27 feb. 2009

cuando uno saca su verdadero ser a flote.....

Plática que escuché hace un rato entre dos mujeres en mi "oficina":

- El otro día salimos fulanita y yo a comer y nos acordamos de ti.

- Ah, si? y a dónde fueron a comer?

- Al California.

-Al del Hotel California?

- -cara de... "queeeeeé?"- no... al Restaurante California.


Y así saca uno a veces su verdadero ser. Y al que piense que hacía alusión a una canción hotelesca californiana, les comento que no, ni siquiera sabe de su existencia.

punto y aparte.

25 feb. 2009

pensamientos...

Una de las cosas que más me han dicho en la vida aparte de "tus ojos son negros?", "sabes manejar?" etc etc..., es : "Me gustaría saber en qué piensas y me lo voy a estar preguntando toda la vida"... Y esto no lo sé de cierto pero quizá se deba al hecho de que a veces fijo mi mirada por mucho tiempo o me ausento por unos instantes de dónde esté (esto se debe quizá también al hecho de algunas ocasionales crisis de ausencia que pudiera haber tenido, que nadie pudo percibir y que yo decidí no comentar). El punto es que en ese momento definitivamente me pierdo, me voy.. me escapo... y a veces es demasiado evidente, pero es curioso cómo a la gente le llama la atención al grado de hacer preguntas o quedarse con la mirada fija en mí cual bicho raro. Quizá nunca llegue a contar a nadie lo que pienso en esos instantes, quizá algún día dejen de preguntar. O quizá algún día no regrese de esos instantes.
Usted podría googlear hoy : "velocidad del pensamiento"

el blog de hoy contó con una referencia oculta apta para pocas personas. No preguntar cuál era.

punto y aparte.

24 feb. 2009

el día que tlalpan se detuvo...

esto es algo similar a "el día que la tierra se detuvo" pero región dfeña.. pues bien.. iba yo saliendo del lugarquemehacemuyfelizúnicamentecuandoesquincena y manejaba rumbo a casa.. por supuesto ya con el estómago haciendo groars y con ganas de llegar a casa a descansar un ratito. El tráfico una vez que llegué a tlalpan estaba tremendo.. casi parado, avanzábamos muy lentamente... mi cabeza comenzó a formular hipótesis acerca del porqué del tráfico y resignadamente me tuve que aguantar y seguir en ésta avenida. Pues bien, avanzando cierta zona que ya no recuerdo exactamente dónde era pero creo que era por metro Villa de Cortés o antes... se despejó el tráfico, entonces pude percibir qué sucedía. Alguna vez se han dado cuenta que el tráfico se vuelvo mucho más lento cuando hay un accidente en una avenida o calle? Pero que el que el tráfico se vuelva más lento no es culpa únicamente de tener que esquivar a los autos involucrados sino que la gente pasa maaaaás lento para morbosamente ver el accidente?.. bueno, esto fue algo similar, seguiré, al llegar a la zona por la que el tráfico ya se agilizaba pude ver, no, no era un accidente, no era una patrulla, era una "mujer" (que conste que justificadamente usé comillas para la palabra mujer) de la vida galante, tacón ligero, etc etc como asté guste llamarla, en un vestidito blanco pegadísimo, eso sí con un excelente cuerpo (la cara sí la tenía de wey) caminando sobre tlalpan, agarrándose la nalga para alisar el vestido de cualquier posible arruga...todo mundo pasaba lento junto a ese vestidito blanco con patas para verle bien.
Así pues este fue el día que tlalpan se detuvo.... por una p....a. (rellene ese espacio con la palabra que más le acomodo a su coloquialismo).

punto y aparte.

18 feb. 2009

el momento del cigarritos...

estaba echándome un cigarrito como acostumbre cuando veo venir a una señora con una niña de la mano... alguien ha visto la película adaptación de silent hill???? f**k!!! la niña era igualita a la de la película!!! no pude evitar el quedarmele viendo fijamente con cara evidente de terror... y es que no manchen... si daba miedo..
así pues, parece que siempre pasa algo en el momento del cigarrito.

punto y aparte.

