tag:blogger.com,1999:blog-69662716956464540962024-02-06T20:49:19.850-06:00La insoportable levedad de maharet (bis)incongruente..incoherente..indiferente.. impresionante...Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.comBlogger168125tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-75434714184522043582019-01-17T12:27:00.000-06:002019-01-17T12:27:08.045-06:00I'm back, bitches.Después de hooooras intentando recordar mi usuario para controlar de nuevo éste blog, lo he logrado.<br />
I'm back, bitches. Me dan ganas de volver a escribir por acá, es como mi playera que dice "I'm not a blogger I just tweet a lot", pero al revés. O algo así.<br />
:D<br />
<br />Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-13503275335076344722013-07-29T12:45:00.001-05:002013-07-29T12:45:41.656-05:00Recordar es vivir...Me quedé viendo al vacío, no pude más, le di un trago a mi café y volteando a ver a mi madre le dije:<br />
A veces pienso que ha sido todo para mí, que simplemente lo mejor ha pasado ya, ¿Y si eso de verdad fue lo mejor que podría ser?, ¿Y si lo mejor del amor lo he vivido ya?, ¿Y si esos fueron mis mejores días?, todas mis relaciones terminaron, aún cuando pensé que podían ser para siempre todas simplemente terminaron, todas se fueron, todas me dejaron y ahora todas parecen vivir su historia mágica de amor con la persona que les corresponde. Sólo quedo yo, aquí, estancada entre el pasado, mi presente y el futuro, estática, sintiendo que simplemente ya no habrá nunca más.<br />
<br />
Mi mamá guardó silencio por unos momentos hasta contestar : ¿Ya has pensado por qué no se han quedado?, ¿Lo has analizado?, ¿Qué fue lo que no funcionó con cada una de ellas?<br />
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Entonces pensé en ello, me di cuenta que tengo historias maravillosas de amor. No, ninguna se había quedado pero fue maravilloso vivir esas historias. Entonces sentí la necesidad de contar algunas de ellas.<br />
Después de todo me enamoro de la forma más estúpida que puede hacer cualquier persona... pensando cada vez, que durará para siempre.<br />
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Punto y seguido...Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-64079876437114468492013-03-20T23:21:00.000-06:002013-03-20T23:21:44.805-06:00Solamente.Hoy solamente quiero dejar de llorar, de sentir ese vacío que me provoca el saber que ya no estás.<br />
Lo sé, si bien nunca te tuve físicamente y permanentemente a mi lado tu partida emocional a recientes fechas me ha parecido algo insoportable.<br />
Y aún no me canso de llorar. Solamente necesito ese espacio, ese momento.<br />
¿Por qué? ¿Por qué aún mi amor te sigues apareciendo físicamente cuando emocionalmente ya te has ido?<br />
¿Por qué mi amor sigue esta tortura que ya no soporto?<br />
¿Por qué no te he dejado ir de mí?<br />
Cuánto tiempo más, cuánto más para sentir al menos un poco de paz. Para recordar sin dolor, para gastarme todas las lágrimas que te corresponden...<br />
¿Cuánto más el corazón seguirá sintiéndote falsa y equivocadamente aquí?<br />
Necesito, solamente... un poco de paz.<br />
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Tal vez si tú lloraras como yo por ti.<br />
Si tú pensaras como yo en ti.<br />
Si tú vieras hacia mí como yo hacia ti.<br />
Tal vez.<br />
Pero entonces, no tendríamos por qué estar llorando.<br />
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Punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-13817718847721855982013-03-19T22:04:00.002-06:002013-03-19T22:04:37.119-06:00De los recuerdos al "mejor no hubiera pasado"...Cuando uno termina una relación la mente generalmente está al mil. Tenemos la desgraciada cualidad de recordar una y otra vez todos los momentos felices, los pasamos en la mente cual película con permanencia voluntaria y no conforme con ello nos bombardeamos con preguntas tales como ¿En qué momento la perdí? ¿En qué momento ya no tuve su atención? ¿Quién llena ahora sus tiempos tan maravillosamente como para que no le interese buscarme? y la clásica cancionera ¿Es ella más que yo? (en caso de que se les haya ido el amor a los brazos de otra tierna muchachita o que lo sospechen pues).<br />
Y no, tan jodido todo que en lugar de pensar en los momentos en que se peleaban y casi se agarraban a golpes uno piensa en los tiernos y necesitados mensajes llenos de amor que iluminaban cada mañana, llenaban nuestras tardes o nos hacían dormir como angelitos por las noches. En inútil a veces intentar dejar de pensar en ello y es además espantoso, a menos que hayan ya perfeccionado alguna técnica de bloqueo de pensamientos la cosa se vuelve insoportable y además crea una ansiedad terrible.<br />
Entonces ¿qué pasa?, uno empieza a pensar cosas tales como "Mejor ni la hubiera conocido", "mejor ni me hubiera enamorado/ilusionado/clavado/enculado/viciado/ymuchosadomás", porque seamos honestos, nadie muere de amor (o sea pues, el amor tal cual no mata, el que muchas personas maten o se maten por el dolor que causa el desamor ya es otra cosa), pero esa sensación, ese dolor, esas lágrimas, ese desgane, esa incapacidad para levantarse de la cama, ese constante malhumor, ese escuchar en donde sea las canciones que te recuerdan a la persona (que además cuando nos dejan TODAS las canciones se vuelven nuestro OST y nos recuerdan a la persona a la que hemos perdido)...<br />
Y ... ¿después qué?, aquí viene la respuesta más odiada por todos en esos momentos, después NADA, al final no pasa nada y con el paso del tiempo uno comienza a curarse. Es cierto, uno quisiera que fuera instantáneo, que dejara de doler en el momento (porque además es inconcebible, ¿cómo la persona a la que amo tanto y que tan feliz me hacía ahora me provoca tanto dolor? Parece burla de la vida), pero no es así, no es inmediato y a veces es cierto, tarda bastantito tiempo (en mi juventú le lloré a una exnovia dos años... de verdad.. DOS AÑOS).<br />
Pero lo cierto es que uno no se puede arrancar el dolor y muchos menos los recuerdos, así como es verdad que muchos de esos recuerdos fueron realmente buenos y que en su momento nos hicieron tremendamente felices.<br />
