el ataque de la epilepsia asesinaaaa...

Él es alto, muy inteligente y tiene la capacidad de hacerme sentir como una completa idiota ignorante y a la vez de hacerme sentir fascinada cuando habla, sabe muchísimo... y le apasiona lo que hace...él, es mi neurólogo. Después de varios meses de dolores de cabeza intensos del tipo migrañosos y de los últimos acontecimientos donde no puedo dormir y aparte no tengo sueño y aparte de eso mi cerebro vibraba, mis ojos saltaban, me mareaba y me sentía angustiada, pues tras todo eso por fin hoy tuve la cita con el neurólogo. Las noticias no fueron exactamente las más felices de mi vida, a los 15 años me diagnosticaron epilepsia con crisis parciales simples... tomé medicamentos por 5 años hasta que las crisis no se presentaron por lo que básicamente me di de alta sola... (5 años es el tiempo estimado para que uno se pueda quizá considerar entre ese 5% de la población epiléptica que se "cura") y así todo estuvo bien a toda madrísimo... hasta hace días con todo esto.. pues bien regresa el ataque de la epilepsia asesina y resulta que ahora tengo crisis parciales complejas... honestamente... prefería las simples, porque en esas temblaba pero no sentía miedo porque eran mis extremidades y estaba conciente de lo que pasaba, sin embargo, ahora.. con estas crisis se compromete toda mi cabeza.. y no es sólo el dolor, los ojos punzando o la sensación de que uno está apretando los dientes todo el tiempo, es el miedo, es un miedo terrible... terrible... espantoso. Ahora bien, me esperan otros 5 años más con tratamiento de nuevo...ni hablar. La parte positiva es que en teoría hoy sí podré dormir... cuento con mis nuevas pastillas para dormir para las cuales los de la farmacia se pusieron medio rudos y me exigían que les dejara la receta (como si yo fuera tan imbécil como para no saber que esos medicamentos son controladísimos y por lo tanto es caja por receta).. ahora sólo esperemos.. los resultados de esas pastillas, estoy un tanto escéptica respecto a lo que harán puesto que las anteriores que tomé me ponían muy mal, me mareaban y me hacían alucinar.. ojalá éstas únicamente me hagan dormir.
Ahora más tranquila entiendo que no me estaba volviendo loca sino que mi percepción de la realidad sí estaba siendo afectada por éstas crisis.. y además que precisamente mi mala memoria mi pérdida de recuerdos se debe a las descargas que recibe mi lóbulo temporal y que impide que guarde recuerdos. Qué triste.. a veces siento... que el 80% de mi vida está en blanco...

ahora, la pastilla.

punto y aparte.

actualización...

me gusta dormir sin calcetas, me gusta el agua de pepino con limón, me gusta escuchar hablar a alguien que conoce mucho de un tema y que se apasiona por ello, me gusta leer, me gustan las pelis ridículas románticas...me gusta reirme, me gusta hacer reir, me gusta ver a mi gato cuando se acaba de despertar y aún está cabeceando, me gusta imaginar muchas cosas, me gusta escribir, me gusta romar un café en un día nublado, me gustan las tardes lluviosas, me gusta ser escuchada, me gusta bailar el gallinazo del triunfo, me gusta la comida china, me gustan los helados, me gusta cocinar, me gusta inventar recetas... me gustan muchas cosas...

Pero noooo me gustaaaa no poder dormiiiiiirrr!! dammit!!! estoy que me lleva la rejijos... he dormido 3 horas en dos días y me causa mucha angustia porque astedes saben que mi parte preferida del día es jetearme, me encanta, lo amo... y llevo dos días sin poder hacerlo y en los pocos instantes que lo he logrado despierto asustada, angustiada y sintiéndome muy mal... no, no, no esto no está nada bien, sobre todo porque no tengo sueño... he dormido 3 horas en 2 días y lo peor es que no tengo sueño...real, no lo tengo, pero me siento agotadísima... me da miedo el simple hecho de pensar en que llegue la noche porque es muy angustiante esta situación...

