitarte, para amarte y después olvidarte.
romance para perderte.
romance, el necesario. mi romance necesario.
Inevitable, inexistente, inolvidable.
Insoportable. Incontrolable.
romance.
romance.

punto y aparte.

no estar solo....

Cuando yo era pequeña mis papás siempre decían que hiciera lo que hiciera siempre intentara ser la mejor, que no actuara mediocremente.. bueno... a mis papás les faltó mencionar un pequeño detalle antes de todo esto... "descubre quién eres y qué quieres hacer de tu vida"..eso nunca fue mencionado... y pues bien me quedé con esa idea o más bien esa necesidad de ser la mejor y sin embargo con esta incertidumbre que me hace ser una barca a la deriva. Ahora pues, me la paso escribiendo un poco de esto, (o un mucho), y pareciera que me la paso convocando a los demás para levantar las voces inconformes esas voces que hacen a uno sentir que no está solo. Pues bien, lo que sucede es en cierta forma también la necesidad de pertenencia, por ejemplo cuando uno va al extranjero y se encuentra con alguien que es de su mismo país o su misma ciudad automáticamente se siente identificado y se acerca a la persona, es esa necesidad de sentirse comprendido, de sentirse que uno pertenece a cierto grupo...el mismo Maslow inclusive lo integra en su tan afamada pirámide. Ahora bien, después de escribir todo esto en el blog, me he encontrado con varias voces que expresan el mismo pesar, la misma confusión e inclusive en ciertos casos cierta desesperanza, pero ahora es diferente ahora no siento esa alegría de encontrarse a alguien de su misma pertenencia, ahora no siento ese gusto, ahora siento cierta tristeza que me hace pensar que me encantaría que esas personas no estuvieran pasando por eso mismo que yo, eso que sólo (por más contradictorio que pudiera sonar todo esto que estoy escribiendo) las personas que lo sienten o han sentido comprenden. Me deja la impotencia de no poder hacer nada por esas personas, pero cómo hacerlo.. si yo misma me siento tan perdida? Ahora bien, a la vez con el reconforte que significa el que exista alguien que le comprenda a uno, alguien con quien uno pudiera platicar sin tapujos, sin miedos, pelea esa sensación, esa necesidad de ayudar.
El primer paso, es retroceder muchos pasos atrás, muchos pasos... a ese momento en que las palabras debieron ser "encuéntrate, descubre quién eres... y descubre qué es lo que deseas tanto que sea de tu vida".. pensando ahora que el hecho de ser la excelentísima persona, la mejor, la que destaca, de mejores calificaciones pasa a segundo termino. Ahora simplemente quiero sentir pasión. Quiero descubrirme y sentirme viva.
Un abrazo a aquellos que se atrevieron a compartirlo conmigo.

punto y aparte.

hey.. usted.. sí, usted!

hoy quiero mandar un especial saludo al señor que lee mi blog y que ha ayudado a disminuir mi ansiedad, me refiero al señor que vende micas para el carNTE y que días después de mencionarlo en mi blog corrigió su letrero... así que un saludo especial.
Estamos cerca del periodo vacacional lo que es entrecomillado ya que yo sólo tengo dos días libres (o al menos eso espero) en esos días lo que estoy pensando es en qué chises hacer de mi. Quiero terminar dos libros... y comprar uno nuevo, estoy convencida en el hecho de que muchas veces el conocimiento no proviene directamente de la escuela sino más aún de los libros, esa iniciativa que lleva al que uno mismo se instruya y que inevitablemente conllevará al autoconocimiento. Necesito leer, necesito escribir, necesito hacer tantas cosas... shit.. necesito dedicarme a mi. Eso lo comprendo en su totalidad porque poco a poco me voy borrando en esta incertidumbre de mi vida, perdiendo un poco el quién soy yo. Quiero escribir una canción, quiero cantar mis canciones.. y quiero ser escuchada pero me da miedo ser escuchada.
Me da miedo ser vista y quiero ser vista.
Me da miedo ser amada y necesito ser amada.

En estos momentos no sé porque me vino a la mente "La Maga" de Cortázar... que en su inevitable inocencia vivía su desgracia.