Duré en una relación casi 5 años, al terminar me deshacía y tardé meses en recuperarme. Ahora puedo volver la vista atrás, puedo inclusive ver a mi ex y platicar con ella, la veo con todo el cariño del mundo y simplemente pienso: Qué buenas historias tuvimos, qué fortuna haberlas vivido, qué maravillosa su existencia y qué bueno que no las olvidé.<br />
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En espera de que su (nuestro) tiempo pase rápido si es que lo necesitan o lento si es que lo están gozando les mando un abrazo.<br />
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Punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-62509865899238048102013-03-17T21:24:00.000-06:002013-03-17T21:24:57.542-06:00El amor, ese loco amor...Recientemente me puse a hacer una mini encuesta con mis amistades más cercanas, les preguntaba si sentían ese loco amor y pasión por la persona con la que estaban actualmente, ese amor intenso, insoportable y que parece que se va a salir del pecho que sintieron en su momento con los grandes amores de su vida, la respuesta fue un rotundo NO.<br />
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La mayor parte de las personas a las que les pregunté ésto me comentaban de una forma bastante segura que ese tipo de cosas pasan una sola vez en la vida. No pude, no supe contestar, no encontré la forma de convencerlas de que eso no podía ser lo correcto para la vida de alguien.<br />
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Me gustaría decir ésto convencida de que es cierto, pero a veces más bien las otras personas parecen más convincentes que yo, es cierto. Sin embargo no tolero la idea, no la concibo y no la acepto para mi vida. Me parece algo espantosamente cruel para la vida de cualquiera el hecho de estar en una relación sin sentir ese loco, hermoso y pasional amor, y más aún, sin trabajar a diario para mantener la relación así. Es verdad, soy una persona adicta a esa emoción y esas primeras sensaciones de una conquista, pero también tengo la ilusa idea de que si uno quisiera podría trabajar para mantener la relación así día con día.<br />
No, no me hablen de amores sosos, relaciones cualquiera, no me hablen de terminar andando con su mejor amiga, no lo puedo soportar. ¿Que si me considero capaz de sentir un loco amor más de una vez en la vida?. Por supuesto, lo he logrado ya y la verdad es que ha sido maravilloso. Me inclino un poco más al hecho de pensar que con el paso de los años y experiencias uno aprende a trabajar más en las emociones específicamente en el dolor y que si no lloramos como nos recordamos llorando a los 16 años entonces no implica que la relación en realidad no fue significativa. Yo sin embargo, les puedo hablar de locos y pasionales amores que finalizaron y que sí, me provocaron lágrimas, me hicieron quedarme en cama sin ganas de levantarme pero que también ahora aprendo a manejar más bien con ejercicio y terapia ocupacional.<br />
Tampoco estoy diciendo que ese tipo de amor se logra con cualquiera, no, uno desde el inicio percibe si la persona con la que sale y quiere iniciar una relación tiene ello para hacernos sentir mariposas, hormigas y gastritis en la panza por tanto amor. A mí no me ha pasado siempre, en la vida, no me pasa a cada rato y sí, me ha pasado en contadas ocasiones pero lo he logrado más de una vez.<br />
Es como esa teoría que dice que todos provenimos de una unidad, de algo total que se fue dividiendo y a su vez esas nuevas partes se iban dividiendo en otras más pequeñas, por lo tanto, tendríamos más de un alma gemela proveniente de esa unidad más próxima en la que fuimos divididos. Tenemos más de una parte de esa unidad que podríamos encontrar. Podríamos enamorarnos más de una vez.<br />
Angustiantemente hermosa la idea, ¿Cierto?.<br />
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Me aferro pues, a la idea de algún día encontrar a otra persona que me diga "Me he enamorado más de una vez y no me conformo con un amor cómodo, quiero amor con locura".<br />
No, no vengan a mí a decirme que están cómodos, que lo que tienen es lo más cercano que se pudieron a encontrar al amor. No me bastan estas sensaciones.<br />
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No espero que me entiendan a la perfección y sé bien que a veces digo cosas raras y que mi redacción es pésima. Me disculpo de antemano por ello.<br />
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Punto y aparte.<br />
<br />Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-81515664493212702832013-03-17T20:16:00.003-06:002013-03-17T20:16:39.566-06:00Del peso del amor...Cuenta la leyenda que yo hace muchos años quise y tuve la intención de casarme.<br />
Oh, sí. La primera vez que en realidad tuve el deseo e ilusión de casarme fue con una ex hace un par de años, yo la amaba enormemente (aún y cuando muchas persona dudaban acerca de ello), pero había algo que siempre me había causado ruido y ésto era el hecho de que ella siempre me decía que "le gustaba vivir al día sin el estrés de tener que planear para futuro". Wow, para mí era algo que me llegaba directamente a mis miedos, y es que lo acepto, soy una persona permanentemente estresada con la vida (que tampoco estoy diciendo que esté bien serlo), siempre ando pensando en un futuro (con la idea de que el futuro esté rodeado de estabilidad y una forma tranquila de vida) y por lo tanto no suelto ni un momento la idea de tener planes y más planes que me aseguren que podré lograr ese estilo de vida (recientemente he descubierto que el tener planes no es suficiente sino que hay que cumplirlos BUMMER! Pero esta es otra historia).<br />
Así pues en un momento decisivo en que estaba en juego nuestra relación (uno de tantos quizá), yo no di el paso hacia adelante porque no me quería comprometer con una persona carente de planes y hasta cierto punto expectativas de vida, y bien, ahí termina la historia de la primera vez que en realidad quise casarme con alguien, yo no di el paso hacia adelante y ella se fue con alguien más.<br />
Pasó el tiempo y ahora con nuevas experiencias encima vuelvo la vista atrás, ¿Sigo pensando lo mismo?<br />