Estoy pensando seriamente en que me estoy volviendo loca, creo que la percepción de mi realidad está atrofiada.. mi vieja mula ya no es lo que era......

help... help.. help...

punto y aparte

ay dolor ya me volviste a dar!!!

no ha habido mucha actividad por aquí estos días.... ni para hacer mis comentarios correspondientes al tan detestado lunes... pero toda la tragedia empezó ayer en la tarde. Desde ayer me dolía la garganta pero no pasó a mayores, más noche tenía el cuerpo horriblemente cortado.. y finalmente hoy me sentía de la fregada y no fui a trabajar... uno podría pensar que es un agasajo no ir a trabajar un día pero la verdad es que no lo es cuando uno se siente hoooorribleee.. aún no voy bien pero hemos sobrevivido dos días de la semana laboral... veamos qué sucede mañana.. mientras tanto mejor intentaré dormir porque me estoy sintiendo peor que hace rato, quizá, en la tarde me sentí mejor porque me estuvieron consintiendo ;) eso es muy lindo lindo.

punto y aparte

tristeza...

cuando uno se siente triste empieza inevitablemente ese lento camino a la despersonalización y hacia la antipatía hacia los demás. Esto es hasta cierto punto paradójico ya que en realidad uno podría apoyarse en alguien más para salir adelante, pero la mayor parte de las veces no es así. Uno empieza a tratar mal a los demás como si de alguna forma inconciente los culpáramos de lo que nos está pasando, pero no es así, el hecho de que uno siga culpabilizando a las demás personas de los sentimientos que nos aquejan es inútil, pues ésta culpa seguirá recargada en los demás sin darnos siquiera la pauta ni la motivación para resolver lo que sentimos, como si el simple hecho de decir "esto que me pasa es culpa de x" mágicamente nos fuera a hacer sentir mejor. No, no sucede. Seguimos tratando mal a las personas que nos rodean, de forma indiferente, apática, nos manetenemos así, sin embargo el cómo nos sentimos es culpa de nosotros mismos, porque uno decide en cierto momento (aunque hablemos de nanosegundos) el cómo va a reaccionar o el cómo se va a sentir con cierto estímulo. Si yo te digo a ti que esa vestimenta se te va mal bien puedes enojarte, llorar, o reir.. eso depende de ti... pero ciertamente es más fácil el hecho de que si tu reacción o sentir fue negativo me eches la culpa a mí por lo mal que te he hecho sentir. Es precisamente esa parte asumir esa responsabilidad del control de los sentimientos que será lo único que conlleve a la resolución, qué cómodo simplemente culpabilizar a alguien.
Los sentimientos además, son contagiosos, pero no esalgo tan sencillo. Una persona que se acerca a otra contándole las penas que la aquejan es menos contagiosa que una persona que vive la emoción. Osea, si yo me acerco a ti y te cuento todo lo que me pasa, me desahogo y llevamos una plática tranquila voy a tener una estructura más avanzada de mis sentimientos y emociones y me voy a sentir con un contenido emocional un poco menor y tú a tu vez de alguna forma tendrás esa vacuna contra mi emoción con ésta misma plática. Sin embargo, si yo me acerco a ti, triste, sollozando, con la mirada perdida, con la indiferencia y despersonalización característica de ésta emoción, no te cuento nada sino simplemente "la vivo" a un lado de ti a tope, te contagiarás. Es como la gripe. En verdad que lo es. Y no se manifiesta únicamente como tristeza o desesperanza similar sino que uno la puede a su vez "vivir" como enojo, coraje, etc... Con esto no digo pues que uno debiera ponerse en cuarentena cuando se siente triste sino que uno debiera tener la disposición para solucionarlo y dejar todo en manos de los demás, o en "por culpa d los demás"