Por cierto.. nueva encuesta... fue difícil encontrar opciones de respuesta porque por esas no paramos así es que puse bastantitas... y además ahora pueden escoger varias respuestas! Salud!

punto y aparte.

y dale con la burra al trigo.. o como sea que se diga porque ya no me acuerdo..l

Yo sé que llevo tiempo escribiendo acerca de esto pero honestamente en este momento ya no me causa mayor congoja el que se aburran y molesten de que lo siga haciendo (porque ya me di cuenta que el nivel de ratings está por los suelos así que qué más da).. Pero sigo pensando y pensando en lo que será o se hará de la vida, no logro encontrar la manera de ubicar el camino o la idea de hacia dónde dirigirme... la sensación de ser especial y no encontrar el qué hacer, la sensación de ser especial y hacer cosas tan comunes.
Darse un madrazo en la cara.... toparse de frente con la realidad.
i dont like this anymore.

punto y aparte.

porque de tu arte... a mi arte....

Llevo mucho tiempo pensando... o más bien sintiendo lo mismo. Llevo con este sentimiento años enteros... toda mi vida... y sólo yo lo conozco, no podría siquiera explicarlo en su totalidad. Sólo podría entenderlo alguien que estuviera en mi misma situación. Intentando un poco explicarlo ... en la película "Vicky Cristina Barcelona".. Scarlett en determinado momento le dice a Penélope.... "Siento que llevo mucho en mi interior que necesito expresar, por medio de la música, o del arte pero lamentablemente no tengo "el talento" para hacerlo" (no es una cita textual porque la verdad no recuerdo cómo es el diálogo exacto). ... Así pues es como me he sentido toda mi vida, con esa gran necesidad de expresar algo que llevo en mi interior sin encontrar la fórmula perfecta para sacarlo... me gusta la música, me gusta el piano sin embargo parece que mi miedo a que éste no sea mi medio de expresión me hace el no dedicarme al cien al mismo y al final termino quedándome mediocremente a medias, me gusta pintar, dibujar... lo he hecho pero al final resulta lo mismo y lo dejo.... Escribo, escribía... y nunca por completo me dediqué tampoco a ello. Me gusta el cine, la fotografía.... y tampoco lo hago. Es quizá ese miedo, a no llegar a nada, ese miedo a descubrir esa falta de talento que quizá a lo que conlleva es al hecho de que sentimiento jamás se va a poder externar, esa fuerza, esa luz va a morir contigo porque no encuentra salida...y sigo, y termino a medias, en todo termino a medias... a veces siento que simplemente le tengo miedo a todo.. a todos... a vivir.
Hacia dónde vamos? Hacia dónde voy? Cómo me trago esa luz que me deja con ese nudo en la garganta permanentemente? Qué hacer? A qué entregarme al 100%? Y si no funciona? Y si no hay ni el más mínimo talento?......
En la película... Scarlett es convencida de que es muy hábil para la fotografía, que saca fotografías hermosas... y empieza a practicar y así es.... su talento "mágicamente" se ve expuesto de esta forma, descubre de repente que sí tiene talento para algo.... y trabaja sobre ello.
Esto no es una película.
Y alguien se habrá percatado ya que no soy Scarlett Johansson?
second chance?

punto y aparte.

y ahora qué hacer?

ayer estaba pensando... en si habrá alguien que sepa sin duda alguna lo que quiere de su vida, lo que quiere hacer de su vida.- Lo pienso porque justo yo no encuentro ninguna salida o ningún escape que me haga sentir tranquilidad respecto a eso, quiero hacer música, quiero estudiar fotografía, quiero estudiar medicina, quiero aprender mínimo tres idiomas más, quiero tener un hijo y muchas cosas más que requieren de tiempo y que muchas veces se contrapone lo uno con lo otro, es decir, si estudio medicina ya valió lo demás al menos por un rato, si hago música necesito aparte de todo $, así mismo para estudiar idiomas y fotografía, a veces siento que no tengo tiempo nada de tiempo... y me siento muy presionada porque a la vez siento que no hago nada. Observo a los demás y veo personas tan tranquilas con su trabajo, con lo que hacen y yo caigo en la desesperación e inconformidad que me causa el no haber logrado tantas cosas.... no puedo sentirme tranquila.. no puedo simplemente estar trabajando y llevar la misma rutina por años... y a la vez el $$$$... me gustaría irme a vivir al extranjero.... me gustarían tantas cosas... hay alguien acaso que sienta esa misma insatisfacción y desesperación que yo siento la mayor parte del tiempo??? Soy sólo yo?
Y algo más importante, Cómo escapar de la situación???
A lo mejor... no sé. Alguien regáleme dinero.. mucho dineros... esa es la solución.-
O qué no?