Más o menos, la verdad es que quizá la edad me ha vuelto más cursi, melosa o idealista respecto al amor. Para ser honesta justo ahora tengo más la sensación de que el amor podría ser el 90% de lo que se necesita para estar bien con una persona y que el otro 10% correspondiente a los planes y expectativas para la vida futura se podría ir trabajando. Ahora, más vieja (y quisiera pensar que con mayor madurez) creo que le di demasiado peso a algo que con el tiempo se iba a acomodar solito (y se acomodó, pero ella lo acomodó con su actual novia) y que quizá ahora lo único que necesitaría sería el tener una novia aquí, conmigo, amándonos locamente. Justo ahora, creo que el amor tiene más peso que otra cosa en la relación.<br />
No sé, quizá me equivocaba antes, quizá me equivoco ahora pero eso sólo el tiempo me lo demostrará.<br />
Dicen que no sólo de amor vive el hombre, cierto, pero justo ahora a mí no me caería nada mal poderme alimentar de ese amor.<br />
En la mente he creado una hermosa teoría que indica que el amor lo puede todo y que sin embargo hasta cierto punto no puedo ubicar el cómo llevarlo a la práctica. ¿Puede el amor contra el orgullo? ¿Puede el amor contra la distancia? ¿Puede el amor contra las inseguridades?.<br />
Me gustaría a veces encontrar a una persona que pueda decirme viéndome a los ojos "Amé y por amor lo perdí todo pero luché hasta el final". Doloroso, idealista, lo sé. Es que ese tipo de personas me gustan y me causan gran admiración.<br />
Bien dicen que uno debe conservar su dignidad, lo cual es cierto, pero no se puede también así mismo luchar hasta el final?<br />
Díganme ¿Qué tanto pesa el amor para ustedes? ¿El amor verdadero lo puede todo?<br />
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Y ustedes, ¿Qué tanto se alimentan del amor?<br />
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¿Y respecto a la segunda vez en mi vida que realmente tuve la ilusión, deseo y ganas de casarme?, pues bien, tomen asiento, pónganse cómodos pues es una historia larga, inconclusa y que además disfruto demasiado contar...<br />
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Punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-32831628129616480722013-03-15T20:11:00.001-06:002013-03-15T20:11:13.611-06:00De omisiones...Todos hemos visto películas románticas, todos. Ese hermoso drama donde dos personas destinadas a estar juntas pasan por una serie de eventualidades, sucesos trágicos y al final SHAZAAAM BIBIDIBABIDIBU están juntas.<br />
Califico pues a estas películas como lo peor que nos pudo haber pasado en la vida. ¿Que por qué lo digo? Porque nos incepcionaron cosas enormemente imposibles en nuestras mentes y ahora estamos todo el tiempo a la espera de que todo ello suceda.<br />
La cosa va así, ¿Cuántos de nosotros no nos hemos separado de alguien a quien amamos en espera de que de nuevo nos busque y mientras nos sonríe hermosamente tan sólo diga "Me equivoqué, vuelve"?<br />
¿Y cuántos de nosotros ya nos hemos sentado porque básicamente está tardando mucho esa espera?<br />
Pero no sólo eso, todos alguna vez también lo hemos hecho. Alguna vez también hemos omitido esa acción de regresar por alguien y sí, alguna vez no nos ha pesado.<br />
Pues bien, entonces, ¿Ese tipo de situaciones realmente ocurren? apelo a mi idiotez a que sí (es que sí he visto demasiadas películas, figúrense). Lo que realmente me deja pensando y sintiendo gran pesar es el hecho de la omisión estúpida de acciones y palabras ¿A qué me refiero con esto?, pues a que me causa ruido que quizá ha habido infinidad de historias que no debieron terminar nunca pero que lo hicieron debido a que las dos personas pensaron que era mejor "omitir" esa acción, ¿Cuántos "no te vayas" no pronunciados provocaron que dos personas destinadas a estar juntas no lo estén ya?, ¿Cuánta cobardía o miedo a luchar provocó que historias se terminaran cuando quizá podían durar hasta siempre?<br />
A veces, creo yo que decimos de más, pero muchas veces también decimos de menos, podríamos ganar grandes cosas al no callar.<br />
Pero también, no nos engañemos, la mayoría de las historias termina porque a una persona no le interesa el "no omitir" esta acción, esperamos a que nos digan algo que en realidad no quieren decir. Esperemos palabras que no quieren pronunciar porque ya no tienen el interés de hacerlo, quizá ya han encontrado a alguien más (con quien sí podrán vivir esa historia maravillosa), quizá simplemente la cosa ya no les causaba ilusión, no lo sé.<br />
Pero al final todo termina con un... seremos extraños y nos encontraremos algún día nuevamente, nos reconoceremos, nos despediremos cual dos extraños y partiremos.<br />
¿Que si sigo esperando esas historias de películas románticas?<br />
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Pero pues qué andan pensando? Me he sentado en el sillón más cómodo en espera de que suceda.<br />
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Disculpen la revoltura de ideas.<br />
Me sigue pareciendo curioso el haber vuelto a escribir por acá.<br />
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Atrévanse.<br />
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Punto y aparte.<br />
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<br />Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-2013890935597072013-03-11T18:51:00.000-06:002013-03-11T18:51:03.340-06:00De presencias y ausencias...Hace años (algunos ya) cuando mi ex estaba a punto de cortarme (situación que finalizó en que yo misma me corté porque ella no se atrevía a hacerlo) entendí más claramente el asunto de las presencias y las ausencias. Esta es una situación tan trágica que simplemente se vuelve de alguna manera hermosa, es decir ¿Cuántas presencias tenemos en nuestra vida reflejando en realidad una ausencia?, ella, siguiendo este ejemplo, estaba ahí, estuvo ahí por un buen rato conmigo (meses, bastantes) y sin embargo ella tenía tiempo que se había ido de mi vida buscando nuevos horizontes, nuevas oportunidades, unos nuevos ojos que le ofrecieran esa mirada que en los míos ya no encontraba. Así pues entonces, nunca más pude olvidar ese tema. Tenemos quizá en nuestras vidas a muchas personas que sienten que ya han cumplido el ciclo con nosotros y que sin embargo no se atreven simplemente a emprender la graciosa huida, ésto, no deja de ser terriblemente cruel, me parece en realidad espantoso ¿Qué más terrible que sentir a alguien a medias a nuestro lado?, no me atrevo a decir que esto es falta de comunicación, es falta de valor y sí, repito, es una tremenda crueldad.<br />