Estaba mal, estaba triste, estaba desesperada con las exigencias de las personas que me rodeaban, nunca llegaba ninguna de ellas a la satisfacción, nunca ninguna de ellas tenía lo suficiente de mí, vivía triste y contagiaba mi tristeza. Lloraba casi todo el tiempo.
Me desperté y pensé "Nunca seré suficientemente buena para los demás", me acerqué al espejo, me miré y mi reflejo me susurró... "Nunca vas a ser suficientemente buena para ti misma".
Estuve depositando todo este tiempo esa exigencia en los demás, esa exigencia que provenía de mi misma. Dejé de llorar y decidí aprender a vivir conmigo misma.

Esto y más podrán encontarlo en un libro que estoy escribiendo. Real. Avísenme para apartarles una copia. je

punto y aparte

mi lunes/viernes...

justamente en este momento estoy terminando mi día laboral (cierto es que mi hora de salida oficial es en 60minutos más pero para mí eldíalaboralsehaterminadogracias) y estoy sentada en mi nueva silla (que bien podría ser un sillón presidencial a comparación de la silla tan simplona que antes tenía, ahora es más maaaaás grande (aunque me pierda entre la inmensidad de la silla)) que se encuentra en mi nuevo consultorio (que es quizá un 5% más grande que el otro) viendo a través de mis nuevas ventanas (éste si tiene ventanas) que por cierto cuentan con unas elegantes cortinas de papel café con hoyos....la pura clase.... el día es gris y hace frío... así que intento no moverme mucho para no gastar la energía que el frío va a consumir.... pero felices somos porque ya terminó el jueves que en realidad para mí era como un lunes y que en realidad se vuelve un viernes... ya había comentado que el lunes tuve que venir a trabajar pero eso fue como de chocolate porque no hice nada y me fui tempra.. y comenté que ayer tenía curso pero me dijeron que no existía (que acabo de descubrir que sí existe y que cambiaron la sede y que no me avisaron muchasgraciasquébuenaorganizacióntienenustedes)...así pues es como si hoy fuese mi lunes oficial con todo y mi renuencia a venir a trabajar...y con todo y mi felicidad porque al descubrirqueelcursosíexiste mañana no vengo a trabajar y me voy a cursou... la pura vida. así pues demos la bienvenida a mi lunesjuevesviernes... que nos hace muy felices a todos, al ziggys, al alguien, a la colochas, al dr. lino, a la chita etc etc...

quizá en la noche escriba, por el momento quería postear esto para después seguir con la danza del triunfo alias el gallinazo por la llegada del fin de semana...

punto y aparte

metro...

hoy, tenía curso en el ipn allende a eso de las 8, me levanté bien temprano, hice todo lo que debía hacer y me fui.. tomé el hermoso y oloroso metro, lo que nunca he entendido es porq' todo mundo se amontona siempre en los vagones centrales cuando los de hasta adelante regularmente siempre están más vacíos, es que acaso les da hueva caminar unos cuantos metros para evitarse las manoseadas hardcore o es que les gustan las manoseadas hardcore? en fin, me fui... por supuesto que no iba a llevar mi auto al centro porque es un desmadre, menos en miércoles de regreso de puente y mucho meeeenos en día de informe de Ebrard, a pesar de mis esfuerzos llegué a las 830... fuck.. ni hablar corrí y tuve que recorrer todo el IPN porque nadie sabía nada.. y justo la persona que coordina los cursos me informa "no tenemos registrado ese curso ni para hoy ni para ningún día", me lleva la fregadaaaa! cómo es posible que sucedan éstas cosas? de verdad no lo entiendo...realmente no, me molestó mucho porque si yo era la única que había preguntado por ese curso ésto significaba que quizá lo cancelaron e informaron a todo mundo menos a mí. Hermoso, realmente hermoso. Mi enojo llegó al grado en que decidí tomarme el día libre, era justo y necesario tener ese puente del que todos hablaban y del que yo no gocé.... alabado... y pues bien el día se fue en eso.... en huevonear y en ir a consulta.. estuvo relativamente tranquilo, siempre hay algo que no lo hace total.
Por cierto hoy en mis reflexiones de metro iba pensando.... Por qué cuando éramos peques yo tenía unos grandes ojotes y mi hermana pequeños y ahora yo los tengo más pequeños que ella? es que acaso me creció más la cabeza, o se me desarrollaron demasiado mis cachetes (mejillas pues) o mi nariz... o qué fue? se puso ella palillos en los ojos diario desde los 5 años para que fueran más grandes? se los pegaba con diurex? alguien sabe? mi incógnita de hoy.

