navidaaaat navidaaaat...

estamos a un par de días de navidat.. navidat en la cual no podré comer casi nada (a pesar de que es de las cosas que más me gustan de ésta época) debido a mi dolor de boca.. pero no importa.. está bien.. es el precio que se debe de pagar... ésta época ciertamente me fascina..he tenido navidades del asco, definitivamente, navidades triste.. navidades mala.. pero no me deja de gustar la navidad.. no sé porq' , aunque toda la familia termine peleada a mí me gusta mucho.. me gusta cuando nos reunimos.. me gusta en general el ambiente.. y creo que así será para siempre.
Además hay que agregarle un bonus.. y es el hecho de que estoy de vacaciones no como el año pasado que tuve que trabajar en éstas fechas.. y está bien.. descanso.. me siento más tranquila y todo va bien.. quizá en enero se vuelva un campo de batalla, pero no importa.. siento que todo irá mejor.
Fellin' pretty happy rite now... creo que la chamba no se hizo para mí-

Punto y aparte... esperando que mi lap salga de coma y pueda escribir igual de constante que antes.

ausente.,.

Pues llevo varios días ausente eso lo sé, pero vaya.. este fin de semana fue dedicado exclusivamente a estar en Monterrey visitando a mi amiguito y tomando un break de todo esto que me está rodeando y para lo que parece que a veces no hay escape... es complicado.... y regresé y bueno... el viernes resulta que mi lap tronó.. lo que es decir que se descompuso lo que quiere decir que no entiendo nada nada de lo que le pasa pero el chiste es que ya no funciona... y teniendo la esperanza de que se arreglara sola osea que todo esto fuera como una gripa y se curara sola intenté usar la lap el domingo en la noche que llegué de Mty... y nada oh decepción!!! siento que me han quitado un brazo... así que si ando más ausente ahora es porque no tengo lap y porque ya en _________ (aquél lugar del que dije que no iba a hablar ya) ya no tengo interné porque me cambiaron de zona.... en fin....
no andaba muerta sólo andaba de parranda.

punto y aparte..

not anymore...

Estaba en el consultorio... justo terminando mi última consulta.. y casi última hasta no sé cuándo. Repentinamente escuché el sonido de un teléfono... RIIIInnnnG rIIInnnG lo cual fue maravilloso porque.. hmmm para empezar... pues.. no tenemos teléfonos aquí arriba sí, gracias... así que hasta cierto punto también fue confuso. En fin.
Estaba pensando hace unos instantes en que voy a dejar por un rato el tema de mi trabajo... porque para empezar... mi rating ha bajado por el aburrimiento del tema.. en segunda ya me cansé.. y en tercera mi gastritis crece quizá hasta de manera virtual cuando escribo aquí.
Basta. Porque da la casualidad de que mi miniyo está sintiendo un poco de autocompasión por estos lares y la verdad es que esto no debe ser así, necesito aprender a vivir de nuevo... o necesito revivir (a criterio de cada quien).. necesito dejar de buscar y necesito empezar a buscar... cierto es que el que busca encuentra, pero a la vez cuando uno está constantemente en busca de algo... deja pasar muchas otras cosas. Eso me ha pasado a mí, pero hasta hoy me doy cuenta. Hace unos momentos me sentí como en una película, una novela... con uno de esos finales dramáticos que a uno hacen llorar cuando la ven... pero qué curioso... me sentí viva.. nuevamente.
Gracias. Gracias. Suspiro. Suspiro.

punto y aparte.

cerca de navidad, año nuevo.. y lo que venga.