Es quizá lo que muchas veces he comentado, esta capacidad de ver que no queremos estar más con alguien y a pesar de ello seguir ahí nos proporciona a veces una gran ventaja: un duelo anticipado. Es decir, cuando finamente nos atrevemos a decir adiós (u obligamos a la otra persona a "decirse adiós a sí misma) uno ya se había despedido, uno ya se desligó y uno ya trabajó la parte de la separación cuando la otra persona apenas comienza a trabajar, a sufrir y a vivir ese duelo. ¿Es entonces justa esa ventaja?, la verdad es que no lo sé, me gustaría asegurar que no, me gustaría decir que uno debería de ser justo y hablar siempre claro pero la realidad es que en la mayor parte de las relaciones (de cualquier tipo) esto no es así, quizá porque muchas veces nos engañamos a nosotros mismos pensando que "son dudas que van a pasar" (casi nunca pasan) y es ahí donde decidimos en secreto huir antes para al estar seguros dejarle saber a la otra persona que ya no estamos ahí.<br />
Creo que existen pocos casos (muy pocos) donde son claros, lo viví alguna vez con el que yo llamaba mejor amigo, un día dijo "Me voy" y simplemente se fue para nunca más regresar. Así, sin más, sin explicaciones, pero nunca estuvo a medias conmigo. (Estuvo y después ya no)<br />
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Esto, no es un lamento a los abandonos, no me estoy quejando ni me pongo en el lugar de víctima, todos hemos estado en una u otra situación pero simplemente me quedé pensando en ello.<br />
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Además, también existen presencias ausentes. ¿A cuántas personas que se han ido de nuestras vidas no retenemos en las mismas con su puro recuerdo?, esta es otra cosa, puesto que esto depende de uno mismo, pero es cierto, es muy complicado.<br />
Existen personas que uno desearía dejar en su vida para siempre y que aún y cuando han decidido irse uno simplemente no lo concibe, no lo acepta y entonces decide mantener a esa persona aunque sea en puro recuerdo, pensándole diariamente e inclusive sufriéndole día con día sin diferencia alguna del momento en que se marchó. ¿Vale la pena?, ¿Nunca más encontraremos a alguien que nos pueda provocar lo mismo?<br />
Vale la pena pensarlo, pero más vale seguir adelante, ¿qué no?.<br />
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Y entonces, ¿A cuántas personas no les han podido decir honestamente que quieren partir? ¿A cuántas personas que han decidido irse aún retienen en sus vidas?<br />
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Pero miren, resulta que he vuelto a escribir por aquí, qué curioso.<br />
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Punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-61744294812925309342011-08-23T22:16:00.002-05:002011-08-23T22:46:12.118-05:00eternidades.Una eternidad es tan relativa. Eternidad para mí es por ejemplo esos minutos de carcajadas que ella en algún momento me brindó o aquél momento en que me abrazó al dormir, eso es eternidad.
<br />Pero ni aún lo eterno es... tal cual, eterno. Con el paso del tiempo uno aprende a dejar fluir, ir... esos momentos.
<br />Ahora estoy parada. En ese eterno momento de confusión de sentimientos. Estoy parada en la nada. En ese punto donde un remolino de pensamientos cruza mi mente sin darme tregua y a la vez estoy en blanco. Estoy en un punto donde mi vista de fija en espejismos, donde esas ganas de querer con las que hace tiempo me quedé, esas ganas de dar tanto hace que fije mi mirada en fantasmas, espejismos que huirán en tanto sientan un poco de cariño por mi parte.
<br />Caigo a veces en el abismo de la resignación que más bien tiene el toque exacto de mediocridad, en ese punto donde se está por estar, porque la oportunidad se presenta, porque ahí está todo... y uno se resigna a estar ahí, a vivir esa vida paralela, esa vida fingida, esa vida donde uno sonríe para las fotos, donde da la mano por dar la mano y da un beso por besar, esa perfecta vida tipo ama de casa perfecta, matrimonio perfecto, tan cómodo, tan fácil caer ahí. Y salgo, vuelvo a salir y lucho por no resignarme, por creer aún que hay un camino perfecto para mí, uno que puedo recorrer, uno tan intenso y tan perfecto.
<br />Y al final la lucha en realidad la estoy librando contra mí misma, contra esa necesidad de siempre más que en su momento ayudó a sentirme estancada en donde estuviera y ayudó a que hiciera acciones que decepcionaran a la gente que me quería, que las lastimara. Pero es esa punción, esa necesidad de movimiento que a veces hace que camine 10 pasos adelante de quien quiere estar a mi lado, esa necesidad de buscar, de algo más.
<br />Sí, la lucha es contra mí misma, los temores son míos. Y al final creo que a quien extraño y a quien le temo por la noche es a mi verdadera esencia.
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<br />punto y aparte.
<br />Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-6419020760745391022011-08-19T21:44:00.002-05:002013-03-11T18:54:26.808-06:00Cuando se fue.En ese momento no había mucho que pensar, ella estaba ahí, su amor estaba ahí, nosotras estábamos ahí. Hasta que ninguna de esas cosas estuvo, ni ella, ni su amor, ni un "nosotras". En ese momento quedé desconcertada, desconectada y perdida. Ella, no, ya no estaba ni iba a estar ahí conmigo. A pesar de que llevaba horas de su partida, yo sabía en el fondo qie llevaba meses que ya se había marchado, era triste, lo sentí y no me atreví a hacer nada para detenerla, quizá por miedo, quizá por pensar que era injusto detener a alguien que ansía marcharse. Y se fue. Caí, caí, en una espiral, en caída libre sin llegar al fondo, pero oh, sí, sí llegué. Perdí mi identidad, perdí mi dignidad, perdí mi cordura, perdí el simple sentido de quién era y yo y por supuesto me volví poco a poco un zombie en la vida, perdí hasta los kilos esos que estorbaban.
<br />
Dejé de ser yo.
<br />
Lloré, como nunca, y cuando digo como nunca no miento, nunca había llorado de tal forma. ..
<br />
Grité, lloré y tal vez hasta rogué y sin embargo nunca hubo cambios, ella llevaba mucho tiempo lejos de mí.
<br />
Me inundé en todos esos sentimientos y todas esas emociones que llevaba dentro y nunca pude llegar a expresarlas o demostrarlas como quise... desesperada con la ansiedad de tanto amor en mí y nadie que lo recibiera.
<br />
Corrí. Huí de mí misma.
<br />
Y ella. Siguió lejos de mí.
<br />
Hice. Deshice.
<br />
Nunca volvió.