Qué padre descubrir en este día que no sólo tengo 2 lectores recurrentes sino que tengo 3. Esooooo! si seguimos así quizá en algún momento me anime a poner una encuesta... mientras tanto lo que haré será poner musiquita para hacer su lectura altamente agradable...
Mañana, mañana ya es lunes.

punto y aparte

un día más....

se acuesta en la cama.... prende un cigarro y la mirada fija en el techo...
cierra los ojos... suspira.. y sólo piensa..
"y si la hubiera besado?"
es que sería todo diferente? es que sería todo más tranquilo?
Siente ahora que todo ha cambiado, un parteaguas... una línea que no se debió cruzar (o tal vez sí) y de la que no hay retorno....
abre los ojos.
apaga el cigarro.
suspira.

punto y aparte

un sentimiento....

alguna vez has sentido algo muy fuerte por dentro que hace que tengas que cerrar los ojos... y pasa un enorme suspiro.. y simplemente te gustaría que te dijera que todo va a estar bien???
así me siento. justo ahora

punto y aparte

puente mis.....

exacto, puente mis nalgas. sí. por qué a todo mundo le han dado los dos días y a mí únicamente el 16?? no somos acaso todos merecedores de huevonear de la misma forma? hmmm sin embargo con todo y eso hoy es viernes y eso nos pone muy felices al alguien, a ziggys, a dr. lino, a la chita y a mí. Viernes viene y se presenta como todo un día lleno de oportunidades donde ZZZZzzzzZZZZzzzzzZZZZZ sí, sí, lo más seguro es que termine jetona temprano... y? y? y? ... en fin. pero viernes es y eso significa que mañana es sábado y los sábados también nos gustan porque no se trabaja al día siguiente, en realidad a los domingos les tengo resistencia porque uno está pensando en que al día siguiente se tiene que ir a trabajar.. así pues...sábados es la ondita.
Pero bueno, éste viernes altamente cansado, ya sé que siempre digo eso pero justamente hoy tuve casos difíciles, aparte ese Murphy me hizo la super apliqueishon... regularmente mi doña señora madre me hace mi lonches en la mañana (sí, como si aún fuera a la escuela, callen que lo que pasa es que mueren de envidia) así pues me lo como en el trabajitos y no pase hambres, pero como ayer la mencionada doña frijoles estaba enojada conmigo, hoy no se levantó, evidentemente yo sabía que su venganza consistiría en enviarme sin lonches al trabajo por lo que me levanté temprano y a toda madre me lo preparé. Por supuesto yo muy orgullosa de esto y relamiendome mis bigotes mientras empacaba mi comida... consultas... una tras otra hasta la tarde, abro mi toper pa tragueishon y pasa la secre de la direc (mejor conocida como la "primera dama" (la secre no la direc) ) bueno, y me dice "Dotora, pase al comedor por favor" ,... "chises craist" pensé yo... me estará coqueteandos? no, no, me imaginé enseguida... habían traído comida y habían solicitado mi presencia para tragar.. así pues, como trabajo es trabajo... fui me chingué unos tacos, una gelatina... y ahora veo mi lonches con cara de tristeza y melancolía.

punto y aparte

such a nice day...