Seguimos con la foquin encuesta donde casi nadie foquin' vota... repito. Si usted vota por el embarazo y por mantener al cachorro.. entonces deje sus datos en la sección de comentarios....

punto y aparte.

ajuas ajuas

Afuera de la clínica hay un señor que vende micas para carnet o al menos eso es lo que me imagino porque su letrero dice "Micas para carNTE" el letrero que lleva ya una larga temporada puesto parece no confundir a nadie más que a mi lo que me lleva a pensar en mi reciente descubrimiento de una dislexia nunca antes detectada. Así pues a veces termino descubriendo que mis días laborales transcurren alrededor de la ansiedad producida por ese letrero.
Pasando a otro tema y reflexionando un poco más la situación me veo cada vez más inclinada a que mis propósitos de comprar casa se vean frustrados por la poca solvencia económica acentuada aún más en este periódo de crisis que además ocasiona que las tasas de interés crediticias sean gigantes... al parecer mi solvencia crediticia más que en la resolución de conseguir mi casa terminará en la compra de mi moto.
Así pues terminemos mencionando el hecho de que ha habido poco interés en la reciente encuesta y que además de las personas que han opinado "claro que sí" ninguna se ha atrevido a votar por el "sí y yo lo mantengo"... en caso de que hubiera un voto de esa clasificación le pido amable lector/a me deje sus datos en la sección de comentarios. (sí saben que pueden dejar comentarios aún cuando no tengan cuenta en gmail/blogger verdad?)
El próximo paso consiste en técnicas de mercadotecnia enfocadas a encontrar un posible donador con las características requeridas.
Y de nuevo saldré.... y ... micas para carNTÉ. De verdad seré disléxica?

punto y aparte.

mitads de semanas

estamos a mitads de semanas y sin embargo el fin de semana me da más hueva que la semana en sí... y es que tengo tantas cosas que hacer que no maaaanchen.. en fin... a darle... éstos últimos días han sido días de búsqueda de departamento/casa para volverla mi nueva residencia, la que ya se ve como señora de la casa inicia su búsqueda por coapa "porque hay muchas cosas por allá" y a mi me causa mucha sorpresa y a la vez gracia... y yo le respondo "pero me queda lejos de mi trabajooo!!!!" .. réplica que parece carecer de peso... En fin continuo con mi búsqueda sin saber aún tampoco si ciertamente voy a lograr el completar todo este procedimiento pero ya teniendo dos candidatos fijos para este fin.
También ayer pensaba que ya había olvidado que le comenté a mi madre en ésta pasada temporada "si no entro a la maestría ni a la licenciatura me embarazo".... pues bien... ya me han bateado de la maestría y los resultados de la licenciatura me los dan el 29 de este mismo mes... pero ciertamente no me siento muy segura respecto al hecho de quedarme... habrá que ver.. así pues...
será acaso que ya me embarace???? esto da origen a la segunda encuesta de este espacio bloggero...
aunque ciertamente me gustaría embarazarme ya teniendo mi casita.....
encuesta. Contesten. Participen.

punto y aparte.

motivación...

a veces me siento muy motivada sin saber el por qué... simplemente me siento como la persona más maravillosa del mundo capaz de lograr mil y un cosas, capaz de mandar todo al diablo y buscar el camino que lleve a la felicidad... a veces simplemente "estoy" y me siento estancada sin visión hacia el futuro, sin esperanza ni nada... a veces siento que algo va a llegar, algo que llevo esperando tanto tiempo y me va a liberar de esta prisión que yo misma me he creado... a veces sin embargo simplemente pongo más candados en esa prisión...a veces extraño tanto algo que nunca he tenido, algo que nunca tendré, pero me crea la ilusión de que estuvo aquí. Recientemente la motivación llega en formato de pastilla miniatura de color rojo. Y a veces me dan ganas de esconderla y buscar dentro de mí esa motivación... Hoy se me antoja, volver a ser yo. Dejar todo como acostumbro, deshacerme de todo, desaparecerme.... y huir. Hoy se me antoja un poco buscar hasta encontrarme.
Hoy es de los días.. en que "estoy".

punto y aparte.

maaarteeeessss...

tengo mucho sueño y apenas es martes....en estos momentos aún no decido si mi semana durará 4 o 5 días... tengo ganas de dormir muchos días.. y despertar únicamente para comer, ir al baño y rascarme la cabeza y bostezar después. En estos momentos me siento un poco como en el pasado... un poco como hace años.. ajum ajumes. Quiero renunciar y que alguien me mantenga eso sí que estaría bueno... aunque en estos momentos al parecer lo único factible que tengo es el comerme el danonino que traigo de lonches y prepararme un té verde de jackie chanes....
sueño tengo.
entrada incoherente.

punto y aparte.

pants...