No he escrito por días. No he tenido ni el ánimo, ni siquiera cierta motivación para hacerlo... cuando mi estómago se ve destrozado por la gastritis que me ha ocasionado el estrés y cuando a veces no le veo sentido a tantas cosas. Ahora la situación se ve más clara respecto a los futuros acontecimientos pero más incierta respecto a mis decisiones. Estoy conciente de que me quieren joder en el trabajo para ver hasta dónde aguanta la liga antes de romperse y estoy conciente que el hecho de que la liga se rompa tendría únicamente una leve responsabilidad por parte del trabajo respecto a que se rompa. Soy yo, soy yo que me despierto embriagada de mi misma, de mis fantasmas futuros y pasados.. soy yo que no encuentro el camino correcto o aún más no logro encontrar un camino. Salto de un lado a otro sin voltear hacia abajo porque en cualquier momento me percataré que abajo sólo hay vacío y mi mareo y mi gravedad y la misma nostalgia harán que invariablemente sienta deseos de aventarme y de quedarme ahí.
Está bien despídanme, córranme, jódanme.. porque al final el hecho de estar aquí no ha ayudado a encontrar más sentido a mis acciones, a mi vida, porque al final el hecho de tener que sonreir diario y disfrazarme no implica que mi vida haya encontrado ese camino. Así que no es cuestión de preocuparse, no es cuestión de sentir aún más ni pena ni vergüenza por esta situación ni mucho menos deseos de venganza porque simplemente las cosas han sido así.
Te esperaré esta noche y al final te dejaré ir, porque no existes porque no sirves porque no puedo.... y al final... al final despierto de nuevo.. me preparo y manejo hacia el trabajo y de nuevo... a punto de correrme. Adelante.
No hay más.. hacia dónde correr.. ni hacia dónde regresar.

punto y aparte.

my first date....

Tengo un vacío en el estógamo... náuseas y una especie de frio por todo el cuerpo, del estilo de los mejores como cuando uno tiene su primer cita con alguien que le gusta muchisisisisisisísimo.. pero en esta ocasión no es así... no he hablado con la direc porque ayer me sugirieron que no lo hiciera... ahora estoy tensa por eso, todo mundo sugiere que tampoco lo haga hoy pero siento que será inevitable...ciertamente debo krankilizarme porque del suelo no paso.. pero la espera tortura y daña mi estógamo de más...
Pasando a next subject-... ya se cerró la encuesta.. y qué padre el darme cuenta de que los 2 lectores que tengo tienen la oportunidad de meterse en varias ocasiones para votar varias veces!! muchas gracias.... por cierto ganó que definitivamente mis blogueada se está volviendo más incoherente... pero como yo controlo las encuestas la nombraremos como una encuesta inválida con resultados no confiables. He dicho.
Alguien ha escuchado algo del TOC??? Osea el Trastorno Obsesivo Compulsivo? Próximamente lea en este su blog azul cosas al respecto.

punto y aparte

órale nos echamos un tiro...!

Voy caminando y oh oh.. me encuentro a mi mejor amiga la direc que díceme "quiero hablar con usted licenciada, al rato venga" y yo de nuevo pienso oh oh oh, porque como ya sabemos mai best frend lo que pretende es que yo renuncie.. y cómo rejijos es eso posible podrán pensar? pos claaaaro... yo no quiero renunciar entonces en qué cabeza cabe que estoy obligada a presentar mi renuncia si yo no quiero??? claaaaroooo y mis cincuenta mil pesos quéeeee? Así pues pensé yo.. "pos nos echamos un tiro" o al menos más bien pienso aguantar la respiración hasta que el nivel del agua baje, cosa que probablemente podamos ver en estos días con la amenaza de una clínica llena de pancartas en una semana (si es así prometo subir fotos)... así que... que comiencen las apuestas... quién se va antes.. ella... o yo??? por cierto.. quedan 9 horas para votar en la encuesta. LLEVEEEE LLEVEEEE LLEVEEE LLEVEEEEE

punto y aparte

en qué momento perdí mi chispa?