porq' todos nos complicamos la existencia a veces? porq' es más fácil estar llorando que estar riendo??? hoy fue un buen día, tranquilo, hermoso.
Me la pasé muy bien, más en la tarde.. porqué habría de cambiarle el nombre a mi futuro hijo? ya lo tiene desde hace mucho.
such a nice day.

punto y aparte

somatización

me duele el estógamo mucho, creo que estoy enferma.. sin embargo creo que lo que sucede es que estoy somatizando. Sí, somatizando todo lo que siento más después de ver uno de los videos más bonitos que he visto en mi vida. Hoy saliendo de marilús tenía muchas ganas de llorar, sin embargo pareciese que sigo con resistencia a derramar lágrimas.. no logro permitírmelo.
Es difícil, muy difícil el darte cuenta de la incapacidad que tiene uno para estar solo. Es difícil, el hecho de que uno se empeña en buscar personas y personas para no enfrentarse a uno mismo. Y es difícil dejar ir a una persona. Uno no quisiera hacerlo pero el egoísmo estaría en justamente lo contrario... en no dejar ir a las personas, en atarlas a uno mismo. Ya decía Lord Henry platicando con Dorian Gray "cuántas cosas no dejaríamos ir si no receláramos de que alguien más las tomará" o algo así. Oh.. ese miedo constante.. alguien más va a tomar lo que es "mío" o lo que quiero... y cuando regrese ya no estará ahí. Pero pasa. Uno debe aprender a estar con uno mismo, uno debe aprender a sobrevivir por y para uno mismo. No buscar la mirada propia en las ajenas, no sentirme hermosa porque los demás son hermosos, no ser yo porque me reflejo en el espejo de los otros. Es difícil. Oh... dame la fuerza para conseguir entenderme, aguantarme, estar y encontrarme a mí misma. No más ser el reflejo de alguien más.
Paloma negra.

Punto y aparte.

el ataque del mutante...

ya sé ya sé.. que ya había dicho que esto de escribir como que nomás no estaba dando mucho de mi y que pasaba días y días sin postear nada.. pues bien.. llevo una buena racha últimamente y he estado escribiendo más... Me siento éste día so so so.... ha sido un día algo tenso, la gente ha estado muy agresiva y en la mañana recibimos el ataque de una señora agresiva que aparte de que decía que nadie le podía solucionar nada decía cosas y se respondía sola... y como si fuera poco se enojaba cada vez más con sus mismas respuestas..... El día fue tenso, bastante... con los pasantes mirándome con curiosidad y de quienes siento siguen mis pasos y platican de mí, bueno sólo dos de ellos....
Pero nada, naaaada como el ataque del mutante, ese mutante que impidió que conciliara el sueño en algún momento de la noche, empezamos aproximadamente a la 1am después de media hora de haber decidido dormir.... empecé a escuchar "tzzzzzzZZZuuuuZZZZuuuu".. bueno... el sonido de un mutante volando por mi cabeza decidido a atacarme y quitarme mi sangre, pensé "me tapo la cara y listo jojojo no podrá encontrarme y se quedará con hambre, qué inteligente soy jojojo" .. pero no. este no era un zancudo cualquiera... ohh no... era uno mutante que decidió que aún a través de las cobijas era capaz de picarme.. y así fue... empezó la lucha... prendí la luz con ágiles movimientos y finalmente lo vi escondido arriba de las persianas.... CHAAAZZZ zapatazo... vi lentamente caer su cuerpo y canté victoria... realicé después la correspondiente danza del triunfo arriba de mi cama (danza muy parecida al gallinazo)... y me acosté.... y me di cuenta con gran pesar de las dotes histriónicas de mi atacante... semejante actuación y fingido desmayo logró que me convenció... pero no... seguía vivo y decidido a atacarme... yo, escondida bajo el insoportable calor de mis cobijas, renuncié, me destapé, me entregué a mi suerte.... y sonó el despertador. Hora de trabajar. Sin poder dormir.

punto y aparte

monday....