17 feb. 2009

las cosas que uno hace y dice...

ayer, después de escuchar el mismo disco de Queen por como hora y media seguida y de que viniera la señora de la cantina a dejarme el menú del día decidí que era buena hora para salir a echarme un cigarrito, por lo que fui a mi puesto de confianza con la Sra. mefiaylepagoenunratito y le pedí un cigarrito, encontré a la señora hablando con otra.. y más o menos el diálogo era algo parecido a lo siguiente:

T= señora de tiendita
S= señora la otra.

T= Entonces se casó o no con él?
S= Sí, sí nos casamos pues él se ha casado seis veces. Primero con dos de sus vecinas después con mi hermana y luego conmigo, ahí ya vamos cuatro después....

En ese momento decidí mejor irme y omitir la conclusión de la historia de los 6 matrimonios de un sujeto residente de la ciudad de méxico que me pareció por demás increíble más por la señora. Me daban ganas de decirle: "Señora no creyó que era una señal el que ya se hubiera casado con su hermana y luego quisiera casarse con usted como para pensar que el matrimonio no iba a prosperar???" F**k! no cabe duda que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces (o tres o cuatro o cinco o seis) con la misma piedra.


Y remato con una plática que escuchaba la otra vez con una señora que iba con su nieta de como 4-5 años aprox por la calle en el momento en que la nieta se disponía a soltarse de la mano y salir corriendo con libertad por la calle:

-Quieta! a la abuela no se le suelta de la mano en la calle!!!!

Siguen caminando.. yo iba atrás de ellas... momentos reflexivos para la abuela... siguen caminando.... y minutos después..

-Ni a tu mamá, eh? ni a tu mamá se le suelta de la mano cuando van por la calle.

Ajajajajajaja... cuidado con lo que se dice!!! si yo hubiera sido la niña le hubiera tomado la palabra y no hubiera pelado después a mi mamá...
pero abuela reflexionó a tiempo.

en fin.

punto y aparte.

13 feb. 2009

tengo...

tengo insoportables, irremediables, inaguantables ganas del recuerdo de tus besos..
insoportables deseos de crecer en ti.
ilógicos sueños de que pienses en mi.
insoportables, irremediables, inaguantables ganas de vivir en ti.

11 feb. 2009

rutinas

Hoy es el último día que te digo que te quiero.. o quízás que te digo que te amo. Hoy es el último día que menciono mi insatisfacción pero es el día en que más intensamente te haré saber cuánto te he querido... cuánto te agradezco lo que has sido. Si mañana me buscaras... y yo ya no estuviera allí... te decepcionarías? te molestarías? no me perdonarías nunca?


Cómo es que le hacen los demás? en verdad que alguien me cuente cómo le hacen todos para soportar la rutina sin estar al borde del llanto o al borde de un colapso nervioso donde uno termina gritando e insultando a todo el mundo? de verdad que alguien me cuente porque a mi me parece imposible hacerlo. Diario vengo a eselugarqueyanomencionamos y veo a todos los que me rodean hacer lo mismo.... nadie.. en nadie se vislumbra inconformidad... en nadie... en verdad.. cómo le hacen?!!! Hacen lo mismo diario!! Y yo justo ahora... siento que me asfixio.

Necesito escapar.

punto y aparte.

10 feb. 2009

sentirse vivo...

llevo varios días pensando algo que me dijeron recientemente... "es esa sensación esa oportunidad de volverte a sentir viva"... siempre he sido una persona muy emotiva, pero esas emociones generalmente han tendido a la melancolía... por ello cuando tengo la oportunidad de tener emociones intensas lo hago sin dudarlo, pero la maldiciónde todo esto es que generalmente duran poco... instantes nada más... y uno sigue y ya... pero esos instantes son priceless definitivamente.. son hermosos.. especiales...
Sé que hay quien simplemente me lee y sé que hay quien entiende esto que escribo... alguna vez te ha pasado que conoces a alguien y sientes que con esa persona ni siquiera necesitarías decir algo para saber que está de acuerdo con lo que opinas o que piensa y siente alguien similar a ti? conocer a alguien y sentir que l@ conoces desde siempre? cuando uno.. se encuentra a personas así.. uno lo reconoce de inmediato.-
Y esas personas.. que a lo largo de mi vida me he encontrado similares... no necesitan decirme.. que hay muchos días en que despiertan.. y sienten... esa insoportable melancolía... que dan ganas de encontrar algo.. para sentirse nuevamente viv@s....
Hablando de intensidades.. como varias canciones que conozco.. aquí está un ejemplo de una que canta una de mis preferidas... DIDO:




Here with me.