Una de las cosas que más me gusta es el platicar con mis añejos amigos (añejos por el tiempo que llevamos de conocernos no porque ya estén añejados) (bueno que ciertamente todos nos estamos inevitablemente añejando con el paso del tiempo) de las cosas del pasado, no es que estemos atrapados en lo que fue... y ya no será o cosas así.. sino que creo que es padre el poder ver hacia atrás y que cosas que antes parecían terribles o angustiantes ahora se han vuelto divertidas (además nos encanta el critique y critique).. y pues bien.. hace un ratito platicaba con mi mejor amiga de cosas de antes.. y justo me estaba diciendo que he perdido mi "chispa" (osea es como perder el mojo ya saben).. y yo pensé "hmmm"... y ella me dice "es que antes eras más aventada, lo que querías lo hacías, si te gustaba alguien ibas etc etc etc".. antes era más "reven".. y entonces decíamos y he estado pensando "en qué momento perdí mi chispa?" esa chispa que ahora nos trae anécdotas tan graciosas?? es que uno creció y pasaron esas cosas y es momento de habituarse a lo que se vive actualmente o simplemente el mojo se fue por el w.c.?? la cuestion es esa... o perdí mi chispa o más bien mi chispa está descansando o se escondió por un rato... pero bueno... uno tiene que aprender a vivir el ahora...
Sí, ya lo decidí... quiero aventarme en paracaídas!! sólo basta encontrar el día y hora exactos.
con amor para wiwislandia.. creadora de chispazos actualmente graciosos.. como en cada mi cumpleaños-....
POR CIERTO.. YA ESTAMOS A PUNTO DE CERRAR LA ENCUESTA!!! HOY (o mañana no recuerdo) ES EL ÚLTIMO DÍA!!!! Y USTED... YA VOTÓ????

punto y aparte.

desidiosa...

Hace poco estaba quejándome del amor y de las personas felices... poooor supuesto que sí, ya lo decía yo en mi estado del face.. cuando uno no lo tiene odia a los demás jeje. además de eso decía que el amor no existe y que a lo mejor nunca me he enamorado.. Pero no, es mentira, y es que me agarran momentos de pura desidia donde parece que nada me interesa.
Cierto es.. que creo en el amor y cierto sigue siendo que me he enamorado alguna que otra vez.. no son cosas que guste de aceptar pero así ha sido. Esto del amor es como la viña del señor, osea, hay de todo. Hay amor puro que generalmente está en la madre (muy diferente a si te dan en la madre) aunque quizá en algunas parejas también, hay amor obseshon.. hay amor asfixiante, paranoico y ________ (ponga en el espacio en blanco el tipo de amor que ha experimentado).. pero cierto es que hay amor... y a veces hay donde uno menos lo espera...y a veces uno lo ignora.
Recientemente mis dos mejores cuates me decían: "el amor verdadero es algo que no se debe dejar ir, ni dejar pasar por rencores, orgullo o malentendidos".. bueno, algo así, en esa frase agrupé las dos cosas que me dijeron que son muy similares.... pues bien.
enamórense.
pero no les aseguro ... que sea easy stuff.

punto y aparte.

ya se dieron cuenta que tengo una encuesta?

Pues bien.... empecemos señalando en hecho de que anoche soñé con Cecilia Suárez que me decía que era la mujer más cínica que conocía pero que era "su" vieja cínica...y con Angelina dándome un beso y yo respondiéndoselo apuradamente diciendo "como seguro es el único que me vas a dar mejor me aprovecho"... y luego me preguntan porque digo que prefiero estar dormida...
En fin.... empezamos la semana y yo no blogueo desde el viernes que me escapé del trabajo para ir a Bellas Artes... así es... y comenzamos con el título de este blog... ya se dieron cuenta que tengo una encuesta? bien.. me percato que se dieron cuenta algunos.. otros o se dieron cuenta o lo ignoraron o simplemente otros tienen la apatía para contestar.. lo sé. CONTESTEEEEEN. Bueno igual si no lo hacen tampoco pasa nada... ésta encuesta sale a partir de que Kaglita me dijo la semana pasada que hubo una entrada en la que de plano no entendió casi nada y que qué onda with my life... me acordé mucho de Cyn que hace años me dijo que le gustaba cómo escribía porque parecía que salía directamente como estaba formulado el pensamiento sin más adornos externos.. y quizá sí (bueno eso me lo dijo hace años no puedo asegurar que siga opinando lo mismo) y entonces si esto es así... si mi entrada está bastante confusa significa que los pensamientos en mi cabeza pertenecen a esa misma corriente.... Pues bien... ya sé que salto de un tema a otro pero por otra parte si no lo hago se me olvida que iba a escribir de eso...
de verdad no se le entiende?
Ohhhh Cecilia Suárez...por qué me dejaste despertarme tan temprano???!!! Mantenerme contigo en mi cinismo hubiera sido más propio.

punto y aparte.