me desperté tarde... así es como empiezan todos los lunes... salgo rapidisisisisisisímo y justamente hay mucho tráfico... los coches run run run se meten por donde pueden y claro... no ponen direccional o la ponen justo cuando ya se metieron... "saca la lengua pendejo!" es una frase célebre de mi papá que recordé hoy cuando al parecer todo mundo se me metía enfrente y para variar nadie pedía permiso, lo cual causó que cuando realmente debí dejar pasar a las personas educadas ya estaba tan enojada que no dejaba pasar a alguien, pero claro, oficialmente ya era lunes. Llego al consultorio y tengo mi regalo de inicio de semana "no tengo red"... foc, pienso yo... me estaré picando los ojos todo el día..pero bueno... un día más o menos ocupado se pasa un poco rápido.... llega la tarde y decido que lo justo es echarse una siesta... digo, pa reponer fuerzas y pa hacer tiempo pa irme a la condesa y llegar a la hora justa para mariluear....
Llego una hora antes a la condesa... foc de nuevo, siéntome en una banca a ver a los mamones perros de la condesa, esos caninos que no necesitan correa y que cuando pasan a un lado te barren.... (nada como la colochitas o el ziggys esos son puro amores)....
Por fin... hora de entrar con marilú....la parte más difícil del día... hablar de setso con ella. eso, eso sí es complicado. bendito diván-.

la buscas para poseerla sin embargo nunca te podrá poseer a ti. frase célebre de marilú.

punto y aparte

fin de semana de pelis... de oro...

hace mucho no escribía, tengo la tendencia de aburrirme muy rápido de las cosas y ésto del blog me empezó a causar pereza...un poco....también el twitter de hecho.. pero bueno, aquí sigo bloggeando....
este fin de semana fue de películas excelentes películas chafas... increíble... primero vi una mala imitación de "mini espías" con malos efectos, mala historia, falta de coherencia y niños muy feos..... después vi una gringa de un submarino fantasma que tenía una piedra que abría una puerta al infierno... seee seee.. para concluir con una francesa de ratas que se apoderan de todo paris. Puras joyas, pero bueno, seran lo que sea pero me tenían atrapadas las tres.... es esto normal? o acaso mi coeficiente intelectual, mi raciocinio están disminuyendo? es simplemente que cuando uno se aburre "lo que caiga es bueno"??? (frase aplicable a muchas cuestiones).... mañana marilú y el foquin divan de nuevo... siquiera ahora tengo más cosas de qué platicar... desquitaré mi dinerito de mis 45 minutos....
Los boletos para monterrey no están tan baratos como creí... hmmm eso complica las cosas un poco ahora que la mitad de mi sueldo se va en psicoanálisis....

qué tanto uno supera las cosas que le suceden? qué tanto uno puede olvidar?

punto y aparte.

después de sobrevivir y a punto de mitad de semana...

siempre me hago la misma propuesta "dormirme a las 10pm para así no lamentar tanto despertarme temprano"... hasta el momento no lo he logrado creo que ninguna vez y aquí estoy bloggeando.... hace rato en el trabajo estaba en pleno catársis haciendo una entrada así súper padriurix cuando oh no.... mi compu se traba y mi coraje superó a mi perseverancia y decidí mandarlo a la fregadas... aquí estoy de nuevo a punto de uno de los momentos más felices del día (después del hecho de ver a mi esposos y de que mi esposos me rasque la espalda) y éste es.... dormir..... !!! no sé porq' fregados pero el hecho de saber que me voy a dormir y voy a soñar me causa mucha alegría, verda' de dios que sí...
así pues... después de leer DORIAN GRAY un ratillo... me dispongo a echar la meme... y disfrutarlo... todo va bien por el momento.. quizá lo que me estresa ahora es mi segunda cita con el diván que dada mi naturaleza me causa cierta ansiedad....
mi mejor amiguitos se ha ido... y ando melancólica.
pero vaya. todo irá biens....