<br />
Y un día, decidí dejarla libre, decidí quitarla el ancla que me estaba volviendo y decidí darme la oportunidad a mí misma de ser libre, de darme una nueva oportunidad con alguien más eventualmente.
<br />
Seguí.
<br />
Aprendí a reir nuevamente, aprendí a estar sola, aprendí a desacostumbrarme de su rostro, voz, su aroma y sus bromas. La dejé ir.
<br />
Y seguí.
<br />
Ahora pues, da miedo volver la mirada. Y creo que aún no lo haré.
<br />
Pero ahora hay paz. ahora estoy volviendo a ser yo.
<br />
<br />
Keep strong
<br />
Keep happy
<br />
Keep peaceful
<br />
<br />
Love.
Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-17441556644435856592010-12-25T23:08:00.003-06:002010-12-25T23:19:16.129-06:00envidia....Cerca de un año más a punto de terminar... aunque si bien muchas personas pelean por el hecho de que el tiempo es subjetivo o que de alguna forma es algo inexistente para mí tiene mucho peso. Lucho cada año con la sensación de que el tiempo pasa y pasa y sigue pasando y no consigo muchos de los objetivos que me he planteado en la vida. Esa es mi eternidad, el hecho de tener demasiados planes y poco tiempo para realizarlos todos o al menos al instante, por así decirlo. Platicaba hace rato de mis planes y comprendo que debo designarme un espacio de tiempo para ir trabajándolos, para diseñar el cómo realizarlos, pero no, soy demasiado impulsiva, me cuesta el no tener todo en el momento, soy demasiado intensa cuando se trata de mí misma, aunque en mis relaciones personales me llegue a faltar intensidad (quizá por lo mismo, enfoco toda a mi persona).<br />He leído últimamente también demasiados comentarios acerca de la envidia, comentarios del tipo de "si hablas tan mal de mí es porque en realidad me envidias".. comentarios sin sentido, de verdad, no los entiendo, Tengo quizá la fortuna de rodearme de personas y amistades que están cada quién en su tema, nadie fija al vida en la de los demás porque en realidad no es lo que desean para ellos. Fijo mi mirada pues en la vida de ellos y tampoco siento envidia, porque aunque sé que muchos de ellos han logrado cosas por demás impresionantes, no es para mí algo que realmente me interese. Fijo más mi mirada en mi vida... ahí es donde cae mi envidia, me envidio a mí misma hace bastantes años cuando miraba las cosas de alguna forma despreocupadamente y me comía al mundo, me envidio a mí misma hace tiempo cuando no pesaba en mí el paso de los días, y a la vez regaño esa actitud, quizá pude haber hecho mil cosas más y no las hice, el tiempo sobraba. Sin embargo envidio más a esa persona que soy en sueños, esa realizada, satisfecha, feliz. Caray... debería de esa Maharet tomar mi lugar, esa Maharet que sí concreta los planes, que sí los lleva a cabo, que no teme el paso del tiempo. Sin embargo, esa Maharet soy yo, pero me cuesta dejarla salir, liberarla, demostrarla. Sé entonces que necesito hacer algo... porque en palabras de Sabines.<br /><br />"Esto es urgente porque la eternidad se nos acaba"<br /><br />Felices propósitos de año nuevo para todos.<br />Más felices realizaciones.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-2791796508361689132010-08-16T08:37:00.002-05:002010-08-16T09:40:12.094-05:00el infinito...estoy segura que hay miedos que viven en nosotros y que siempre han estado ahí, miedos que vienen de generaciones atrás, miedos que alguna vez fueron originados en uno de nuestros antepasados y se incrustaron tanto en su ser que ahora inconscientemente aún los conservamos. Eso, sucede en los animales también, con su instinto de conservación.<br />Estos miedos que van desde un miedo al compromiso, miedo a enamorarse y en éste caso el que tengo en mí (y quizá también esos anteriores) el miedo al infinito.<br />De dónde parte ese miedo tan dentro de mí? esa angustia que conlleva pensar en algo sin fin? es una constante el hecho de que pienso que "Siempre" es mucho tiempo, y lo he pensado cuando mencionan la palabra las personas que me rodean. Infinito. Qué es realmente infinito? la energía? el amor? el odio? los recuerdos? lo mío, lo tuyo, lo nuestro?<br />Cómo se mide, cómo se siente, cómo es?<br />Y partiendo de esa zona de miedos...viene de mí ese miedo a la repetición.... da que ayer... mientras iba en el auto imaginé mi vida y sus variantes... imaginarme con alguien... entre semana trabajar, fines de semana quizá salir, entre semana trabajar, fines de semana quizá salir, entre semana..... y así sucesivamente.... De pronto, algo cambia la vida, por ejemplo un hijo... entre semana llevarlo a la escuela, trabajar, fines de semana salir todos, entre semana.... si no me quebré en el auto fue porque comencé a bloquear mis pensamientos. Me aterré... cómo puede hacer la gente para vivir toda su vida en el mismo sitio? para hacer lo mismo siempre? y además sentirse feliz? no quiero ni angustiarlos, ni desvalorizar a la gente que es feliz de ésta forma... simplemente a mí me cuesta trabajo aceptarlo. Y mi siguiente sentimiento que proviene siempre de éste tipo de pensamientos es una profunda tristeza.<br /><br />Me decía.... "hay gente que nace feliz... y gente que no nacemos así." ..... siempre pensé que tenía toda la razón.<br />Pero también si no se nace así, se puede luchar por lograrlo.<br />Mi esperanza es angustiantemente infinita. Mi energía igual.<br /><br />punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-38690308668104465852010-08-04T23:48:00.001-05:002010-08-04T23:49:09.923-05:00del amor....DISCULPEN MIS INCOHERENCIAS Y MÁS AÚN MI TARTAMUDEO.<br /><br /><object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/a0I90SsyAhc&hl=es_MX&fs=1?rel=0&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/a0I90SsyAhc&hl=es_MX&fs=1?rel=0&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object>Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-75455363019143228352010-07-27T00:49:00.000-05:002010-07-27T00:53:59.826-05:00lo de hoy....<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eVxLBsr-8u0&hl=es_MX&fs=1?rel=0&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eVxLBsr-8u0&hl=es_MX&fs=1?rel=0&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br />punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-55666675456379388322010-07-08T23:21:00.000-05:002010-07-08T23:45:20.525-05:00here i go again...