I didn't hear you leave I wonder how am I still here. And I don't want to move a thing It might change my memory. Oh I am what I am I do what I want But I can't hide. And I won't leave I can't hide I cannot be Until you're resting here with me. I don't want to call my friends For they might wake me from this dream. And I can't leave this bed Risk forgetting all that's been. Oh I am what I am I do what I want But I can't hide. And I won't go I won't sleep I can't breathe Until you're resting here with me. I won't go And I won't sleep And I can't breathe. Until you're resting here with me. Oh I am what I am I do what I want But I can't hide And I won't go I won't sleep And I can't breathe Until you're resting here with me. I won't leave I can't hide I cannot be Until you're resting here ...

5 feb. 2009

soledad...

siempre que me preguntan cuál es mi peor miedo respondo lo mismo "quedarme sola"... y esto es algo extraño cuando platicando con mi terapeuta platicábamos de mi incapacidad para crear vínculos... "siempre he sido una persona muy sola" le comentaba... y es cierto... siempre he tenido un mundo aparte en mi mente siempre he estado ahí sólo yo... regularmente durante el día tiendo a perderme... tiendo a rendirme a la música que está mientras trabajo... y pocas son las palabras que cruzo durante el día... la música me hace perderme....y regreso.. y sigo aún más en mi soledad.. Entonces viene lo paradójico del asunto... temo quedarme sola... pero a la vez no sé relacionarme con los demás, mejor dicho, sé relacionarme con los demás...es decir convivo, quiero, por supuesto a las personas que me rodean.. pero a la vez no sé crear vínculos... no sé entregarme al cien... no sé....
salir de mi propia soledad...

punto y aparte.

los 20 minutos..

los veinte minutos antes de salir de trabajar siempre son los más lentos... uno siente que las agujas del reloj rojo de dálmata sonriendo colgando en la pared van retrocediendo 3 segundos por cada segundo que avanza... interminable pareciera... sin embargo los momentos son tan efímeros que ya no me estreso con el hecho de que termine un día o un momento...simplemente que pase.. que siga pasando.. que sea. ....

punto y aparte

2 feb. 2009

oraleeees

oraaaleeees pensé en estos instantes... hace mucho que no escribía aquí siendo que antes hasta de a dos entradas me echaba... pero pos ahora que nomás no hay red en el work y que en la casa se me olvidamedahueva pues no había escrito....
Me encuentro cansada por el gym, con ganas de dormir y un poco ansiosa por el examen que se avecina y por saber el resultado del examen que ya ha pasado....
Pero todo marcha bien, creo...
Me da flojera levantarme mañana temprano a lo mismo de siempre entiéndase el depurar y el pelear en el tráfico de la mañana... y el comenzar a decepcionarme de las cosas/personas.
Y es que es muy común que a veces caiga en decepción cuando veo todo lo que me rodea.. cuando veo las actitudes de las personas ... cuando veo que es más frecuente que todo mundo piense en sí mismo y nunca en los demás-.. y no es que opine que esté mal...finalmente uno tiene que ver por sí mismo también... pero a la vez es triste... porque estamos todos juntos en esto...y sería tan fácil que nos pudiéramos ayudar y consolar unos a otros... a veces sin embargo también me decepciono de mí misma cuando veo que no estoy llegando a donde deseo.. o que quizá me estoy dejando ir... estoy dejando que se mueran mis esperanzas, mis sueños.. mis ilusiones.. y quizá terminé viviendo...simplemente... lo normal, lo de alguien más.. el estándar.... en estos momentos... parece que soy una Kate Winslet.... en "Sólo un sueño" (que a mi parecer le hubieran dejado el título original en inglés... es un poco más adecuado...)

así pues. aquí estoy. mañana un día más.

punto y aparte.