Mis pants marca pum_ me tienen confundida... Dice la etiqueta:

"Wash when dirty"

exactamente a qué se refiere? Quiere decir:

"Lávese hasta que esté lo más sucio posible, úselo cuantas veces seguidas sea necesario, ensúcielo y cuando esté asqueroso, solamente cuando esté extremadamente sucio, lávelo"?

o por el contrario significa :

"No sea puerc@ y por favor... es más, por piedaaad, lávelo"

confundida

punto y aparte.

cuando uno saca su verdadero ser a flote.....

Plática que escuché hace un rato entre dos mujeres en mi "oficina":

- El otro día salimos fulanita y yo a comer y nos acordamos de ti.

- Ah, si? y a dónde fueron a comer?

- Al California.

-Al del Hotel California?

- -cara de... "queeeeeé?"- no... al Restaurante California.


Y así saca uno a veces su verdadero ser. Y al que piense que hacía alusión a una canción hotelesca californiana, les comento que no, ni siquiera sabe de su existencia.

punto y aparte.

pensamientos...

Una de las cosas que más me han dicho en la vida aparte de "tus ojos son negros?", "sabes manejar?" etc etc..., es : "Me gustaría saber en qué piensas y me lo voy a estar preguntando toda la vida"... Y esto no lo sé de cierto pero quizá se deba al hecho de que a veces fijo mi mirada por mucho tiempo o me ausento por unos instantes de dónde esté (esto se debe quizá también al hecho de algunas ocasionales crisis de ausencia que pudiera haber tenido, que nadie pudo percibir y que yo decidí no comentar). El punto es que en ese momento definitivamente me pierdo, me voy.. me escapo... y a veces es demasiado evidente, pero es curioso cómo a la gente le llama la atención al grado de hacer preguntas o quedarse con la mirada fija en mí cual bicho raro. Quizá nunca llegue a contar a nadie lo que pienso en esos instantes, quizá algún día dejen de preguntar. O quizá algún día no regrese de esos instantes.
Usted podría googlear hoy : "velocidad del pensamiento"

el blog de hoy contó con una referencia oculta apta para pocas personas. No preguntar cuál era.

punto y aparte.

el día que tlalpan se detuvo...

esto es algo similar a "el día que la tierra se detuvo" pero región dfeña.. pues bien.. iba yo saliendo del lugarquemehacemuyfelizúnicamentecuandoesquincena y manejaba rumbo a casa.. por supuesto ya con el estómago haciendo groars y con ganas de llegar a casa a descansar un ratito. El tráfico una vez que llegué a tlalpan estaba tremendo.. casi parado, avanzábamos muy lentamente... mi cabeza comenzó a formular hipótesis acerca del porqué del tráfico y resignadamente me tuve que aguantar y seguir en ésta avenida. Pues bien, avanzando cierta zona que ya no recuerdo exactamente dónde era pero creo que era por metro Villa de Cortés o antes... se despejó el tráfico, entonces pude percibir qué sucedía. Alguna vez se han dado cuenta que el tráfico se vuelvo mucho más lento cuando hay un accidente en una avenida o calle? Pero que el que el tráfico se vuelva más lento no es culpa únicamente de tener que esquivar a los autos involucrados sino que la gente pasa maaaaás lento para morbosamente ver el accidente?.. bueno, esto fue algo similar, seguiré, al llegar a la zona por la que el tráfico ya se agilizaba pude ver, no, no era un accidente, no era una patrulla, era una "mujer" (que conste que justificadamente usé comillas para la palabra mujer) de la vida galante, tacón ligero, etc etc como asté guste llamarla, en un vestidito blanco pegadísimo, eso sí con un excelente cuerpo (la cara sí la tenía de wey) caminando sobre tlalpan, agarrándose la nalga para alisar el vestido de cualquier posible arruga...todo mundo pasaba lento junto a ese vestidito blanco con patas para verle bien.
Así pues este fue el día que tlalpan se detuvo.... por una p....a. (rellene ese espacio con la palabra que más le acomodo a su coloquialismo).

punto y aparte.

el momento del cigarritos...

estaba echándome un cigarrito como acostumbre cuando veo venir a una señora con una niña de la mano... alguien ha visto la película adaptación de silent hill???? f**k!!! la niña era igualita a la de la película!!! no pude evitar el quedarmele viendo fijamente con cara evidente de terror... y es que no manchen... si daba miedo..
así pues, parece que siempre pasa algo en el momento del cigarrito.

punto y aparte.