<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Yj9ieKtOq7A&hl=es_MX&fs=1?rel=0&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Yj9ieKtOq7A&hl=es_MX&fs=1?rel=0&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object>Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-48857918071372199742010-06-09T22:09:00.002-05:002010-06-09T22:23:52.095-05:00hoy....hoy me siento un poco cansada, cansada de la mentalidad de algunas personas y agotada respecto a la idea de que esas personas generalmente son las que tienen el "poder"... personas de mente cerrada, personas que no ven más allá de sus propios intereses, personas que ven la vida como la oportunidad para chingarse a los demás que ven como la única forma de obtener lo que desean el pasar sobre los demás.<br />Le dije a alguien hace poco que veía mi vida como con miedo, miedo a la incertidumbre, miedo a no saber dónde estoy y a dónde me dirijo. La estaba viendo bajo una perspectiva errada. No es cierto. Vivo mi vida con la cabez en alto, con la apertura para recibir las cosas nuevas, disfrutarlas y quizá después despedirme de ellas, no lo sé. Intento llevar mi vida regida bajo ciertos valores morales, bajo la honestidad y el deseo de compartir, de intentar ser feliz e intentar ayudar a los demás a ser feliz, bajo el principio de querer a la gente que me rodea, de procurarlos, de protegerlos en la medida de mi posibilidad, de ser una persona "buena", de intentar contagiar ésta vibra, sin embargo ciertamente a veces me resulta imposible el decepcionarme respecto a la gente que veo día a día, empezando por cuestiones tan "sencillas" como la gente que le avienta el coche a los peatones, como la gente que se pasa los altos, la gente que no regresa una sonrisa sincera, hasta el punto de los políticos de mierda que gobiernan el país y los demás países. Esa ambición, esa torpeza para no ver lo más importante....<br />Carajo hoy estoy un poco encabronada. No puede ser.<br />Afortunadamente tengo en mi vida a personas que me dan fuerza, que me hacen creer que no está todo perdido... y algunas de ellas que ni conozco, las leo en mi TimeLine.....<br />gracias a ellos.<br />y a ustedes por leerme.<br />Fuerza!<br /><br />punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-66142336024337715622010-05-26T23:46:00.001-05:002010-05-26T23:48:16.267-05:00el dos.pura tarugada hoy, les soy honesta. Pero ahí está.<br /><br />punto y aparte.<br /><br /><object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SJWhDkcPw24&hl=es_MX&fs=1&rel=0&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SJWhDkcPw24&hl=es_MX&fs=1&rel=0&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object>Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-3217432617559397692010-05-13T20:43:00.000-05:002010-05-13T21:19:43.621-05:00todos los labios...<div>Y nos besamos y nos perdíamos...</div> <div>Y bien sabías tú que cada beso implicaba un riesgo --cómo negar que yo también lo sabía-- y aún así nos dejábamos ir, poco a poco entre el calor de tu cuerpo y mi cuerpo, derrumbando la distancia que dolía entre los cuerpos. Pero tus besos dolían..sí, dolían más que la distancia. Habías besado tantos labios en mi ausencia.. cuando no estuviste a mi lado.. que no sabía, que no sentía --alguna vez en realidad lo supe??-- si eran mis labios los que besabas o si eran los de alguien más, algún recuerdo aún incrustado en ti. Y sólo cerraba los ojos... --ahora no sé si lo hacía para no pensar en ti.. o para sentir que besaba a la persona de quien alguna vez me enamoré-- y nos perdíamos.. y nos rendíamos--</div> <div>Y sé que a veces te pedía, te rogaba con la mirada que no te marcharas... que te quedaras siempre junto a mí abrazándome.. pero ahora mis ojos ya ni siquiera querían observarte... era quizá sólo cuestión de tiempo... --de tiempo... y de acciones torpes-- para que ésto sucediera, nos sucediera --me sucediera--.. y ahora dime.. hay marcha atrás?? recuperarnos , reencontrarnos?? --volver a amarte--.. o de verdad esto es sólo un pasillo frío y obscuro.. sin marcha atrás.. --cómo negar que al final se observa una luz más brillante que la de antes--... poco a poco todo se va decidiendo... --tú eres experta en eso-- y se va perdiendo... tras miradas.. y besos... --besos ya ajenos--...</div>Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-14935577595978072712010-05-13T00:52:00.001-05:002010-05-13T00:54:04.572-05:00sólo un poco.ésto lo escribí en mi twitter hace rato. Y ya.<br /><br /><ol id="timeline" class="statuses"><li class="hentry u-maharet_sab mine status" id="status_13892816774"><span class="status-body"><span class="status-content"><span class="entry-content">nunca sabré vivir en sus realidades. Duelen. No puedo. Pero es justo, ustedes tampoco quieren vivir en mis fantasías.</span> </span><span class="meta entry-meta" data="{}"><a class="entry-date" rel="bookmark" href="http://twitter.com/maharet_sab/status/13892816774"><span class="published timestamp" data="{time:'Thu May 13 03:58:53 +0000 2010'}"></span></a><span></span> </span> </span> </li><li class="hentry u-maharet_sab mine status" id="status_13892487496"> <span class="status-body"> <span class="status-content"> <span class="actions"><div> <a id="status_star_13892487496" class="fav-action non-fav" title="favorite this tweet"> </a> </div></span> <span class="entry-content">a mi no me gusta que la gente me mande "un beso". Soy muy intensa. Un beso nunca me basta. No me es suficiente.</span> </span></span></li></ol>punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-29049043274117206342010-05-11T23:03:00.001-05:002010-05-11T23:39:08.814-05:00lo poco que queda....recopilando posteos pasados en mi windows live space encuentro este.... espero seguir poniendo estos posts antiguos...<br /><br /><br /><div>vamos a encontrar un poco de aquello que ya se ha ido... aquello que alguna vez estuvo aquí y ahora se ha marchado tan inevitable y completamenteque nos hace dudar de su verdadera existencia. vamos a olvidar por unos instantes.. que estamos aquí.. que estuvimos allá y que deseábamos estar acullá.</div> <div>vamos a entender un poco cuánto realmente de mi puede estar en ti.. y cuánto de ti estoy dispuesta a permitir que se quede en mi. vamos a dejar de lado por un momento esos recuerdos tormentosos.. esos recuerdos llenos de dolor.. esos recuerdos que te dan la seguridad de que en algún momento pudiste sentir. Vamos.. vamos a perdonar todo esto. vamos a vernos a los ojos. vamos a dudar un poco de quién dice la verdad.. de quién se equivoca y de quién se quedó con la palabra a medio labio. vamos a extrañarnos en presencia, vamos a llorarnos y a renunciarnos. vamos a decidir lo que decidido ya está. y vamos a escribir todo esto que sentimos para no olvidarlo nunca. Vamos a volvernos...</div> <div>quizá mañana... mañana también llueva.<br /><br /><br /><br />punto y aparte.<br /></div>Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-43521081159315900432010-05-10T17:23:00.004-05:002010-05-11T23:43:16.007-05:00chapter 1<object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6ox6mSuLS6Y&hl=es_MX&fs=1&rel=0&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6ox6mSuLS6Y&hl=es_MX&fs=1&rel=0&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object><br /><br />he aquí de lo que había hablado últimamente, he aquí la voz detrás de las palabras. Me tomo un tiempo libre en que me rapto una laptop ajena y hago eso que ha rondado mi cabeza últimamente. Un video corto, sien embargo, un inicio. No estaba muy segura de hacerlo, pues bien ahora lo hice. Denme chance, soy buena hablando más allá de lo evidente....<br />Próximamente me vuelvo a raptar la lap.--- y por acá estaré.<br />abrazos a quien está leyendo esto.<br /><br />punto y aparte<br /><br />pd. la tecnología para pasar en el video mi twitter y mi blog falló... bueno.. si ya están en el blog esto no les importa....Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-14240890478805086472010-04-04T00:18:00.002-06:002010-04-04T00:53:03.939-06:00nuevo nuevo..Pues bien, hablaba ayer de la intención de empezar un nuevo espacio donde si bien no pondré recetas de cocina cambiaré un poco la idea de esto y a la vez... no tanto...<br />Mi nueva y magnífica idea (si me lo permite el acceso a una computadora que hasta el momento tengo limitado) es empezar un videoblog (insisto sonaba mejor en mi mente nada más) donde básicamente lo que trataré es esa búsqueda de felicidad que estoy llevando a cabo.... y es que a últimas fechas considero ese asunto como el más prioritario de mi vida y como el más olvidado de la gente en general, sobra decir que éste incremento en la violencia actual pareciera que es una muestra fehaciente de ello. Pues bien, queda de nuevo, mi presentación.<br />Soy una persona quizá común y corriente pero que a veces tengo la fortuna de llamar la atención, he sido considerada rara desde el inicio de mi vida, soy reservada pero en confianza exploto, baso generalmente mi vida en el sentido del humor y me gusta rodearme con gente alegre ya que cuento con una naturaleza depresiva y melancólica por lo que necesito estarme riendo constantemente, mi sentido del humor llega a ser a veces un poco ácido. Duermo con 4 almohadas y durante la noche las voy intercambiando todas. Tengo una alarma para despertarme a las 4am y poder decir "todavía no es hora de despertarse" es extraño, pero es algo que gozo. Me gusta el blues y el jazz y me encanta tocar el piano aunque a veces lo abandone. Tengo un gato que ronca y que además de todo tiene cuenta en twitter, y sí, generalmente le mando tuits.....<br />Estudié una licenciatura para la que soy buena (aunque suene muy mamona) pero que a final de cuentas no me hizo sentir satisfecha y ahora me doy cuenta que quizá estudié por estudiar aunque no me arrepiento porque me dio la oportunidad de conocer a dos de mis mejores amigos. Mi mejor amigo viene de muchos años atrás y tenemos la sana costumbre de pelearnos en temporadas y dejarnos de hablar por meses, cuando nos volvemos a ver todo transcurre como si lo hubiera visto un día antes.<br />Mi vicio, mi adicción es el estudio, he estudiado de todo pero a veces siento que no puedo concretar las cosas... a qué me dedico ahora? a la gastronomía, eso estoy estudiando, no creo en imposibles y espero algún día poder estudiar también fotografía, diseño, y aprender a tocar el violín. Me dan miedo las alturas y a mi perro también... en un piso alto los dos nos acostamos en el piso para apenas asomar la cabeza hacia abajo.<br />Soy una persona muy fiel en mis relaciones aunque esto lo aplico más a la amistad, me cuesta la fidelidad en las relaciones pero es algo que he trabajado por un buen tiempo y hasta ahorita llevo buenos resultados. Me gusta tener esa reciprocidad en mis relaciones.<br />Tengo fe en la gente y espero que algún día todo vuelva a su rumbo, que pase esta tormenta y empecemos a encontrar nuestro camino... ese que no lleva a la violencia sino al amor entre las personas.<br />Y sí, disculpen... escribo exactamente las cosas como las pienso, se darán cuenta entonces, mi cabeza está bien revuelta.... pero, así funciona.<br />Espero empezar a grabar bien pronto.<br /><br />punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-66927280275556017952010-04-02T00:24:00.003-06:002010-04-02T00:33:13.033-06:00pues bien...ha pasado un buen rato desde que escribo aquí... lo sé. Tuve la mala fortuna de que mi lap dejara de funcionar y que además reforzaran el filtro de internet en el trabajo, así pues, desaparecí.<br />Caigo en cuenta justo en estos momentos de que el tiempo no pasa en vano, el tiempo pasa por nosotros muchas veces de una forma negativa y ojalá que principalmente de una forma positiva. Por mi parte no alcanzo ni me atrevo a juzgar de qué forma ha pasado, pero acepto que en el tiempo (que quizá sea poco pero yo lo siento eterno) que no he pasado por acá, he crecido en cierta manera y por eso mismo he decidido darle un giro a este blog. Pues bien, no sé qué tan acertada pudiera ser mi decisión, no sé en qué vaya a parar todo esto pero el punto es que este blog lo convertiré próximamente en un videoblog así como abriré una sección de fotos. Sí, ésta idea sonaba mejor cuando sólo estaba en mi cabeza y ahora que lo plamo y lo leo tengo una cierta sensación de lo absurdo que pudiera ser... no lo sé.<br />Esto es un nuevo inicio.<br />Empezaré mi presentación mañana en un nuevo post con detalles del giro de mi blog.<br />Escribiendo, como si el ayer no existiera.<br /><br />punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-75674840249008409392009-12-04T00:42:00.002-06:002009-12-04T00:55:14.942-06:00hace años...últimamente me ha dado de nuevo esa manía de morder las plumas, es más, ahora hasta con un clip me entretengo mordiéndolo durante el día en el trabajo. Sin darme cuenta me siento como en tercero de secundaria cuando fue la última vez que mordí plumas o lápices, tenía una maestra de química que además de poco agraciada era estricta hasta decir basta, había que comportarse como ella dijera, no hacer cosas que la molestaran....entre ellas.... morder las plumas. Debo confesar sin embargo, que era una excelente maestra y que además me recordaba a uno de mis libros favoritos que nunca supe dónde quedó "La mujer más mala del mundo"... un libro infantil que en algún momento buscaré por mar y tierra para mi hij@ o para mis sobrinos.<br /><br />Este retroceso hasta hoy inconciente me generó diversos pensamientos, entre ellos la pregunta de qué tanto se han cumplido mis expectativas de vida hasta el momento, la verdad es que no recuerdo muy bien el cómo me veía a ésta edad en ese momento, pero repito, me sentí en secundaria.<br />Podría aún así, sin recordar con exactitud todo, decir que no he cumplido con mis expectativas de vida, decir que no he alcanzado esa plenitud, decir que poco a poco me fui perdiendo en el camino, y es que es difícil, cuando uno está peque aún, siente que la vida será maravillosamente fácil (y quizá en realidad sí lo es y quien se lo complica es uno mismo) y al final sin darse cuenta uno se empieza a sumergir en la cómoda monotonía, en lo "fácil" de la rutina, en el miedo de lo nuevo.<br />Carajo. Despierta!<br />Ya lo he dicho, soy un tanto rebelde al respecto, siemprehe creído en la existencia de algo más y en la constante lucha por conseguir la satisfacción. A veces se me olvida, a veces lo recuerdo, otras tantas me lo recuerdan.<br />Ya va a ser mi cumpleaños, qué pensaba en ese entonces hace años cuando vivía atemorizada por la maestra de química? qué pensaba, qué deseaba para mi cumpleaños?<br />En ésta ocasión, ya me tengo mi regalo.<br />La oportunidad de sentirme bien, sentirme querida, sentirme que, como dicen, mientras haya vida, hay esperanza. Dicen también, no hay imposibles.<br /><br />Besos descarados a todos.<br />Recuerden, estoy ausente porque mi lap sigue en estado de coma y en mi trabajo la red está bloqueadísima, así que si hoy por terminar trabajo me chuté el encendido de media hora de esta PC Lentium 2009 decidí pasar también pa saludar.<br /><br />punto y aparte.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6966271695646454096.post-84444204157433434952009-10-07T19:51:00.003-05:002009-10-07T20:25:00.848-05:00este post es acerca del amor.....antier estaba en casa de noche viendo la tele, empezò "Moulin Rouge", esa pelìcula siempre me ha gustado pero ahora el soundtrack me cayò como anillo al dedo...asì pues recordando la pelìcula he titulado mi post de esa forma.<br /><br />No creo que hayan estado tan pendientes de si escribo o no pero una disculpa porque ya sè que a pesar de haber prometido lo contrario ùltimamente no publico nada, disculpen, el tiempo me està comiendo de una manera muy cabrona.<br /><br />Pues bien, contaba que habìa visto esa pelìcula y con todo ello me puse a pensar, hay una cosa que ciertamente siempre ha movido mi vida "el amor"... en mi vida me he enamorado pocas veces, pero ciertamente creo que cuando he tenido la fortuna de enamorarme ha sido de manera intensa...la mayorìa de las veces cuando esa relaciòn termina me ha causado un dolor bastante fuerte, es cierto, desmiento aquì categòricamente a todas las personas que siempre me han dicho que soy una valemadrista, no es cierto, he sufrido, he llorado y siento bastante todo lo que me pasa sòlo que generalmente lo hago a solas o con amigos muy cercanos.<br />Siempre me ha costado trabajo la cuestiòn de "dejar ir"... debo admitir que siempre he tenido una visiòn de la vida de pelìcula còmica romàntica y siempre he tenido esa sensaciòn de "ojalà dure para siempre"· No por nada hasta hace un par de semanas pensaba y decìa "si me pide que nos casemos sin problema le digo que sì", y hasta hace un par de dìas todavìa decìa "si me hubiera pedido que nos casàramos le hubiera dicho que sì, sin dudarlo".... ahora bien, èsta parte de hablar en pasado, de admitir que hay cosas que probablemente no estan destinadas a durar para siempre, que algunas coisas o quizà todas tienen un tiempo de duraciòn y ese tiempo debe ser disfrutado....me cuesta trabajo pero, llego a reconocer que he aprendido cada vez màs cuando salgo de un momento de sufrir y sufrir como estos que describo.<br /> A lo largo de mi vida he aprendido varias cosas.<br />- No tiene nada de malo el admitir que a uno le duelen las cosas.<br />- Està bien decir "quèdate".<br />- La vida personal SIEMPRE debe ir antes de la laboral.<br />- No existen las relaciones "abiertas" siempre hay algo que duele en ello.<br />- La importancia de una relaciòn tambièn consiste en que no hay cosas "insignificantes", es decir si a ti te afecta debemos trabajarlo aunque a mi me haya parecido absurdo. Todo importa. Porque la relaciòn importa, porque la otra persona importa. Y finalmente creo que èsta, por màs ridìculo que pueda parecer, es la base de la relaciòn.<br /><br /><br />Acostumbro a tener el constante deseo de enamorarme. No pasa muchas veces.<br />No creo que pase pronto. Pero me da gusto aprender sobre los errores.<br /><br />Y siempre he tenido esa parte de pelìcula, donde tengo la sensaciòn de que un dìa saldrè y me encontrarè con la sorpresa de que ahì està.....<br />diciendo:<br /><br />"Lo nuestro sì es para siempre".<br /><br /><br />punto y aparte.<br /><br /><br />pd. prometo volver pronto.Maharethttp://www.blogger.com/profile/15309420460836035228noreply@blogger.com2